Rozprávajú sa dvaja chlapci:
- Dnes sme na telesnej behali dvanásťminútovku.
- A za koľko si ju zabehol?

V škole majú malovať, a tak sa pani učiteľka pýta:
"No tak nám povedz Dežko, tvoj ocinko je maliar, ako by si to tu vymaľoval?"
Dežinko:
"No tak, sem by som nasral hnedú, sem by som prdol zelenú a tamto by som mrdol modrú."
No tak, to snaď nie je možné, ako to ten Dežko rozpráva:
"Zavolaj mi ocinka do školy."
Učiteľka:
"Pozrite sa, ja som sa vášho syna pýtala, ako by to tu vymaľoval a on mi povedal toto."
"Toto že vám vážne povedal?"
Ocko sa otočí k Dežinkovi a hovorí mu:
"Ty debil, veď by to tu bolo moc tmavé!!!"

Hovorí raz jedna učiteľka:
"Raz som v lietadle sedela vedľa babičky s päťročným vnukom. Akonáhle sa dozvedela, že som učiteľka, začala na neho naliehať, aby mi predviedol, ako vie odpočítavať. Bez váhania spustil '20, 19, 18...'. 'Výborne', pochválila som ho. 'To máš zo školy?' 'Nie,' odpovedal. 'Z mikrovlnnej rúry.'"

Móric v škole hovorí učiteľovi:
- A moja sestra má osýpky.
- Tak choď rýchlo domov, pretože môžeš nakaziť celú triedu.
Po dvoch týždňoch sa Móric vrátil do školy a učiteľ sa ho pýta.
- Tak ako sa má sestra? Už vyzdravela?
- Neviem, ešte nepísala.
- A kde preboha je?
- No predsa v Austrálii.

Na hodine dejepisu:
- Čo bolo po smrti Karola Veľkého, žiaci?
- Prosím pohreb.

Sedia dvaja mat-fyzáci na lavičke pri Dunaji. On a ona. Krásny večer, slnko zapadá a odráža sa na vodnej hladine, ticho...
On:
- Počuj, myslíš na to isté na čo ja?
Ona:
- Áno.
On:
- A koľko ti vyšlo?

V škole sa učiteľka vypytuje prváka:
"Máš nejaké ťažkosti s ušami, nosom..."
"Áno."
"Zle počuješ?"
"Nie, ale zavadzajú pri obliekaní."

Na hodine prírodopisu pani učiteľka vraví deťom:
"Ak naučíte svoje zvieratko nejaký trik dostanete na konci roka Jednotku z Prírodopisu."
Na koci roku prinesie Anička mačičku ako sa hrá s klbkom. Janko donesie psíka, ktorý si vie sadnúť.
"Dobre máte jedničky."
Jožko donesie 10m dlhú anakondu, roztočí ju ponad hlavu a tresk hlavou o tabuľu. Anakonda:
"psssss"
Druhý krát ju roztočí a znovu tres hlavou o tabuľu. Anakonda:
"psssss"
Pani učiteľka už nevydrží:
"Jožko ty nedostaneš jednotku z prírodopisu ale dvojku zo správania!"
"Počkajte pani učiteľka my sme sa len rozcvičovali..."
Po tretí krát roztočí z celej sily anakondu a tresk hlavou o tabuľu, Anakonda:
"ssssss sssspieeevaky spieeeevanky...."

Pani učiteľka sa pýta v 7. triede žiakov ako prichádzajú na svet deti.
- Kto si myslí, že deti priniesol bocian, nech sa postaví na ľavú stranu a kto si myslí, že prišli na svet inakšie, nech sa postaví na pravú stranu.
Tu sa postaví Móricko a povie:
- A ten, čo sa už miloval môže si ísť pofajčiť na chodbu?

Janko dostane poznámku: 'Smrdí, umyť.' Na druhý deň si číta učiteľka odpoveď od otca: 'Nečuchať, učiť.'