Sedí tři ženy na lavičce. Jedna taková škaredá, druhá taková odpuzující a třetí také učitelka.

Pani učiteľka vypráva deťom:
"Ján Neruda sa rád díval na hviezdičky, no a potom napísal Písne kosmické. Poznáte jeho ďalšie diela?"
"Prosím,"hlási sa Jurko, "Ján Neruda veľmi miloval Karolínu Světlou, a keď potom umrela, napísal: Kam s ním!"

Milé děti, pamatujte si, že kdo jinému jámu kopá, je hrobař.

Paní učitelka ve škole: Tak děti, kdo zná nějakou větu, ve které je slovo ananas. Jaruška: Máme doba ananas, je moc dobrý. Paní učitelka ji pochválí. Martínek: Koupil jsem si krásný ananas. Dobře, povídá paní učitelka. Vyvolá Dežu, aby taky řekl větu. Deža: Tata jel do Ameriky a na nas se vysral.

To se takhle jednou Svatý Petr rozhodne zjistit, jak jsou na tom Pražští studenti při přípravě na zkoušky. Povolá tedy anděla, ať zjistí, co se dole děje. Je jeden měsíc před zkouškami a anděl hlásí: - Medici se učí a ekonomové a právníci chlastají. Týden před zkouškami: - Medici si už opakujou, všechno umějí, ekonomové začínají číst skripta a právníci chlastají. Večer před zkouškami: - Medici jsou už naučený, uměj to pozpátku, ekonomové dočetli taktak Samuelsna a právníci se modlejí. Svatý Petr povídá: - Modlejí říkáš? No tak to jim pomůžeme...

Profesor říká: "Dnes vás pustím o čtvrt hodiny dřív. Odcházejte prosím potichu, ať nevzbudíte nikoho ve vedlejších učebnách."

Do triedy IV.B príde číňan a deťom povie:
"Deti dávajte mi otázky."
V tom momente príde učiteľka k Mórickovi a povie mu:
"Móric ty mu nesmieš dávať otázky, lebo otázky z tvojich
úst su neslušné!"
Už sa blíži ku koncu hodiny a práve vtedy si všimne číňan
jednu vec a povie:
"Ty chlapec, tam vzadu, ty si sa ma ešte nič nepítal, daj mi otázku!"
"Ale ja nesmiem."
"Prečo by si nemohol? Daj mi otázku!"
"No tak dobre. Koľko máte otcov?"
Číňan si pomyslí: Blbá otázka, blbá odpoveď:
"Šesť"
"Ja som vedel, že z dvoch vajec nemôžeš byť taký žltý!"

Syn poslal domov SMS-ku:
-"Mama, nespravil som skúšku, priprav na to otca."
Mama odošle odpoveď:
-"Otec je pripravený, priprav sa aj Ty!"

"Hele Olino, kde pořád bereš peníze na ty pornočasopisy?" "Já si je nekupuju, můj otec je učitel, on je zabavuje."

Škola je miesto, kde za minimálnu dobu maximálne zblbneš