"Pepíčku, kolik druhů opic znáš?"
"Ani jeden, paní učitelko, já jsem abstinent!"

Učiteľka chce naučiť deti narábať s peniazmi, a tak dá každému 10 korún, majú za to niečo kúpiť, a na druhý deň im povie, či rozumne vynaložili s tými peniazmi.
Tak sa teda chváli Anička:
-Prosím pekne, ja som kúpila čerešne. Všetky som zjedla, kôstky som zasadila a idem čakať na úrodu.
- Múdro Anička. A čo ty Jožko?
- Ja som kúpil marhule, a kôstky som zasadil.
- Výborne Jožko. ... a ty Móricko?
- Ja som kúpil jaternicu.
- S pánom bohom, jaternicu a to už čo je na tom rozumné?
- No tak večer sa s ňou sestra sexuálne ukojila, potom sme ju zjedli, črevo otec použil ako kondóm, ráno sme sa do neho vysrali, mama to išla reklamovať, a tu máte tých desať korún pani učiteľka.

Inspektor navštíví hodinu němčiny. Mladá hezká učitelka v minisukni píše na tabuli věty k překladu. Pepíčkovi nechá přeložit větu, kterou právě napsala na spodní část tabule. Pepíček překládá: "Páni, to je ale krásná prdelka." Paní učitelka se rozčílí, a pošle Pepíčka na chodbu. Ten se na odchodu otočí k inspektorovi: "Když to nevíte, tak alespoň tak blbě nenapovídejte."

- Čo by som dal za to, keby bol Paríž hlavným mestom Talianska... - hundre si celé poobedie Jožko. - A prečo Jožko? - nedá to jeho matke. - Lebo tak som to dnes napísal v písomke.

Jeden profesor byl velmi důsledný při dodržování podmínek u testů, a když řekl, že test skončil, tak kdokoliv ještě něco psal, dostal nedostatečnou.
Jednou takhle jeden frajer v pohodě po skončení testu, když ostatní odevzdávali, ještě dvě minuty psal, pak se zvednul a nesl papír ke katedře.
Profesor na něj: "Mladíku, ani se neobtěžujte. Máte to za pět."
"Pane profesore, vy nevíte, kdo jsem!"
"Ne, to nevím, a vůbec mne to nezajímá. I kdybyste byl mladej Klaus, z tohohle testu máte za pět!"
"Vy fakt nevíte, kdo jsem???" ptá se frajer s téměř hysterickým výrazem ve tváři.
"Vůbec netuším, kdo si myslíte, že jste."
"Tak to je dobře!" řekl frajer, vrazil svoji písemku doprostředka štosu s ostatními a kvapně opustil učebnu.

Viete, aký je rozdiel medzi školou a väzením?
Vo väzení aspoň vieš, začo sedíš.

Profesor sa pýta na skúške študenta:
-"A teraz by ste sa mohli pokúsiť vysvetliť, kam smeruje transformácia spoločnosti."
-"Pán profesor, ešte pred hodinou som to vedel, ale zabudol som to."
-"Človeče nešťastný, ste jediný človek, ktorý to vedel a vy to zabudnete?"

Deti mali za domácu úlohu napísať sloh s použitím vety "Mama je len jedna". Učiteľka vyvolá Janka, nech prečíta, čo napísal a Janko hovorí:
"Moja mama mi každé ráno pripraví skvelé raňajky, nachystá mi do školy desiatu, pribalí Müsli tyčinku, dá pusu na líčko a odvezie ma do školy. Mama je len jedna."
Janko dostane za svoju úlohu jednotku a číta Marienka:
"Mám rada svoju mamu. Vie sa pekne obliekať, chodí pekne
upravená a stále na mňa myslí. Kupuje mi nové šaty, topánočky a veci do školy. Mama zarába veľa peňazí a chodíme spolu s ňou a ockom každý rok k moru. Mama je len jedna."
Učitelka horko zaplakala nad svojím platom, no Marienke dala jednotku. Napokon vyvolala Móricka a ten číta:
"Minule som prišiel domov, zafajčený byt, v popolníku plno
špakov, všade popol, rozhádzané fľaše od piva. Matka vyvalená na gauči, v jednej ruke pivo, v druhej cigareta, kruhy pod očami a reve na mňa:
"Móóóóóóric! V chladničke sú dve fľaše piva, prines ich sem!"
Prídem ku chladničke, otvorím ju a kričím:
"Mamáááááááá, je len jednááááá..."

Jano sa pýta učiteľky. "Pani učiteľka môžem ísť na WC?"
"Až keď mi vymenuješ svetové strany."
Východ.
Záchod.
Serem.
Juj.

"Mazánku, řekni nám, kdy se píše čárka?"
"Prosím, čárku se píše, když vrchní donese nové pivo!"