Plavou dvě spermie. Jedna se ptá:
- "Kdy už budeme ve vejcovodech?"
- "Klídek, kámo, klídek," povídá druhá, "zatím jsme jen u mandlí."

-Ako sa povie po čínsky malé prirodzenie?
-Pche.

Láska je definovatelné amortizované periferické komplexum, kde v pseudoindividualistickém egocentru se vyvolává pocit, že ŠUKAT je BOŽÍ.

Manželka hovorí manželovi: Keď tak nad tým rozmýšľam, už sme spolu viac ako mesiac nesúložili. Manžel sa zamyslí a povie: No podľa toho, ako kdo.

Žena je na gynekologickom vyšetrení. Doktor má natiahnutú rukavicu a vyšetruje, keď tu zrazu zazvoní telefón. Druhou voľnou rukou berie telefón, tu v rukavici nevyťahuje. Niekto chce vedieť cestu do ordinácie, tak mu vysvetľuje: "Najprv prejdete cez park, potom obídete okolo školy, potom sa dáte doprava, asi 100 metrov rovno, potom doľava." Keď položil, pacientka hovorí: "Pán doktor, prosím vás, môžete to vysvetliť ešte raz? Hlavne tú časť okolo školy?"

Viete,kedy pristáli Rusi na Slnku? V noci.

Vrací se pán tramvají ze Silvestra.
Dívka jej jemně upozorní:
"Pane, kouká vám z příklopce kousek přirození!"
"Jó, děvenko, to není kousek, ale bohužel celé!"

Otec so synom na trhu chcú kúpiť kravu. Ohmatáva ju, obzerá vemeno, potľapkáva. O týždeň dobehne malý za otcom na pole a už zďaleka kričí:
- Otec, hybaj domov, sused chce kúpiť mamu!

Viete, čo je najhoršie pre muža pri sexe zozadu? Byť vpredu.

Dohodly se tři kamarádky, že už nebudou říkat kolikrát si to den předtím s tím svým rozdaly.
Místo toho řeknou jen tolikrát ahoj, kolikrát to bylo.
Pochvalují si, jak je to skvělé, neboť hned ráno na zastávce si tak mohou říct, co je nejvíc
zajímá, a přitom nikdo kolem nebude nic tušit.
Druhý den ráno se schází první dvě.
Ahoj! Ahoj! zdraví první s úsměvem.
Ahoj! odpovídá druhá poněkud smutněji.
Přichází třetí a ta už z dálky volá: Ahoj! Ahoj! A ještě třikrát Ahoj! do prdele a dvakrát
Ahoj! do huby!