V škole:
- Máš domácu?
- Hej.
- Tak nalej!

Hovorí učiteľ na fyzike:
- Tak študenti, ako vidíte, nič nevidíte, ale prečo nič nevidíte, to hneď uvidíte.

"Tak deti, dnes sa budeme fotiť. Pekne sa na fotke usmievajte,
to bude taká pamiatka. A keď za desať rokov vezmete tú fotku do rúk,
pozriete sa na ňu tak poviete, tak toto je Janko, ten je dnes
inžinier, a toto je Marienka, tá má už tri deti, a peknú rodinku
má."
A zo zadnej lavice sa ozve:
"A toto bola naša učiteľka a tá je už dnes mŕtva."

Nápis na školskej tabuli:
"Ema má mamu. Mama má Danu. Otec sa má."

Profesor chémie počas chemického pokusu:
- Ako vidíte, nič nevidíte. A prečo nič nevidíte, to hneď uvidíte.

Sedia dvaja prváci v lavici a jeden hovorí:
- Ešte 54 rokov a pôjdeme do dôchodku...

Učiteľ hovorí študentom po dovolenke v Afrike svoje zážitky zo safari:
- Idem vám takto po tej buši, keď tu zrazu z krovia vyskočil lev. No vzal som nohy na plecia...
V tom ich vyruší hlásenie v školskom rozhlase. Keď hlásenie skončí učiteľ chce pokračovať a pýta sa žiakov:
- Kde som to skončil?
- Tam ako ste vzal nohy na plecia.
- Aha, no tak, vzal som nohy na plecia a lízal a lízal.

V škole majú deti doniesť do školy nejaké cvičené zvieratko.
V pondelok príde Anička a doniesie veveričku. Dvihne pravú ruku
veverička ide doprava, ľavú ruku - veverička ide doľava.Všetci nadšene tlieskajú.V utorok donesie Zuzka akvárium s rybičkami. Pozrie sa doľava -rybičky plávajú doľava, pozrie doprava - rybičky plávajú doprava.Zas všetci tlieskajú.V stredu príde Móricko a donesie hada. Chytí ho za koniec, zatočí s ním okolo hlavy a tresne ho o lavicu. Had len syčí.
"To nevyšlo."
Zas ho chytí a zas ho tresne o lavicu. Had zas len syčí.
"Zas to nevyšlo."
No zas ho chytí, celou silou ho tresne o lavicu a had začne: "Ssssssssskákal pessss přessss ovessss."

Syn sa v škole strašne zle učí. Otec nevie, čo s ním, preto mu hovorí:
- Počúvaj, ak denesieš na vysvedčenie zle známky, pôjdeš do cirkevnej školy.
Samozrejme, syn donesie samé trojky, štvorky, preto ho dajú do cirkevnej školy.
Po polroku príde domov zo školy s polročným vysvedčením so samými jednotkami, dvojkami. Otec sa ho pýta, ako je to možné.
- Prídem do triedy, nad dverami jeden ukrižovaný. V jedálni ďalší ukrižovaný. V izbe, ktorú mi pridelili nad postelou zasa jeden ukrižovaný. To vieš, tam sa s tebou neserú!

- Janko, máš rád matematiku?
- Áno.
- A kedy najviac?
- V utorok.
- A prečo práve v utorok?
- Lebo vtedy ju nemáme.