Učiteľ napísal do žiackej knižky:
Žiak jedol cez hodinu a neponúkol ma.

Janko sa chváli v triede.
- Ja mám doma psa a ten vie klamať.
Pravdaže mu nikto neverí. Na druhý deň ho prinesie do školy. Významne sa postaví a pýta sa:
- No Beli, ako robí mačička?
- HAF, HAF!

Pani učiteľka sa pýta: - Deti, kto mi povie svetové strany?
Prihlási sa Janko. - No povedz, Janko.
- Ja len potrebujem ísť na WC.
- Povedz svetové strany.
- Ja vážne chcem ísť na WC.
- Najprv povedz tie svetové strany...
Janko začne: - Východ,záchod, seriem, juj..!

V 8.triede hovorí učiteľka žiakom:
Ste už dosť veľkí, budeme sa teda rozprávať o antikoncepcii. Čo ste o nej kto počul?
Deti rozprávajú o pilulkách, kondómoch atď.
Prihlási sa Jurko a vraví:
Moji rodičia používajú kýbeľ.
Učiteľka sa tomu čuduje a pýta sa Jurka, akože to robia?
A Jurko na to:
To je jednoduché - naši sa milujú postojačky. Môj ocko je o hlavu menší ako mama, tak si vždy stúpne na kýbeľ a keď začne privierať oči, mama mu ten kýbeľ podtrhne...

Totálny lyžiarsky začiatočník si zlomí nohu počas prvej jazdy na svahu.
- "Je to pokrok" - hovorí záchranárom, - "vlani som si zlomil nohu už pri vystupovaní z vlaku."

Jožko, odkiaľ pochádzaš?
Ta z Košicoch.
Ktorá časť?
Ta caly, ne?

Učiteľka: Klimo, kde si bol, veď už dávno zvonilo?
Klimo: Ta som še bul vyšikac.
Učiteľka: Fuj, ako to rozprávaš, hovorí sa: Bol som na malú potrebu.
Klimo: Ta, ja nebul na žadnu potrebu, ja som še bul vyšikac...

Na hodine náboženstva sa katechét spytuje žiaka: - Jurko, čo musí urobiť človek, aby sa dostal dostal do neba? - Umrieť!

Učiteľka povie deťom, že ten kto odpovie na jej otázku, nemusí ísť týždeň do školy.
Najprv sa pýta: Koľko je hviezd na nebi?
Nikto nevie.
Potom sa pýta: Koľko hektolitrov vody je vo všetkých moriach a oceánoch?
Nikto nevie.
Ivetke sa to nepáči a natrie melón na čierno a hodí ho do učiteľky.Učiteľka sa spýta: Kto sem hodil ten melón?
Ivetka, dovidenia za týždeň!

Mórickovi napíše učiteľka do zrkadielka: Smrdí-umývať! A otec doma odpísal: Učiť-nevoňať!