Príde chlapík do lekárne:
"Prosím si 20 tabletiek Viagry."
Lekárnik mu ich dá, chlapík ich naraz prehltne. Lekárnik mu vraví:
"Preboha, však Vám to môze ublížiť."
Chlapík na to:
"Nebojte sa, dnes večer mám žúr, príde ku mne 6 riadnych divošiek,
takže musím byť O.K."
Na druhý deň príde ten istý chlapík do lekárne:
"Prosím si 8 náplastí na krvavé mozole na rukách."
"A čo sa Vám stalo?"
"Ale, neprišli."

Chlapec hovorí kamarátovi:
- Na medveďa treba opatrne.
- To ti povedal otec?
- Nie, zoofil.

Víš jak poznáš, že ho máš dobře vykouřenýho?
Že máš prostěradlo vcuclý do prdele...

Doma:
- Drahý, dnes v telke zase nič nedávajú. Budeš musieť opäť súložiť.

Aký je rozdiel medzi spermiami a tatárskou omáčkou?
Tatárska omáčka nevletí do úst rýchlosťou 60 km/hod.

Manželka si domov privedie milenca a hovorí mu, aby bol ticho, lebo ich papagáj všetko vykecia. Milenec hodí na klietku sako a hovorí:
- Vieš čo, ty urobíš stojku pri stene a roztiahneš nohy. Ja sa rozbehnem, urobím dvojité salto a zapichnem sa do teba.
Z klietky sa ozve:
- Dajte dolu to sako, vytrhnite mi jazyk, ale toto musím vidieť!

Pinoccio pozerá porno a plače:
- A mne taký dlhý dali medzi oči.

Víte, co je nejhorší pro muže při sexu zezadu?
Být vpředu.

Žena si dá inzerát že hľadá muža s veľkým penisom. Príde prvý má ho metrového a ona mu na to že je to málo. Druhý ho má omotaného okolo tela a pri krku ho zviera veľký žaluď a ona mu na to že je to málo. Pri dverách niekto zazvoní, žena otvorí a je tam obrovský penis a na ňom ceduľka:
"Som na stanici, prídem o chvíľu."

Zo zápisníka stopárky:
Lepšie mať 15 centimetrov v tele ako 50 kilometrov v nohách.