Ručný postup lásky: Ruka v ruke. Niečo v ruke. Ruka v niečom. Niečo v niečom.

Vojde mladá, 14-ročná kočka do drogérie:
"Môžem Vás poprosiť, jeden kondóm."
Predavač na ňu čumí a krúti hlavou:
"Čo ti j**e mlada?? Taká mladá, sotva jej to mlieko tečie po brade a už pýta kondóm...!
Ona mu bezkonkurenčne odpovie:
"To nieje mlieko, ujo."

Syn : "Ocko, ako vyzerá pošva pred súložou?"
Otec: "No ako ružová kvetinka pred rozvinutím."
Syn : "A ako po súloži? Synček, videl si už buldoga žrať majonézu???"

Manželé by chtěli mít děcko, ale nějak se jim to ne a ne podařit. Manžel často jezdí na služební cesty. Jednou se takhle vrátí o den dřív a načape ženskou v posteli, pošťák klečí s hlavou v jejím rozkroku. A manžel na něj začne řvát:
"Tak já se snažím mít děti a ty mi je sem chodíš žrát?!?"

Pri ceste stoja dve šlapky a čakajú na zákaznika. Okolo ide babka a pýta sa: "Dievčence a načo čakáte?"
" Na cukríky babka, na cukriky."
" Tak, to ja počkám s vami."
Idú okolo policajti a vidia dve šľapky so starou babkou, tak sa zastavia a pýtajú sa.
" Babka a vy tu čo robíte?"
"Nebojte sa chlapci! Ja si dam len dva, tri do úst a pôjdem domov."

Máš ho malý, nezúfaj! Strč do úľa, pobúchaj!

Kondom náš, ktorý si na penisoch, posveť sa guma Tvoja, ako v pošve tak v zadočku a orgazmus daj nám dnes a neuveď nás do tehotenstva ani oddelenia kožného!

Karol doviezol večer Vlastičku pred barák, tá zosadne a hovorí mu:
”Poď ešte hore na kávu...”
”Dobre, ale skočím k tej káve ešte niečo kúpiť do drogérie.”

Ako Rusi chytajú zajace?
Na kameň dajú korenie, zajac príde, kýchne si a rozbije si hlavu.

Fero žiada predavačku za pultom.
-"Prosím si fľašku koňaku, dve fľašky šampanského a bonboniéru. A samozrejme aj balíček prezervatívov.
-"Žiaľ," - odpovie predavačka - "prezervatívy nemáme."
-"Tak potom nechcem nič!" - odchádza namrzený Fero.