Športovci na sústredení sú ubytovaní na hotely. Na jednej izbe byvajú traja chalani, zrazu príde na ich izbu upratovačka a začne upratovať. Všetci traja si pozorne všímajú, pretože sa im moc páči. Ona vedomá si svojich kvalít sa ich opýta: "Chalani vy by ste ma chceli čo?" "No áno, chceli by sme ťa!" "Tak viete čo, urobíme to takto. Vy my dáte nejakú hádanku a keď neuhádnem som Vaša." Jeden z chalanou dá hádanku: "Je to červené a na chrbáte to má sedem bodiek. Čo je to?" Slečna sa zamyslí a hovori: "To bude asi Mercedes." "Zle," hovoria chalani´a vrhnú sa na ňu. No večer začne upratovačku hľadať správca, keď už sa neobjavuje 3 dni, začnú prehľadávať celý hotel, až prídu k izbe, kde kľačia traja chalani na kolenách, majú zopnuté ruky a prosia: "Povedz lienka, povedz lienka!"

Je možné oplodnit ženu v běhu? …. Ne, protože žena s vyhrnutou sukní utíká rychleji než muž se spuštěnými kalhotami.

"Ten sex už není, co to bývalo. Dříve jsem za noc zvládl 8, 10 i 12 čísel.
Dnes mě už po třetím čísle začne bolet ruka..."

Kedy je najväčšia zima? Pri milovaní. Kozy sa chvejú a vtáci zaliezajú do dier.

Paní Nováková přijde domů v novém kožichu. Pan
Novák se ptá kde na něj vzala.

"Aaale, vyhrála jsem ve sportce".

Druhý den přijede v novém autě.
Zase tvrdí, že vyhrála ve sportce. Panu Novákovi to nedá a tak manželku třetí den sleduje až na státní silnici E55. Když přijde stará domů a jde se vykoupat tak Novák sáhne do vody a říká:

"Hele Boženko, ta voda je dost horka, dej pozor ať
si neopaříš tiket"!

Na pustém ostrově ztroskotají dva muži a jedna žena. Po měsíci říká jeden muž druhému:

- "Už mám těch prasáren dost, zabijeme ji!"

Po měsíci říká zase jeden druhému:

- "Už mám těch prasáren dost, zakopeme ji!"

Po dalším měsíci zase:

- "Už mám těch prasáren opravdu dost, vykopeme ji!"

Manžel se vrátí o den dřív ze služební cesty. Vejde do předsíně a slyší svou ženu, jak se cáká
ve vaně v koupelně a přitom si prozpěvuje. Řekne si, že ji překvapí. Jde do ložnice, vyleze na
skříň a čeká. Po chvíli se otevřou dveře a do ložnice vchází úplně cizí chlapík s nahou manželkou
v náručí. Položí ji na postel a hned ji začíná líbat na ústa. Pokračuje na krku a na prsou, potom
na bříšku a stále níže a níže...
Najednou se zarazí a říká: Ale, copak, prcinku jsme zapomněli umýt?
Ne, ty vole, podívej se na skříň a posereš se taky!

- Je to hnedé a malí chlapci to majú často v nohaviciach. - ??? - Ruka Michaela Jacksona.

Viete, kto má väčšsiu cenu - muž alebo žena?
Jednoznačne žena. Rozpočet:
a) Chlap: dve vajcia 7 Sk, jeden párok 5 Sk.
b) Žena: jedna koza 1.500 Sk, druhá koza 1.500 Sk a bobor je zákonom chránený!

Žena si v obchodě vybere krásnou kabelku. Zdá se jí ale príliš malá,

a tak se obrátí na prodavače s žádostí o vetší. Prodavač odvětí:"

Nic se nebojte, ta je ušitá z předkožky. Stačí, když jí párkrát olíznete a máte z ní kufr."