"Děti, co nám to tady visí na tom obrázku za ptáka?" "Prosím, to je netopýr, paní učitelko. Ale visí za nožičky!"

Fyzik, biolog a matematik idú po ulici a vidia, že do jedného domu vošli traja muži a vzápätí vyšli štyria.
Fyzik to komentuje:
"Páni, to je jasná chyba merania."
Biolog mu oponuje:
"Nie, oni sa medzitým rozmnožili."
Matematik se usmeje a povie:
"Nemáte pravdu. Teraz tam vojde ešte jeden a nebude tam nikto."

Raz tak učiteľka v triede hovorí žiakom: "Decká, každý piatok vám dám jednu otázku, a kto ju správne odpovie nemusí v pondelok prísť do školy a bude mať dlhý víkend." Prvý piatok sa učiteľka opýta, koľko je zrniek piesku na pláži. Samozrejme nikto nevie. O týždeň neskôr je otázka, koľko je hviezd na nebi, zase nič. Móricko už túži po dlhom víkende, tak popremýšľa a vo štvrtok večer doma vezme dve slonovinové gule z gulečníku, nafarbí ich na čierno a vyrazí do školy. V piatok na poslednej hodine akurát učiteľka ohlasuje, že vysloví otázku na tento týždeň, keď Móricko vysype tie gule na podlahu. Gule na kachličkách hlučne poskakujú uličkou k tabuli, celá trieda samozrejme ľahne smiechom. Učiteľka sa zarazí a potom hovorí: "Tak, kto je ten vtipálek s tými čiernymi guľami?" Na čo Móricko vstane a triumfálne prehlási: "Bill Cosby, dovidenia v utorok..."

Móricko vbehne do triedy 5 minút po zvonení bez klopania:
"Móricko, pekne sa vráť za dvere a vojdi ešte raz, ale tak, ako by vošiel napríklad tvoj otecko!"
Móricko vyjde, za chvíľu zvonku rozkopne dvere, vrazí do triedy a zrúkne:
"Tak čo Vy svine! Nečakali ste ma, že?"

V škole: "Dežko, čo za vtáka to visí nad tabuľou?" "Prosím pekne , za vtáka tam visí netopier."

Atraktivní studentka přijde na zkoušku k profesorovi. Posadí se, poodhrne sukni a řekne: "Udělala bych cokoliv, abych dostala tu zkoušku." Profesor vytáhne obočí: "Cokoliv?" Studentka si přisune židli ke stolu profesora a ztiší hlas: "Ano, COKOLIV". Profesor se k ní nakloní a zeptá se také tlumeně: "Skutečně COKOLIV?" Studentka se k němu nakloní a zašeptá mu do ucha: "Skutečně COKOLIV!" Profesor se k ní také nakloní za zašeptá jí do ucha: "Mohla byste... STUDOVAT?"

Medici trénovali práci s mikroskopem a měli hledět na baktérie ve slinách. Někteří se domluvili a vpašovali spolužačce na sklíčko kapku spermatu. Každý čučel do svého okuláru, potom kolegům navzájem a dotyčná začala nadšeně vykřikovat "Vy tam máte jen nějaký sliz, ale jámám ty baktérie k světu, ty jsou!" A přišel k tomu profesor, chvíli na to kouká a pak povídá: "Slečno, že si ráno nečistíte zuby je vaše věc, ale prosím vás, udělejte mi to k vůli, příště si aspoň vypláchněte ústa..."

Najskôr miluj študovanie, potom študuj milovanie. Lebo následky v milovaní sa prejavujú v študovaní.

Po závěrečném vysvědčení se sejdou tři žáci, kteří propadli z biologie a nadávají na učitelku. Pak přejdou k tomu, že by ji mohli něco udělat. První říká: "Já ji vylákám do lesa." Druhý říká: "Já ji povalím na zem." Třetí říká: "A já ji nakopu do koulí."

Sedí si tak profesor ve veřejné knihovně a sbírá jakési informace na svou další přednášku statistiky, když najednou překvapen vykřikne: "Překvapivé! Zvláštní!" "Co se stalo?" optá se jeden ze studentů. "Věřil byste, že při každém mém výdechu zemře jeden člověk?" "Opravdu zajímavé," opáčí student. "A zkusil jste jinou zubní pastu?"