Pánbožko sa rozhodol urobiť dobrý skutok a navrátil späť na svet troch mŕtvych previnilcov - alkoholika, fajčiara a homosexuála. Ale pred prepustením im povedal, že ak budú páchať tie iste hriechy, tak znova umrú. Tak títo traja už kráčajú po meste a alkoholik zrazu uvidí nedopitú fľašu piva, chytí ho triaška a uteká smerom k fľaši aby sa napil. Ako to urobil hneď aj umrel. Zvyšní dvaja idú ďalej a zrazu uvidia nedopalok. Homosexuál chytil fajčiara za rameno a úpenlivo mu vraví:
- Nezohýňaj sa, lebo umrieme.

Stroskotá loď a na pustom ostrove sa zachráni dvadsať žien a jeden muž. Muž to nemá jednoduché, celý den musí plnit ženám priania a preto je aj poriadne unavený a už nemôže. Keď tu zčistajasna búrka, a na obzore sa prepichne o skalisko iná loď. A na kuse trámu sa blíži ďaľší stroskotanec. Muž! Chlap z ostrova na neho z diaľky volá:
"Hurá! Chlap stroskotal! Konečne nebudem na tie ženské sám.."
Stroskotanec odpovedá nežným hlasom:
"Čo je ma po ženských, ale Vy ste mi sympatický!"

Traja teplí po tom, čo sa naobedovali v mexickej reštaurácii, navštívia svoj obľúbený bar. Sedia popíjajú, zrazu prvý z nich sa uprdne. Celkom potichúčky. Za chvíľku vetry dôjdu aj na druhého. Opäť ticho, tichučko. Až zrazu ten tretí pustí fazulu z tela von a je to veru poriadna rana. Bar stíchne, všetky hlavy sa otočia a teplí takmer unisono:
"Aale čo... Panna!"

Zomrel homosexuál a keď ho niesli kamaráti do jamy jeden s nich si prdol. Druhý hovorí:
"Že si tu niekto v takejto smutnej chvili môže šepkať slová lásky."

Po príchode domov vraví homosexuál druhému:
- Počúvaj teraz večer má naháňal jeden chlap v parku!
- A ako to dopadlo?
- Nijako bežal príliš pomaly.

Smutná duša chlapíka sedí pred bránou pekla. Pristúpi k nej Satan a pýta sa:
- Čo si taky smutný?
- Bodaj by som nebol, keď som tu.
- Ale veď u nás je dobre. Rád piješ? Tak my celé pondelky len pijeme. Fajčíš? Lebo my celé utorky len fajčíme. Rad ješ? Lebo my v stredu len jeme. A čo ženy? Lebo my celý štvrtok len s nimi špásujeme. Si gay?
- Nie.
- Tak piatok sa ti páčiť nebude.

Policajt príde do baru, ktorý je natretý celý na ružovo. Pýta sa barmana, prečo je ten bar celý ružový a barman odpovedá:
"Počkajte, opýtam sa manželky - Igorko?"

Príde chlapík k lekárovi a hovorí:
- Pán doktor, ja som asi gay.
Doktor na to:
- A máte košelu od Armaniho?
- Nie, len takúto flanelku.
- A nohavice máte Hugo Boss?
- Nie, iba menčestráky.
- A slipy? Calvin Klein?
- Nie. Obyčajné, úpletové.
- Viete čo? Vy nie ste žiadny gay. Vy ste obyčajný buzerant!

Ako spoznáte neatraktívneho homosexuála?
Má na zadku pavučinu.

Buzerant umrel a tak sa vybral do neba.
Pri nebeskej bráne mu svätý Peter hovorí:
"Kamarát, ty si tam dole na zemi stváral samé prasačiny, takže môj milý, ty pôjdeš pekne do pekla."
Po mesiaci sa svätý Peter rozhodol, že pôjde skontrolovať buzeranta do pekla a v prípade, že by sa polepšil, zoberie ho do neba.
Zabúcha na pekelnú bránu a vtom mu otvorí Lucifer celý zababušený v kožuchu a s baranicou na hlave.
Svaty Peter sa ho pýta:
"To si nemôžete zakúriť?"
Lucifer odvetí:
"To áno, ale skús sa zohnúť pre poleno."