Araňa bedáka:
- Pán doktor, pán doktor, môj Dežo je 200%-tný impotent.
- Ale to nie je možné! - mieni lekár.
- Ale je! Kôň ho tak kopol do gulí, že si pritom odkusol ešte aj jazyk.

Šéf: "Slečna, viete počítať?"
Sekretárka: "Áno!"
Séf: "Tak počítajte s tým, že vás zajtra pomilujem."
Sekretárka: "Tak to som sa prepočítala..."
Séf: ?
Sekretárka: "Myslela som, ze už dnes..."

Aký je rozdiel medzi ženou a instantnou polievkou?
Instantná polievka sa nemôže urobiť sama!

Jde holka na záchod a na zemi vidí tisícovku.

Přijde blíž aby si ji vzala, ale najednou cítí, že si ji vydělává.

Baví se tři chlapi, kterého manželka nejvíc "řve" při orgazmu...
1. říká: "Moje žena u toho řve až na nás bouchají sousedé..."
2. říká: "Ta moje u toho řve až řinčí okna na baráku..."
3. říká: "To je nic chlapi... ta moje u toho řve tak strašně, že ji slyším až do hospody..."

Aký je rozdiel medzi farárom a vianočným stromčekom?
Žiaden, obaja majú gule na okrasu.

Dve kolegyne v práci: "Čo ste robili včera večer so šéfom v jeho kanceláríi?" "Ále, iba mi ukazoval, čo nedokáže PC."

Príde muž z dovolenky a hovorí žene:
-"Žena ja ťa pomilujem."
-"Nemôžeš mám menštruáciu."
-"Tak odzadu."
-"Nemôžeš, mám hormón."
Muž nahnevane hovorí:
-"Ešte mi nepovedz, že ťa bolia zuby!"

V nevěstincu se ozval strašný řev z jednoho pokoje:
"Ne, tím né, tím né!"
Přiletěla bordelmáma celá vyplašená do tohop pokoje a zjišťovala, co sa vlastně děje. Mladá píchačka ji vysvětluje:
"On mě chtěl platit drobnýma!"

Manželé se pomilují a když skončí, povídá manželka "S Tebou je to jako s komárem, celý život mi piješ krev a když pícháš,tak by Tě člověk nejradši zabil."