Milenecký pár souloží v poloze 69 zrovna když má ona ?své dny?. Jsou v nejlepším a náhle někdo zazvoní. On natáhne trenýrky a jde otevřít. Za dveřmi na něho hledí vyjevený pošťák. A říká:

- ?Pane vy máte na bradě krev?

On se rychle utře a říká:

- Byl jsem zrovna na záchodě, když jste vy zazvonil, tak jsem se lekl, uklouzl a narazil hlavou do mísy?.

Pošťák pokyvuje hlavou:

- ?Jo, jo to je vidět, že na záchodě ? ještě máte na čele kousek hovna?.

- Aký je rozdiel medzi ženou a sliepkou?
- Sliepka sedí na vajciach oveľa pokojnejšie!

Čo má spoločné manželstvo a umývačka riadu?
Už nikdy to nebudeš musieť robiť ručne!

Na pustém ostrově ztroskotají dva muži a jedna žena.
Po týdnu brutálních sexuálních radovánek prohlásí ta žena: Už mám těch prasáren dost, nebaví mě to, zabiju se.
Přiložila pistoli ke spánku, ozval se výstřel a její tělo kleslo k zemi.
Uběhl týden a jeden z těch mužů prohlásil: Už mám dost těch prasáren, zakopeme ji.
Tělo mrtvé ženy bylo tudíž zakopáno do země.
Uběhl další týden a jeden z mužů dostal opět nápad: Už mám těch prasáren dost, vykopeme ji...

Prečo je štúdium lepšie ako SEX?
1. Nie je problém nájsť nikoho, s kým to budeš robiť.
2. Keď si unavený, môžeš to nechať a pokračovať neskôr.
3. Môžeš skončiť predčasne bez pocitu viny, či zahanbenia.
4. Keď otvoríš knihu, nemusíš mať starosť o to, kto ju mal pred tebou.
5. Trochu kávy a môžeš to robiť celú noc.
6. Keď nedokončíš kapitolu, nebude sa o tebe hovoriť, že si expert na baterky.
7. Môžeš to robiť a súčastne jesť a pozerať sa na televíziu.
8. Nedostaneš sa do trápnej situácie, keď ťa v najlepšom pristihnú rodičia.
9. Nemusíš pri tom ani odložiť polliter.
10. Keď si si nie istý, môžeš požiadať spolubývajúceho o pomoc!

Chlapec se svojí dívkou se vracejí v noci domů. Přijdou před dívčin domov, dívka se chce očividně rozloučit, ale chlapec jí zastoupí cestu, opře se o futro a povídá dívce: "Lásko, vykuř mi ho." Dívka na to: "Proboha to přece nemůžu, tady před naším barákem." Chlapec se nenechá jen tak odbýt a dál se jí snaží přemlouvat: "No tak, lásko, vykuř mi ho." Dívka: "To nejde, fakt ne, ne teď. Už jsem měla být doma." Chlapec pokračuje: "Lásko vykuř mi ho." V tom se otevřou dveře a v nich stojí dívčiny mladší sestra a říká: "Tatínek ti vzkazuje, že mu ho máš vykouřit nebo mu ho mám vykouřit já, hlavně ať ten kretén dá tu ruku z toho zvonku."

Riaditeľ si už hodnú chvíľu brúsi zuby na novú sekretárku. Konečne sa mu podarí pozvať ju na večeru. Ide do luxusného hotela, objedná apartmán, a v reštaurácii najlepší stôl. Ona príde a začne sa napchávať:- studené predjedlo, teplé predjedlo, krabia polievka, hovädzia polievka, šalát, hydinové mäso, bravčové mäso, dezert, víno, ...
Riaditeľ celý nažhavený a nedočkavý sa pýta:
-"Slečna to sa vždy takto napchávate?"
Ona na to:
-"Ale nie nie, to len keď mám menštruáciu!!"

Jsou takhle nějací sportovci na soustředění, bydlí v hotelu. Na jednom z pokojů jsou tři kluci, když najednou tam přijde uklízečka a začne uklízet. Hoši si jí začnou všímat, jelikož se jim líbí. Ona, vědoma si svých kvalit, se jich zeptá:
- "Hoši, vy byste mě chtěli, že jo?"
- "Jo jo, to by sme teda chtěli."
- "Tak víte co, uděláme to takhle. Vy mi dáte nějakou hádanku a když ji neuhodnu, tak jsem vaše."
- Tak jeden z kluků dá hádanku:
- "Je to červený a na zádech to má sedm černých teček. Co je to?"
- Slečna se zamyslí a pak řekne:
- "Tak to bude Mercedes."
- "To je špatně," řeknou hoši a vrhnou se na ni.
No k večeru se po té uklízečce začne shánět správce, a když se tři dny neobjevuje, tak začnou prohledávat celý hotel, až přijdou k tomu pokoji, tam klečí kluci na kolenou, sepjaté ruce a prosí:
- "Řekni beruška, řekni beruška!"

Je vlhká letná noc. Chlapec doprevádza svoju slečnu domov a naraz si uvedomi, že je nadržaný ako stepná koza. Navrhne dievčaťu, že by si to niekde cestou mohli rozdať, lenže slečna je jahodová, má svoje dni a nemôže. Chlapec teda ide s dievčaťou ďalej smerom k domu, ale stále mu to vrtá hlavou a tak prídu k domu, kde dievča býva, opre sa o stenu a hovorí jej. "Ty a nechcela by si mi ho aspoň vyfajčiť?" A ona na to: "Keď ja neviem!" On (stále opretý o tú stenu) znova: "Fakt by si mi nechcela vyfajčiť?" A ona zase: "Ja neviem!" Takto to ide ešte chvíľku a naraz sa otvorí branka pred domom, výjde jej 13 - ročná sestra a hovorí: "Vieš čo segra, ak chceš, ja ho za teba kľudne vyfajčím. Otec ti odkazuje, že ho za teba takisto vyfajčí, ale takisto ti odkazuje, nech už, do riti, ten kretén dá ruku z toho
zvončeka!!!"

Prečo majú buzeranti stále šťastie?
Lebo štastena sa im boji otočiť zadkom.