Ide si Maďar po Blave a všimne si, že sa mu zastavili hodinky.
Okolo ide krásna ženská v minisukni a Maďar jej povie:
- Nemáš čas? Stojí mi.

Dva homosexuálové spolu šukají celou noc a pořád nemají dost.
Buší do toho a buší. Jeden z nich je už nad ránem konečně utahanej, tak
říká, že jde spát. Ten druhý jde ještě do sprchy.
Najednou jsou slyšetz koupelny divné zvuky, takže se tam ten první jde
podívat.
Nakoukne dovnitř a vidí, že je celá sprcha zacákaná od spermatu.
"Karle, pícháme spolu celou noc a ty si to teď ještě děláš v koupelně?!"
Karel se začervená a špitne:
"Já si jenom prdnul...

Ordinačné hodiny gynekológa:

Po-Pia do druhej
So-Ne do svojej

Ženská má strašnú chuť na sex, ide na diskotéku a zbalí tam chlapa.
Veľa drinkov, vzájomné sympatie, bla bla...a o chvíľu odchádzaju k nemu.
Keď už sú u neho doma, ženská beží na chvíľu do kúpeľne.
Zarazená zistí, že dostala krámy, tak váha, ale stále má straśnú chuť na
sex, tak sa to snaží ignorovať,
vlezie k nemu do postele a sexuju celú noc.
Ráno sa chlap prebudí a pozerá: ženská nikde a celá posteľ od krvi!
Tak rozmýšľa čo sa dialo predchádzajúcu noc, napadne mu to najhoršie.
tak ide pozrieť nože-všetky čisté,
ide pozrieť pištoľ-tá je tiež na svojom mieste.
po chvíli sa pozrie na svoju tvár do zrkadla a skričí:
pane bože, ja som ju zožral!

Idu 3 sestry vytahom najstarsia 17 rocna aha na stene je jogurt. 14rocna to nie je jogurt ale muzske semeno. A najmladsia 11rocna da na prst oblizne: "hmmm a nikoho z cinziaku"

Mám suchý chleba.Dám ho von vtákom?
Skús ho tam dať radšej rukou...

Přijde mladík do lékárny:

"Dejte mi, prosím jeden prezervativ,jdu dnes na návštěvu ke své dívce.
Počkejte, radši mi dejte dva, ona má taky docela pěknou sestru...
Anebo ne! Dejte mi tři! Matka mé dívky také vypadá celkem dobře."
Tak se také stalo. Mladý muž přišel na návštěvu, pozvali ho k obědu i na kávu,
ale on celou dobu jen seděl a červenal se.
Když ho dívka vyprovázela,ptala se: "Co je to dnes s Tebou?
Nechutnal ti oběd??? Že jsi takový zasmušilý?"
"Ne, oběd byl výborný, ale kdo by si byl pomyslel, že je tvůj otec lékárník..."

Matka má tri dcéry a všetky sú ešte panny.

Všetky tri majú svadbu krátko po sebe. Pretože sa ich matka trochu obáva, ako si poradia s prvým sexuálnym zážitkom, povie im, aby poslali poh ľadnicu zo svadobnej cesty a nejakým diskrétnym spôsobom sex popísali.

Prvá dcéra poslala kartu z Havajských ostrovov. Bolo na nej napísané len:

NESCAFÉ. Matka najprv nechápala, ale potom bežala do kuchyne, vzala NESCAFÉ a čítala...DOBRÉ DO POSLEDNEJ KVAPKY.
Trochu sa začervenala, ale bola spokojná.

Skoro prišiel druhý pozdrav z Miami.

Opäť krátka správa: BENSON and HADGES. Matka šla rovno do obývačky, kde vzala manželovi cigára a číta....EXTRA DLHÉ, KING SIZE.
Opäť sa začervenala, ale bola spokojná.

Po mesiaci prišla tretia pohľadnica od najmladšej dcéry.

Na pohľadnici bolo roztraseným písmom napísané BRITISH AIRWAYS.
Matka bežala nájsť prospekt leteckej spoločnosti a číta:

TRIKRÁT DENNE, 7 DNÍ V TÝŽDNI, VŠETKÝMI CESTAMI.

Milenci počas jedného večera na jednej z mnohých obsadených lavičiek v parku. Ona sa zamilovane pritúli: Pocuješ tie svrčky? On sucho konštatuje: To sú zipsy.

Piatkovy podvecer v kostole. Pred spovednicou dlhy rad,vnutri unavenyfarar.

Pride na rad mniska a hovori :
- Otce, velmi som zhresila.
- Ako ?
- Zosmilnila som.
- Prepana, a kde ?
- Na zajazde. A hned dva krat.
- Tak to je vazne,sestra, to bude 50x otcenas a zdravas a do kostolnejkasicky sto korun.
Potom pride na radu nejaka babka - bezny pripad ale po chvili dalsiamniska:

- Zosmilnila som.
- Kedy ?
- Na zajazde.
- To uz je fararovi divne a dost ho to stve. Ked po stvrthodine vojde dospovedelnice dalsia mniska a povie, ze smilnila, farar sa rozhorcene spyta:

- Na zajazde ?
- Ano, ako to viete ?
To uz chudak farar nevydrzi, vyleti z spovedelnice cely cerveny v tvari a pred zrakom vydesenych farnikov zurivo šmari o zem modlitebnu knizku a zareve:

- Kurva, taky dobry zajazd a mna samozrejme nikto nezavolal!