Príde Anka do sexshopu: "Pppprosssssím vvvás nnnnnnnemmmáte vvvvvvibrrátorrrr ttttypppu T-36?" "Samozrejme,chcete si ho kúpiť?" "Nnnnnie llllllen mmmmy pppovvvedzte aaaako ssssa vvvypína."

Manžel je na služobnej ceste a žena ho podvádza s druhým.
Jeden večer sa teda milujú avšak milenec má sklenené oko a stále mu pri tom vypadáva.
Žena má toho už dost a hovorí milencovi:
"Počuj vyber si to oko a daj ho na nočný stolík a potom keď budeš odchádzať si ho nasadíš!"
Milenec súhlasí a vyberie si oko.
Potom už je to bez pbroblémov a v tom najlepšom žena počuje ako niekto otvára dvere. Milenca rýchlo pošle do skrine, sklenené oko si rýchlo strčí do pošvy a zrazu sa v dvérach objaví manžel a hovorí:
"Ahoj láska, chcel som ťa prekvapiť, tak som došiel skôr."
Ľahne si k nej do postele a začnú sa milovať. No stále im to nejde a nejde.
Tak prídu ku gynekológovi a gynekológ hovorí:
"Tridsať rokov kukám na piče, ale aby piča kukala na mňa to som ešte nezažil!"

Chystá dedinská matka syna do mesta a radí mu:
-"Nie že si najdeš nejakú kurvu.... Radšej si priplať, ale až je to slušné dievča!"

Mladá žena sa kúpe vo vani, keď v tom zvoní zvonček. Rýchlo nemôže nájsť žiadne šaty, tak si medzi nohy strčí ponožku. Otvorí dvere a tam stojí zízajúci chlap. Ona sa na neho díva a rozčúlene sa pýta:
- Vy ste ešte nikdy nevideli nahú ženu?
On jej odpovedá:
- Nahú áno, ale chlapa tak hlboko ešte nikdy.

Príde žena od lekára a vraví manželovi:
"Starý, mám pre teba zlú správu! To čo sme si celý život mysleli,že je orgazmus,tak to bola len obyčajná astma."

Přijde mladý pár (zamilovaná dvojice) k sexuologovi:
- "Pane doktore, my bychom to rádi zkusili
v posteli, ale nevíme jak na to !"
Doktor kolem nich chodí, přemýšlí a dívá se z okna.
Najednou se na ně obrátí a povídá :
- "Podívejte se, jako to dělají támhle ty dva psi
na návsi. Zkuste to jako oni !"
Po dvou týdnech přijde opět stejný pár do ordinace. Doktor se ptá:
- " Tak jak mládeži ?"
Mladý muž odpoví:
- "Ale jó šlo to ! Ale tý práce a přesvědčování
než jsem ji dostal na náves !"

Aňa písala do jedného dievčenského časopisu:
"Milá redakcia, môj chlapec mi to vždy nastrieka do pusinky. Môžem otehotnieť?"
Odpoveď redakcie:
"Milá Aňa, pokiaľ si piča, tak ano!"

Jeden trumpetista natáčel soundtrack k filmu, dělal to poprvé v životě a hodně ho to bavilo, obzvlášť proto, že tam byla dvě dlouhá, složitá sóla. Po dvou dnech natáčení ve studiu se ptá producenta, kdy bude moci vidět výsledek.
Producent mu s omluvou vysvětlil, že ten film je z kategorie pornografických, a řekl mu, ve kterém nočním klubu bude první promítání.
O měsíc později tedy chlápek přišel do toho klubu, kabát s ohrnutým límcem a černé brýle, posadil se do zadní řady vedle dvou postarších manželů, kteří také vypadali, že se snaží vypadat jinak. Promítání začalo a byla to ta nejdrsnější pornografie, grupáče, sadomaso, a v půlce se tam dokonce objevil pes. Během chvilky se ten čokl sexuálně spojil s každým účastníkem včetně chlapů. Na chlápka to už bylo moc. Začervenal se a povídá těm manželům vedle sebe: "Já jsem tady jen kvůli té muzice."
A ta ženská se k němu naklonila a šeptá: "My jsme se přišli podívat na našeho pejska..."

Viete kedy má farár najdlhší orgazmus? Keď pretiahne celú omšu.

Chlapík na veřejných záchodkách, kouká na souseda
a ptá se:
- "Proč máš na ptáku vytetováno WY ?"
- "Víš, moje holka se jmenuje WENDY, no a když se mi postaví, tak je tam vytetováno její jméno."

Po čase stejně zvědavej chlapík na veřejnejch
záchodkách vedle černocha. Kouká a ten černoch tam
má taky WY. Zeptá se:
- "Hele, tvoje holka se jmenuje WENDY, viď?"
- "Proč myslíš?", na to černoch.
- "Protože tam máš vytetováno WY, a když ti
stoupne tak tam budeš mít WENDY, ne?"
- "Ne", nato černoch "mně když stoupne tak tam mám
WELCOME TO THE YAMAICA AND HAPPY HOLIDAY"