Učiteľka na základnej škole v 2. ročníku sa pýta detí, kde pracujú ich rodičia. Prihlási sa Katka:
- Môj otecko je kuchár.
- Vidíte, deti, keď je niekto hladný, tak Katkin otecko mu navarí....
Miško:
- No, môj otec je požiarník.
- ....a keď niekde horí, Miškov otecko to príde zahasiť... užitočné.
Jožko:
- Môj otec robí striptéra v gay klube.
Učiteľka to radšej prejde mlčaním. Potom si zavolá Jožka do kabinetu a hovorí mu:
- Jožko, to si ako myslel s tým striptérom. To vážne?!
- No, pani učiteľka, - nakloni sa k nej Jožko - on v skutočnosti robí programátora v Microsofte, ale my sa za to hanbíme...

Kubko príde neskoro na vyučovanie, vojde do triedy a začne:
- Pani učiteľka, prepáčte, že som meškal, ale ...
Učiteľka mu skočí do reči:
- Kubko, teraz je hodina hudobnej výchovy, takže pekne choď von, zaklop, vojdi a zaspievaj nám, prečo si meškal.
Kubko vyjde von, znova vojde bez zaklopania a hovorí:
- Pani učiteľka, prepáčte, že som meškal, ale ...
Učiteľka:
- Kubko, ty mi nerozumieš?!! Je hodina hudobnej výchovy, takže choď von, zaklop a zaspievaj nám, prečo si meškal!!!
Kubko vyjde von. Zaklope, vojde a začne spievať:
- La-la-la, paaa-ni uuučííí-teľka, preeepááááčteeee, žeee sooooom
meeeeškaaaal, aaaaleeeee maaaaamaaaa miiiii uuuumreláááá
ša-la-la-la-la-la-li!!!

Nová učiteľka zemepisu mala prvú hodinu v triede, pred ktorou sa triasli i skúsení profesori. Po začiatku hodiny sa ostatní pedagógovia zhromaždili v zborovni a tipovali, koľko minút vydrží. Ale trieda zostala zatvorená až do zvonenia a potom začali na prestávku vychádzať podozrivo pokojní a zamyslení študenti, niektorí mierili priamo do knižnice.
Začali ťahať z učiteľky, ako to odsiahla, až im nakoniec prezradila:
Najskôr som ich ohromila a potom zaúlohovala.
A to ako?
Keď som vošla do triedy, pozdravila som ahoj zasrani! a oni zostali stáť s otvorenými hubami. Tak som sa ich spýtala:
Viete, čo je prezervatív?
Áno.
A vie ho niekto natiahnuť na glóbus?
Lenže nikto nevedel, čo je glóbus, tak to začali zisťovať.

V škole karhá učiteľka cigánskeho žiaka:
Dežo, ty tak sprosto nadávaš, až mi z toho behá mráz po chrbte!
To keby si počula môjho fotra, tak aj zamrzneš!

-Predstav si, dostala som dnes guľu.
-Prosím ťa a čo si nevedela?
-čo je to H2SO4.
-No to je...počkaj mám to na jazyku.
-Tak to chytro vypľuj, lebo to je kyselina sírová

Chlapček išiel po prvý raz do školy a keď sa vrátil, dedko sa pýta:
-Koľko je 2 krát 2?
-štyri.
Dedko mu dal štyri koruny. Chlapček hovorí:
-Keby som to vedel, tak poviem, že desať.

Učiteľ sa pýta žiakov:
-Vie niekto z vás nejakú väčšiu jednotku dĺžky ako 1 meter??
Janka:2 metre!!

Jožko hovorí na hodine učiteľke: Súdružka učiteľka, poďme sa milovať! Učiteľka vezme Jožka do riaditeľne, dá mu facku a hovorí: To máš za tú súdružku! A teraz poď ty nedočkavec!

Pani učiteľka sa pýta Janka: kedy bola druhá svetovaá vojna? Neviem. A kto ju zapríčinil? Neviem. Tak si to doma zisti! Janko sa pýta babky: kedy bola druhá svetová vojna? Keď bomby padali. A kto ju zapríčinil? Tá hlúpa sviňa nemecká, čo zabíja nevinných ľudí. Na druhý deň: Janko, pýta sa pani učiteľka, kedy si sa narodil? Keď bomby padali. A kto je Tvojim otcom? Ta hlúpa sviňa nemecká, čo zabíja nevinných ľudí.

Učiteľka pýta žiaka:videl si už niekedy medveďa
Žiak:áno v telke
Učiteľ:a v lese
Žiak:nie my nenosíme telku do lesa