Manželé mají finanční problémy. Tak se rozhodnou, že žena půjde šlapat
chodník. Nevědí přesně jak na to, takže paní si stoupne na roh ulice a
muž ji povídá: "Někoho sbal a když, tak řekni že jdeš za tisícovku.
Kdyby se něco dělo, já budu stát za rohem..." Žena si tam stoupne. Za chvíli
zastaví vůz, otevře se okénko, vykloní se šarmantní muž a povídá ji: "Za kolik?" "Za tisícovku," říká ona.
"Sakra, mám jen čtyři sta...," povídá řidič. "Počkej chvilku," na
to žena. Odběhne za roh, říká to muži a ten ji poradí, že za čtyři stovky
mu ho má maximálně vyhonit. Ona se tedy vrátí, řidič souhlasí. Nastoupí k němu do auta, rozepne mu kalhoty a vidí obrovské přirození. Chvilku kouká, potom najednou vyběhne ven za svým mužem a ptá se ho:
"Hele, nepůjčil bys tomu chlápkovi šest stovek ???"

Príde Fero k lekárovi a sťažuje sa:
”Pán doktor, ja mám príliš dlhého vtáka.”
”No, takých majstrov sme tu už mali. Vyzlečte sa!”
Fero sa začal vyzliekať a doktor aj so sestričkou sa nestačili čudovať. Okolo celého tela mal omotané dlhé predlhé mužské prirodzenie.
”Sestrička, rozmotajte mu to.” prikázal lekár.
Sestrička vzala koniec do ruky a odchádza z ordinácie, ide dolu schodmi do pivnice... a tam si naraz uvedomila, že je sama. Tak si vyhrnula sukničku a zasunula si ho tam... Medzitým sa hore v ordinácii Fero rozčuľuje:
”Vidíte, pán doktor, takto je to vždy! Súložím a neviem kde a neviem s kým.”

On a ona po vášnivej noci:
- Miluješ ma veľmi?
- Milujem ťa veľmi.
- Splníš mi každé moje prianie?
- Áno, splním ti každé tvoje prianie.
- Tak ma zajtra nevyvolaj z matiky.

V kaviarni sa mladík pozerá na dievčinu a vraví:
- Slečna, vy sa na mňa tak pozeráte, akoby vám rodičia odišli na celý víkend na chatu.

Sedí si párik vonku na lavičke. Odrazu sa ochladí. Jano sa nesmelo
pýta partnerky:
„Mám strašne studené ruky, môžem si ich trošku ohriať medzi tvojimi stehnami?"
Partnerka mu odvetí:
„Ale samozrejme!"
Po chvíli ohrievania sa pýta partnerka:
„Janko, nemáš studené aj uši?"

Osprchovaný, poutieraný muž sa pozerá v kúpelni do zrkadla a zo žartu sa opýta:
- Zrkadielko, zrkadielko, kto má najväčšieho kokota na svete?
- Ja - ozve sa spoza dverí manželka...

Miluje sa indiánsky pár a po 3 dňoch bez prestávky hovorí muž žene:
"Drahá, teraz ma 3 dni neuvidíš!"
"Ideš na lov?" potešila sa žena.
"Nie, idem odzadu!"

dvaja rodičia sexujú a žena povie : na čo sexujems?..................hm?..................

Na hodine anatómie písali žiaci písomku. Chlapci mali popísať ženský pohlavný orgán a dievčatá mužský. Jedno dievča nemala o veci ani šajnu a drgla spolužiaka, aby jej niečo o tom povedal.
- Nemám čas, ukážem ti ho! - Profesor to zbadal a upozornil ho:
- Pán študent, už aj schovajte ten ťahák!

Dva homosexuálové spolu šukají celou noc a pořád nemají dost.
Buší do toho a buší. Jeden z nich je už nad ránem konečně utahanej,
Tak říká že jde spát. Ten druhý jde ještě do sprchy.
Najednou jsou slyšet z koupelny divné zvuky, takže se tam ten první
Jde podívat.Nakoukne dovnitř a vidí, že je celá sprcha zacákaná od
spermatu.
"Karle,pícháme spolu celou noc a ty si to teď ještě děláš v
koupelně?!"
Karel se začervená a špitne:"Já si jenom prdnul...