Co uděláš, když ženský při souloži upadne hlava?
Pícháš hlava nehlava!

Náhodná známosť z nočného podniku. Skončilo to, ako sa niekedy stáva, v posteli. Blíži sa vyvrcholenie, tempo sa stupňuje, keď zrazu on prestane a zahladí sa skúmavo na partnerku. Nahá žena sa pýta:
- Čo sa stalo, prečo si prestal?
- Počúvaj, dúfam, že nemáš AIDS! - vysvetlí on.
- Nie, prečo sa pýtaš?
- Lebo raz som sa už popálil.

Manželé se chtějí pomilovat a u chlapa sexuální aktivita pořád nepříchází. A tak mu manželka radí, aby šel vedle do pokoje, že to možná pomůže.Asi po půl hodině na něj zavolá manželka.
"Už. A manžel na to. Mlč pozná tě po hlase."

Koľko zajacov sa zmestí do podprsenky? - Asi veľa, keď sa tam zmestia dve kozy.

Babička sa pristaví pri prostitútkach a pýta sa ich: "A dievčence čo tu tak postávate? Nie je vám zima v tých krátkych sukničkách?A na čo tu čakáte?"
-"My tu čakáme na cukor, babka"
Tak sa babka postaví do radu, a čaká spolu s nimi. O chvíľu prechádzajú okolo policajti a pýtajú sa babky:
-"A vy tu babka na čo čakáte?"
-"Keď ja ho tak rada cuckám!"

Stretla Jane Tarzana. Trochu sa rozprávali a Jane sa ho opatrne spýtala:
“Tarzan, a čo sex?”
“Sex? Čo je to?”
Jane mu vysvetlila, čo to je sex, a Tarzan vraví:
“Aha, tak to ja používam dieru v strome.”
“To nemyslíš vážne, ukážem ti lepší spôsob,” povedala Jane a ľahla si vyzlečená na zem.
Tarzan si tiež odhodil zvieraciu kožu okolo bedier, podišiel bližškie a potom Jane celou silou kopol do rozkroku.
“Auuuuu, čo to robíš, preboha?”
“Kontrolujem, či nemáš včely.”

Tati, jak vypadá pochva před souloží?"
"Jako růžové poupátko před rozvitím."
"A jak vypadá po souloži?"
"Milý synku, už jsi viděl buldoka žrát majonézu?"

Malá holčička se ráno probudí a přijde do kuchyně. A tam uvidí nahého chlapa. Ptá se: "Vy jste náš nový Babysitter?". On se zarazí a odpoví: "Ne, já jsem Váš nový Motherfucker".

Vieš ako homosexuál predstiera orgazmus?
Vytiahne ho a napľuje partnerovi na chrbát!

Ženská u doktora:
- Je to běs ! Je to bě... totiž pane doktore ten
můj starej je běs... Včera, to si představte, mi
to udělal 12 krát !!!
- No to je vážně zajímavý. No nic helejte znáte to
z vtipů, ne ? Tohle mu nasypejte do čaje a uvidíte...

Uplynula noc...

Ženská přečká ve zdraví čekárnu u sexuologa a když
k němu vleze do ordinace tak to na něj zase
vybalí... jako ten problém...

- No pane doktore já fakt nevím. Vy mužský ste
fakt všichni stejný. Nebo ste se spletl a dal mi
tvrdolín ??? Včera mě preřízl 18 krát a já kvůli
tomu málem zaspala práci na poště... A si zkuste
tam sedět celej den s vyšuk...
- Tak já fakt už nevím. Až to bude zase vypadat že
má vášně plný kalhoty, tak blikněte rychle
lampičkou. To je taková ta léčba šokem...

Uplynula noc...

Zvoní telefon...
- Haló
- No tady doktor. Tak co je ? Dneska jste nepřišla
na kontrolu tak co ?
- Ale nic. Jak jste mi poradil abych blikla tou
lampičkou, tak sem blikla..
- A ?
- No na mě se valí úplně cizí chlap a manžel
u dveří prodává vstupenky...