Čo sa dá vyrobiť z 365 použitých kondómov?
Pneumatika Good Year.

Inzerát:
Nie som tak krásna ako Sabina Laurinová, nemám také prsia ako Halina Pawlovská, nie som tak drzá ako Lucie Bílá , nie som tak bohatá ako Dáša Havlová, zato fajčím ako Josef Laufer!

Na nudistickej pláži:
-"Vieš na čo by som mal teraz chuť?"
-"Nie som slepá! Vidím!"

Čo sa neodporúča hovoriť počas sexu: - Ten plafón by sme už mali vymaľovať. - Ako to, že obaja máme penis? - Hotovo? Už si dnu? - Pravdaže si jediná, ktorú som kedy miloval, len nechápem, prečo sa na to všetky pýtate?

Muž v podniku so psom: nalejte mi dvakrát pol deci a ešte jedno pre psa...
Udivený barman nalieva....
Dáma sediaca hneď vedľa sa udivene pýta: myslíte to vážne?
Muž odpovedá:tento pes vie omnoho zaujímavejšie veci ako vypiť jedno pol deci...ak chcete tento pes vás pomiluje tak, že sa nebudete vládať postaviť.
Dáma odpovedá:tak to by som chcela vidieť!
Muž: barman máte tu voľnú izbu? Barman podáva kľúče od izby.......
Muž, dáma a pes odchádzajú po schodoch.Dáma ľahá na posteľ a plná vzrušenia sa vyzliekla.Muž hovorí: rexi hop, rexi hop....
hop rexi...
no tak rexi! zmákni ju!!!
HOP rexiiiii!!!!!
Muž sťahujúci si zips a blížiaci sa k posteli hovorí:
no dobre rexi, ale UKAZUJEM TI TO POSLEDNÝ RAZ

Príde žena do rozvodovej kancelárie a chce sa dať rozviesť. Advokát sa pýta:
- A máte na to dôvod?
- Áno mám, môj muž má polmetrový penis.
- A to ste pred svadbou nevedeli?
- Áno, ale predtým má s ním ešte nebil.

Rozprávajú sa dvaja priatelia:
"Predstav si, včera som zachránil svoju kolegyňu pred znásilnením."
"Nehovor, a ako?"
"Ukecal som ju."

Prídu dvaja opití do bordelu a bordelmama má iba jednu pracovníčku. Rozmýšľa. Tomu menej opitému dám živú a tomu druhému nafukovaciu. Keď sa potom zídu tak ten čo mal nafukovaciu hovorí druhému: "Počúvaj, ja som sa asi miloval so strigou, lebo keď som ju kusol do riti tak vyletela von oknom."

Stretnú sa traja chlapi. Jeden hovorí:
- Manželka mi spáva s futbalistom, našiel som pod posteľou loptu.
Druhý hovorí:
- Mne spáva manželka s hokejistom, našiel som pod posteľou puk.
A tretí vraví:
- Moja spáva s koňom. Našiel som pod posteľou džokeja.

Víte jakej je rozdíl mezi padákem a prezervativem ???
.
.
.
No, když se protrhne padák, tak je o jednoho míň, když prezervativ, tak o jednoho víc.