Čomu sa hovorí devalvácia v praxi?
Keď manželka vymení zlaté srdce manžela, za oceľové pero suseda:-)))

Starému dedovi natárajú,že keď bude jesť hodne chleba,tak sa mu ešte postaví...
Dedo príde do obchodu a hovorí: "Prosím si tri chleby!"...
To je pre Vás dedo???...áno!...
Veď vám stvrdne!...Kurva,tak to je pravda!?...Dajte mi ich teda päť!!!

Jeden sympatický mladík podstoupil drobnou, leč delikátní chirurgickou operaci.
Kamarád se za ním zastavil v nemocnici a podivuje se nad frmolem v jeho pokoji:
"Hele, vždyť vypadáš docela v pohodě, proč kolem tebe tak poletují sestřičky?"
"No jo, jsem v pohodě. Ale sestřičky založily fan klub, když se dozvědely, že na moji obřízku doktor potřeboval sedmadvacet stehů."

Přijde pán k doktorovi, že má na camprdlíku hnědý kroužek. Pan doktor se mu na to podívá a říká mu:
"Já vám to vydesinfikuji, ale nehradí to zdravotní pojišťovna, bude to stát sto korun."
Pán mu říká:
"Včera tady byl můj kámoš s červeným kroužkem, a platil padesát korun, a já kvůli tomu, že ho mám hnědej, budu platit stovku?"
Doktor na to:
"No jo, von to měl vod rtěnky, a vy to máte vod hovna!"

Muž príde domov v neveselej nálade a začne dorážať na manželku.
Ona: "Daj pokoj, veď vieš, že dnes nemôžem!"
On: "To ste sa na mňa dnes všetky dohodli, alebo čo?"

Zvieratká v lese poriadajú sex-párty. Každý s každým súloží, a všetci sa dobre bavia. Medveď s líškou zbadajú slona ako sám sedí a má na pindíku prezervatív. Hovoria mu:
"Prečo máš prezervatív, veď toto je neobmedzovaná sex-párty!"
"To nie je prezervatív, dážďovka mi fajčí."

Mníšky sa vrátili z výletu v Jeruzaleme.
- A ako sa vám tam darilo? - hneď sa pýtali ostatné mníšky.
- Leteli sme lietadlom, lietadlo spadlo a zachránila nás jedna loď s potravinami. Tam nás ale všetky znásilnili, až na sestru Annu. Tu loď prepadli piráti, uniesli nás a všetky znásilnili, až na sestru Annu. Keď sme už vracali z Jeruzalema, autobus sa pokazil, zavolali sme odťahovú službu a išli sme do hotela, kde nás všetky znásilnili, až na sestru Annu, a teraz sme tu.
- A prečo nikdy neznásilnili aj sestru Annu? Je škaredá alebo čo?
- Nie, ona nechcela.

Potkal jsem v baru jednu starší, ale čipernou dámu. Mohlo jí být něco přes padesát, ale byla dobře udržovaná a skvěle jsme se bavili. Něco jsme popili, a pak se mne zeptala: "Už jsi někdy zkusil "domácí trojku"? To je sex s dcerou i matkou zároveň!" "Ne", řekl jsem. Zase jsme něco popili a ona pak povídá: " Hele... jseš skvělej chlap, dobře se s tebou kecá.A dneska bude tvůj šťastnej den. Pojď ke mně, dáme si "domácí trojku". Šli jsme k ní.Odemkla, vešli jsme, a ona zavolala nahoru do haly: "Jsi ještě vzhůru, maminko?

Prichadza Vilko za kamosmi do krcmy strasne poskrabany: - Preco si taky poskrabany? - Padol som na bicykli. - Ale aj na chrbte? - Vravim ze padol som na bicykli. - Ale aj na nohach? - Kurva padol som na bicykli!!! - Ale aj na tvari? - Kurva je to moja macka a budem ju trtkat kedy ja chcem...

Žena sa dvakrát vydala a dvakrát rozviedla. Prvý manžel bol surovec a druhý jej utiekol so sekretárkou. Okrem toho, boli obaja slabí v posteli. Rozhodla sa, že už sa nechce sklamať a podala si inzerát: Hľadám slobodného, sympatického muža, ktorý mi nebude ubližovať, neutečie odo mňa a dokáže ma sexuálne uspokojiť. Asi po troch dňoch niekto zvoní pri jej vchodových dverách. Ona ide otvoriť a vidí pred bytom chlapa bez rúk a nôh. Čo si prajete? Som tu na ten váš inzerát. To bude asi nejaké nedorozumenie. Ne, dovoľte, vysvetlím vám to. Nemám ruky, takže vám nemôžem ubližovať. Nemám nohy, takže vám neutečiem. Ale ako môžete tvrdiť, že ste dobrý v posteli? Zazvonil som predsa, nie?