Stroskotajú 3 ženy na ostrove. Tam ich zajme náčelník kmeňa domorodcov a dá ženám na výber. Buď smrť, alebo BONGO BONGO. Prvá si vyberie BONGO BONGO. Domorodci schitia ženu a ušukajú ju na smrť. Druhá si vyberie tiež BONGO BONGO a dopadne tak isto. Tretia ked to vydí tak si povie že radšej smrť. Náčelník sa na ňu zahladí a zvola: Zomrieš smrťou BONGO BONGO!!

Ide babka po ulici a vidi 2 dievcence ako stoja pri ceste. Babka podíde a pýta sa:" A čo tu takto stojíte"? Dievčatá odpovedajú:" Čakáme na cukor babka". Babke napadne že aj ona potrebuje a tak sa ku nim postaví a čaká. onedlho ide okolo policajt a hovori:" Babka! a to sa nehambíte?". Babka odpovedá:" Pán policajt, ved ked ja ho tak rada cuckám".

blondina pride k lekarovi na vysetrenie:
"tak co ,slecna,kde vas picha?"
"zatial v aute,ale slubil ze zozenie byt."

Ide 80 ročna babka po ulici a stretne 20 ročneho chlapca a rika mu ked mna protahnes dam ti mobil a chlapec nato dobre mobil este nemam tak ju teda protahel a pyta sa ji no co ten mobil a babky rika
"0903 282 742"

Príde zajac do lesa k medveďovi a na pleci má vrece.
Medveď sa ho pýta:Čo máš v tom vreci?
A zajac odpovedá:Nič sa nepýtaj len mi to postráž kým sa vrátim.
Medveď nevydrží a pozre do vreca.Nájde tam zajačicu,pretiahne ju a vráti naspäť.Potom sa vráti zajac a medveď sa znovu pýta.Povedz mi už konečne čo v tom vreci máš.
Zajac odpovedá:Ááále vieš,stará dostala AIDS a tak ju nesiem utratiť.

Přistoupí muž k cizí ženě a do ouška ji pošeptá:
"Krásně lížu a jsem diskrétní."
Ona se na nej pohrdavě podívá a odpoví:
"Tak si vyliž prdel a nikomu to neříkej."

Idu babka s dedkom ku lekarovi:pan doktor dnes v noci sme sa chcelipomilovat ale neslo to.Doktor hovori:tak vam nic nezostava iba vam musim naordinovat tabletky vy babka si vezmite tieto strieborne a vy dedko tieto zlate.pridu domov a dedko hovori babka mne sa pacia tie strieborne vymenme si ich babka suhlasi.Na druhy den ide babka s dedkom opat k lekarovi a hovoria:pan doktor vecer sme si lahli do posteli ze sa ideme pomilovat babke strpla noha a mne sa otvorila rana s druhej svetovej vojny.

Banán hovorí vibrátoru:
Čo sa tak trasieš,veď teba nezjedia.

Farar leti 1 krat lietadlom a letuska mu ponuka konak.Farar sa jej pyta:,,V akej vyske sme?",,100 metov!",,To radsej nie sef je uz blizko!"

Dilema ženatého muže:
Mám jít ven a dívat se na to, co nemůžu ošukat, nebo mám zůstat doma a ošukat to, na co se nemůžu ani podívat?