Rady pre starších:
1. Noste při sexu brýle. Ověřte si, že váš partner je skutečně v posteli.
2. Používejte kuchyňskou minutku a nastavte si ji na 3 minuty pro případ, že byste při sexu usnuli.
3. Připrave si pomocí osvětlení náladu (veškerá světla VYPNĚTE).
4. Než započnete se sexem si pro všechny případy ověřte, že máte na mobilu nastavenou rychlovolbu 112.
5. Napište si jméno parnera na dlaň, pro případ, že byste si nemohli vzpomenout.
6. Před sexem použijte blend-a-dent, aby vám zubní protéza nespadla pod postel.
7. Mějte po ruce IBALGIN pro případ, že sexuální akt skutečně dokončíte.
8. Bez obav vyluzujte jakékoliv zvuky. Sousedi jsou buď také hluší anebo vám naopak budou závidět.
9. Když se akt povede, neopomeňte se touto dobrou novinou pochlubit všem známým.
10. Ne abyste to zkoušeli dvakrát za sebou!

Aký je rozdiel medzi Ha-Ha a FI-Ha?
- 10cm......

Večer leží muž v spálni na posteli a nadržaný čaká na svoju manželku, kým sa osprchuje a príde z kúpeľne za ním. Keď však manželka prechádza z kúpeľne do spálne, potkne sa o prah dverí a spadne. Muž hneď vyskočí za ňou a hovorí: "Miláčik, nestalo sa ti nič? Ukáž, či tam nemáš bobo, poď za mnou do postieľky, zlatino, ja ti to pofúkam" Potom sa vášnivo pomilujú a následne po súloži manželka vstane a ide do kúpeľne, aby sa znovu osprchovala. Opäť sa však potkne o prah dverí, spadne na zem a manžel hovorí: "No je toto možné? Piča čaptavá...!!"

Tak tohle je ze života Sešly se dvě přítelkyně a dohodly se, že si udělají mejdan. "Víš co?" povídá jedna. "Ty sežeň jídlo a pití a já 32 chlapů. Prosím Tě, 32 chlapů! Vždyť jsme jenom dvě." Znáš chlapy, polovina jich na to zapomene a přijde jich jen 16. "No jo, ale i těch 16 je trošku moc ne?" "Znáš chlapy, polovina se jich opije a zůstane jich použitelnejch jen 8. "Osm chlapů a my dvě, to je pořád ještě hodně, ne?" "Znáš chlapy, polovina jich nebude moct, tak zbývají jen čtyři." "Ale i tak, čtyři chlapi a my jsme jen dvě. "Znáš chlapy, co když budeme chtít každá dvakrát...?"

Muž hovorí žene:
..."Ani neviem,prečo s tebou spím,keď si taká škaredá"...
Ona:
..."Asi je vo mne niečo krásne!!!"...
On:
..."No to áno,ale za chvíľku to vytiahnem!!!"

Otec so synátorom kupujú nové auto. Otec si auto obzerá, hladí ho, ohmatkáva. Syn sa spýta:
- Oci, prečo tak hladkáš to auto?
- Vieš, ak ho chcem kúpiť, tak si ho musím dobre pozrieť.
V tom syn:
- Oco, myslím, že ujo poštár si chce kúpiť našu mamku!

Muž v drogérii hovorí predavačke:
... Prosím si kabátik na chlapčeka ...
Predavačka mu podá balíček prezervatívov a vraví:
... Tu máte kabátik a keby ste chceli aj kožušinový golier, tak o 18-tej končím!

Milenci byli v kině na erotický film - samý sex a jen sex. Když vyšli z kina, on říká: Kdyby ten film trval ještě pět minut, byl bych to už asi nevydržel a dal bych ti ho do ruky!" "A to nebyl tvůj?!"

Vpadne chlap večer do hospody, objedná si pivo, vypije ho jedním lokem a žádá o další. To se opakuje pětkrát. "Vy máte pěkně velkou žízeň." Povídá hospodský. "No, já venku souložím v autě s nějakou ženskou a ona je hrozně vášnivá, já už vůbec nemůžu!..." "Sakra, to bych si taky dal říct...", povídá hospodský. "Tak já to za vás tady vezmu, běžte, ona to ve tmě nepozná." Hospodský zaleze do auta a začne si to s tou ženskou rozdávat. V tom jde okolo policajt, zasvítí do auta a křičí: "Co to tady děláte? Hospodský povídá: "Ale, souložím tu s manželkou." "Omlouvám se, to jsem nevěděl", povídá policajt. Hospodský na to:"Já taky ne, dokud jste nerozsvítil."

vijebsi