Žák o hodině žvýká žvýkačku, já mu ale jen povolil sníst chléb.
- Neměl žákovskou knížku a odmítl mi ji dát.
- Vešel jsem do třídy a on se mi nepostavil.
- Směje se mi za zády do očí.
- Když jsem odstartoval přespolní běh, utekl domů.
- Nesdělil své jméno s tím, že je tu inkognito.
- Kdykoliv je vyvolán, kouká na mě jako na idiota a ptá se, jestli to myslím vážně.
- Bez dovolení padá ze židle.
- Vyvolán prohlásil, že nebude odpovídat bez advokáta.

V hodině tělesné výchovy si odešel zakouřit.
- Při výletě do Terezína se nechal zavřít do plynové komory.
- Honza zakřičel: „Ticho!“, třída ho vyslyšela a on ze sebe vypustil toxické plyny, což bylo
slyšet po celé třídě.
- Při hodině hraje piškvorky a pak buď nadává, nebo se hlasitě raduje.
- Olizuje temperové barvy a diví se, že pak zvrací.
- Váš syn považuje za samozřejmé se při hodině matematiky procházet po lavicích.

Maže tabuli příliš mokrou houbou.
- Při mé hodině se snažil být hodný. Až moc.
- Svým zpěvem úmyslně ruší hodinu hudební výchovy.
- Pořád se hlásí.
- Nechá se od spolužáků osahávat a nehlásí to učiteli

Mlátí lavicí o strop.
- Lezl do pětimetrové výšky na třímetrový strom.
- Vyndala při hodině tělesné výchovy bez dovolení kozu a celá třída přes ní skákala.
- Jezdí nosem po lavici, aby to pískalo.
- Rozbila spolužákovi svačinu.

Při hodině dějepisu troubil stočeným sešitem státní hymnu!
- Vyjádřil se o Meresjevovi, že měl amputované nohy až po prdel.
- Nosí do školy příliš krátké sukně, takže vzbuzuje u spolužáků větší pozornost než já se svým
výkladem, prosím o prodloužení.

Znehodnotil nástěnný výtisk Mendělejevovy soustavy prvků vymyšleným prvkem Spermium.
- Ruší spolužáky svými vzdechy!
- O hodině přírodopisu strká ptáka do topení.
- Při hodině onanuje, prý za světový mír.
- Celou hodinu si přerovnává pytlík. Takhle se nic nenaučí!
- Nevhodně nosí do vyučování žvýkací a jiné gumy.
- Při slohové práci „Nejhezčí zážitek z prázdnin“ popsal soulož.
- Byl přistižen ve školní jídelně, jak líbá spolužačku, máme podezření na lásku.

V Jozkovej triede sa pise pisomka z geografie. Na druhy den oznamuje ucitelka ziakom znamky a Jozko dostane 5. Cely nestastny pride domov a vyspoveda sa mamke. Jej reakcia je nasledovna:"No,Jozko co si tam pokazil?"
"No, vies mama asi ta ciarka nebola dost rovna."

Jožko hovorí učiteľovy zabudol som si žiacku knižku.
Učiteľ:tak si do žiackej knižky napíš,zabudol som si žiacku knižku.

Pani učitelka da Jankovi na domacú uloha napísať 4 vety.
Janko pride domov zo skoly a hovori:
,,Mami pomož mi s domacou mám napísať 4 nejaké vety".
Mama mu odpovie: DAJ POKOJ, Janko to napíše
Ide za ocom a hovoríme O BEJBY,O BEJBY NEROB TO NEROB TO,Janko to napise.
Ide za sestrou ta sedi na zahcode a spieva si:ZACHODOVÝ PAVUČIK,ZACHODOVÝ PAVUČIK a tak to Janko napíše
Ide za bratom ten pozera Spidermana a Janko napise ako poslednu vetu: SPIDERMAN,SPIDERMAN
Na druchý deň sa ho pani učitelka pýta v skole:
Tak Janko prečítaj nám svoje 4 vety, a Janko začne:
DAJ POKOJ
pani učitelka mu hovori Janko mám zavolat pana riaditela???
O BEJBY,O BEJBY NEROB TO NEROB TO!!!
Pride pan riaditel a hovori ty čo si myslíš kto som ja???
ZACHODOVÝ PAVUČIK,ZACHODOVÝ PAVUČIK
Ty čo si myslíš kto si ty???
SPIDERMAN,SPIDERMAN

Pani učiteľka sa pýta Pepíčka: Čo urobíš keď uvidíš na chodbe pána riaditeľa?
Neviem.
Čo urobíš keď uvidíš pavúka v záchode?
Neviem.
Čo urobíš keď uvidíš starenku s ťažkým nákupom?
Neviem.
Čo urobíš keď uvidíš chlapcov rozbíjať okná?
Neviem.
Príde domov a pýta sa mamy: Čo urobíš keď uvidíš na chodbe pána riaditeľa?
Pozdravím ho.
Čo urobíš keď uvidíš v záchode pavúka?
Pripučím ho toaletným papierom.
Čo urobíš keď uvidíš starenku s ťažkým nákupom?
Pomôžem jej.
Čo urobíš keď uvidíš chlapcov rozbíjať okná?
Vykričím ich.
Príde do školy a učiteľka sa ho pýta: Čo urobíš keď uvidíš na chodbe pána riaditeľa?
Pripučím ho toaletným papierom.
Čo urobíš keď uvidíš v záchode pavúka?
Pozdravím ho.
Čo urobíš keď uvidíš starenku s ťažkým nákupom?
Vykričím ju.
Čo urobíš keď uvidíš chlapcov rozbíjať okná?
Pomôžem im.