Rob druhym to, co chces, aby oni robili tebe.
A to mam frajerku ako chytit za gule?!

Žena sa v noci zobudí a prebudí svojho manžela:
- Miláčik, chcela by som sa milovať.
- A to ti mám teraz v noci koho zohnať?

Všimneš si fantastické ženy na jedné párty. Přistoupíš k ní, a povíš: "Jsem perfektní v posteli" – to je direct marketing.
Všimneš si fantastické ženy na jedné párty. Přistoupíš k ní, vezmeš si její telefonní číslo. Druhý den jí zavoláš a povíš: "Jsem perfektní v posteli" – to je telemarketing.
S kámošema jsi na jedné párty a všimneš si jedné fantastické ženy. Jeden z tvých kámošů k ní přistoupí, ukáže na teba a poví: "On je perfektní v posteli" – to je reklama.
Sedneš si do auta, pomalu kroužíš ve městě, a na všechny okolojdoucí křičíš: "Jsem perfektní v posteli" – to je spam.
Všimneš si fantastické ženy na jedné párty. Postavíš se, zkontroluješ, či tvoje sako a kravata jsou OK, dámě otevřeš dveře, zdvihneš jí tašku, která jí vypadla z rukou, navrhneš jí odvoz domů tvým autem a vtipným tónem naznačíš: "Mimochodom, jsem perfektní i v posteli" – to je Public Relations – (PR).
A teď to nejdůležitejší: Všimneš si fantastické ženy na jedné párty. Ona si Tě též všimne. Přistoupí k tobě, a poví Ti: "Slyšela jsem, že jsi perfektní v posteli" – to je Brand Recognition – rozpoznání značky.
Když Ti dotyčná po milování poví: "Ty jsi fakt perfektní v posteli" – to je spokojenost zákazníka.
A když se stane tvojí manželkou, tak to je věrnost značce.

Jozko vypomaha u farara a ten mu nakaze, aby isiel na poschodie a doniesol mu papuce. Tam stretne Jozko dve fararove dcery a hovori im:
- "Vas otec mi nakazal, aby som vas pomiloval."
- "Neverime!"
- "Neverite, tak sa ho opytame. Pan farar obidve?"
Ten mu zdola krici:
- "Samozrejme, ze obidve."

Letadlo prave odstartovalo, cestujici si uz povolili pasy, mluvi kapitan, proste pohoda. Kapitan rika takovy ty obvykly frky jako:
"Let potrva 3,5 hodiny, venkovni teplota ve vysce 10km je -24, obed se podava za 5 min."
Jenze pak zapomene vypnout mikrofon a povida druhemu pilotovi:
"Tak ted se nazeru a pak vosukam tu novou letusku."
Dotycna letuska, ktera prave roznasi jidlo a slysi to stejne jako vsichni ostatni cestujici, nejdriv zrudne (je slusne vychovana), a pak se rozbehne do pilotni kabiny , aby kapitana upozornila, ze si nevypnul mikrofon. A jak tak bezi letadlem, tak ji zastavi jeden chlapik, co sedi vedle ulicky a povida ji:
"Klid slečno , nemusite spechat, von se nejdriv nažere..."

Sťažuje sa Pinocchio Gepettovi:
- Ja smoliar, mam neustále nejaky problém s dievčatami. Sťažujú sa, že im po mne zostane na intímnych miestach vždy zadretá nejaká trieska.
- Vezmi šmirgel a riadne si ho vyhlaď.- radí mu Gepetto.
Po niekolkých dňoch.
- Tak co Pinocchio, čo teraz hovoria dievčatá?
- Kto by potreboval dievčatá....

Muž sedí v natrieskanom lietadle. Jedno miesto vedla neho je este volne. Tu príde k nemu prekrásna zena a sadne si vedla neho. Muz sa musí strasne "drzat na uzde", lebo je z nej cely vzruseny.
Oslovi ju: "Prepacte", vravi, "letíte do Berlína obchodne?"
Ona na to: "Idem na KONGRES O SEXE", vravi mu, "budem tam mat prednasku, v snahe zotrieť stare predsudky ...atd.
Vela ľudí si napr. myslí, že černosi sú obzvlášť dobre vybavení svojím prirodzením, a pritom toto sa dá tvrdiť skôr o amerických pôvodných "praobyvateľoch" - Indiánoch! Alebo napr. veľa žien si myslí, že Francúzi sú najlepší milenci po každej stránke. Pritom sú to práve Poliaci, ktorí dokážu ženu doviesť za každých okolností k vrcholu...
Ale, prečo vám to všetko vlastne rozprávam,... veď ani neviem, ako sa voláte".
Muž natiahne ruku so slovami - "Volám sa Winnetou", vraví, "Winnetou Koslowski"...

Ambiciózní manažer se po dlouhé době rozhodl jet na dovolenou na Karibské ostrovy. Během plavby přišel hurikán a celou loď smetl do moře, jen on jediný se zachránil a ocitl se sám na opušteném ostrově. Čtyři měsíce jedl jen kokosové ořechy a spal na pláži a žádostivě se díval na moře,kdy se objeví nějaká loď. Jednoho dne zpozoroval, jak se po říčce blíží malý člun s nádhernou ženou.
"Kdo jsi? Jak jsi se sem dostala?"
"Byla jsem na té samé lodi jako ty a ztroskotala jsem na opačné části ostrova."
"No to si měla štěstí, že se ti zachránil člun."
"Nezachránil, ten jsem si vyrobila."
"Prosím?"
"No, vždyť je tu všude okolo bambus a třtina..."
"Ale kde jsi vzala nářadí?!"
"Z kamenů jsem si vyrobila nástroje a použila jsem je i na stavbu chatky. A ty spíš kde?"
"Celé 4 měsíce na pláži," zahanbeně přiznal manažer.
"Tak pojď ke mně na návštěvu..."
Doplaví se k její chatce a žena říká: "V prvním patře máš holicí strojek a i sprchu..."
Manažer je úplne hotový, už se na nic neptá, vyběhne do patra a tam je holicí strojek z nabroušené kosti nějakého zvířete a říká si:
"Tato žena je neuvěřitelná. Co bude dál?"
Sejde dolů a tam už ho čeká žena, v ruce láhev vína, na sobě jen nějaký ten fíkový list... přitulí se k němu a říká: "Jsme už tak dlouho pryč od domova... a celý ten čas jsi byl tak sám. Jsem si jistá, že je něco, co by si právě teď chtěl dělat... něco, co jsi nedělal už dlouhé měsíce..."
Manažer nevěří vlastním uším a povídá: "Chceš mi říct, že si odsud můžu zkontrolovat e-maily?"

Hovori muz zene rovno po sexe:
"keby som nevedel, ze mas astmu, tak by som si myslel, ze si ma vypiskala."

Parik dochodcov sa vybral na vylet na miesto kde sa kedysi davno prvy krat stretli. Sediac v kaviarni, starec hovori:
- "Pamatas sa ako sme sa tu pred 50timi rokmi stretli? Neskor sme odisliz kaviarne, zahli do bocnej ulicky a zozadu som ta pretiahol."
- "Samozrejme, pamatam si na to velmi dobre zlatko." Odpoveda babka suskrnom.
- "Nuz, kvoli pamiatke starych casov, podme tam znova, a opat ta zozadu prebehnem."
Parik zaplatil ucet a opustili kaviaren. Mlady muz sediaci blizko nich nahodou pocul celu konverzaciu, smial sa sam pre seba a pomyslel si ze by mohlo byt vtipne sledovat ako si to dochodcovia rozdavaju. Vstal a siel za nimi. O chvilku ich uz spoza rohu sledoval. Babicka si vyhrnula saty, stiahla bombardaky. Dedko stiahol nohavice, chytil babku za boky a ta sa oprela o plot. Co nasledovalo pocas dalsich 40 minut, bol najlepsi atleticky sex aky mlady muz videl. Starec prirazal ako ozivot a babka fenomenalne zvrtala panvou. Vsade lietali koncatiny, pohyby boli rozmazane, a ani na sekundu nezastavili. Na koniec skolabovali a hodinu sa ani nepohli. Mladik stal v uzase. Este nikdy nic take nevidel- ani vo filmoch, ani od kamaratov, ani z vlastnej skusenosti. Kvoli tomu co videl, si sam pre seba povedal:
- "Musim zistit jeho tajomstvo. Aj ja by som sa chcel tak hybat buducich 50rokov!"
Dochodcovia sa zatial zotavili a obliekli sa. Mladik nabral odvahy a siel za nimi.
- "Pane, v zivote som nevidel taku jebacku, a uz vobec nie ludi vo vasom veku. Ake mate tajomstvo? Sulozili ste takto aj pred 50timi rokmi?"
Dedko odpoveda:
- "Synak, pred 50timi rokmi v tom skurvenom plote nebola elektrina!"