Otázka: Aký je rozdiel medzi ženou a čerešňou?
Odpoveď: Žiadny, obidve čakajú na vtáka.

Stará dievka sa konečne vydala. Prišla hodina pravdy, svadobná noc. Pustia sa do toho, keď sa ona ozve: "Drahý, alebo mi ho tam dáš, alebo ho vytiahneš, ale nepohybuj s tým, lebo ma to znervózňuje."

Príde 5-ročné dievčatko do drogérie a pýta si kondóm. Predavačka sa ho pýta:
- Dieťa, na čo je tebe kondóm, však ti ešte mlieko tečie po brade!
A dievčatko na to:
- To nie je mlieko, teta.

Prečo pózu "69" nazývajú tiež fajčiarskou pózou?
Lebo vtedy žena fajčí cigaru a muž čistí popolník!

To takhle jde chlap po lese, zabloudí, už se tam potácí tři dny, je hladový, promr zlý, vyčerpaný. Najednou, kde se vzala, tu se vzala, chaloupka. Chlap nakoukne do okénka a vidí rodinku, otce, matku a dceru u stolu. Jak je hladový, tak zaťuká na dveře. Nic. Je op ravdu moc vyčerpaný, takže zkusí kliku. Vejde dál a ptá se, zda by nemohl dostat něco k jídlu. Nic. Tak zkusí ochutnat. Rodinka mlčí, ani se nehne. Tak sní všechny tři talíře polívky. Rodi nka i nadále nic. Tak sní i vepřo knedlo zelo, co tam mají. Oni nic. Tak si lehne na gauč. Ja k je tak příjemně najezen, všimne si dcery. Říká - hm, není špatná. A protože se nebrání, tak
si ji na chvíli "půjčí". Rodinka stále jako zařezaná. Po chvíli se podívá na matku - no, tr ochu starší ročník, ale pořád to jde. Tak si na chvíli půjčí i matku. Rodinka naprosto ne uvěřitelně stále vůbec nic nepodniká, ani se nehne. Za chvíli se podívá na otce. Teď už přemýšlí o hodně dýl, ale nakonec vstane, že si půjčí i jeho. Načež otec prohlásí: - "Tak to ne, buzeranta dělat nebudu!" A matka na to: - "Prohráls, jdeš vysypat koš!"

Chalan po trojmesačnej známosti je konečne pozvaný na chatu svojej priateľky, aby tam strávili víkend spolu s jej rodičmi. Plný nádeje, že by snaď mohlo dôjsť k sexu zájde do lekárne kupiť nejaké kondómy. Keďže je neskúsený, nechá si poradiť od lekárnika a asi po hodinovej prednáške si z vďaky kúpi rodinné balenie. Keď sú konečne na chate a rodina sa zíde pri večeri, mladik skloní hlavu a začne sa modliť. Keď sa už mladík modlí viac než 20 minút, jeho priateľka to nevydrží a spýta sa ho: "Počuj, ty si mi ale nepovedal, že si tak pobožný." "Ty si mi zase nepovedala, že tvoj otec je lekárnik!"

Ukradnú dievčaťu na kúpalisku šaty. Hľadá východisko a nakoniec nájde dve plechové tabuľky. Hovorí si: "Prsia nemusím mať skryté, jednu ceduľku si dám dopredu a druhú dozadu." Ide po pláži a stretne chlapíka, ktorý sa pri pohľade na ňu začne smiať. "Prečo se tak smejete? Nejako som to predsa musela vyriešiť." "Vyriešila ste to skvele, smejem sa len tým nápisom. Vpredu máte 'Hĺbbka 5 metrov' a vzadu 'Len pre začiatočníkov."

Pani vo vlaku sa pýta sprievodcu:
-"Prosím vás a stojí to aj v studenej vode?"
Sprievodca:
-"Hmmm, ako komu ale mne moc nie!"

V škole - prváčikovia.
UČITEĽKA: Deti, je to maličké, žlté, má to dve malé nôžky. Čo je to?
EVKA: Kuriatko.
UČITEĽKA: Mohlo by to byť aj kuriatko, ale je to kačiatko. Je to maličké, skáče to po dvore, má to štyri nohy. Čo je to?
JOŽKO: Psík.
UČITEĽKA: Mohol by to byť aj psík, ale je to mačička.
Prihlási sa Dežko: Pani učiteľka, teraz sa opýtam ja Vás. Keď to dávame do úst, je to suché a tvrdé. Keď to z úst vytiahneme, je to mäkké a šmykľavé. Čo je to?
Dežko dostal od učiteľky po ústach, a na to jej vraví:
No, mohlo by to byť aj to, ale je to žuvačka.

Predseda družstva sa pýta:
-Mara, dala si už kravám?
-Nie...iba zootechnikovi.
-No, veď to je tiež dobré hovädo.