Som penis; mojim najbližším susedom je riť, moja najlepšia kamarátka je piča a v tom najlepšom sa vždy povraciam.

Mara príde do drogérie a pýta sa predavača:
-"Predávate, prosím, aj prezervatívy veľkosti XXL?"
-"Samozrejme." -odvetí predavač, -"koľko si želáte?"
-"Ani jeden, ale mohla by som tu chvíľku počkať, kým si ich príde nietko kúpiť?"

Ráno vstane pupuš z postele, prehodí cez seba župan a ide do kúpelne. Zastaví pred zrkadlom, zvlečie si župan a penis sa mu postaví. Pupuš mu vraví:" Klídek, to sme my!"

Čo je to sex?
Drina...ale niekto to robiť musí!

Při povodni se v pražské ZOO utopil gorilák. Zbyly dvě gorily a celejch 14 dní jen kvílely a smutně koukaly. Ředitel ZOO si říká: "No jo, chtějí samce, ale kde mi ho půjčejí?" Ale vtom zrovna jde okolo takový trochu jednodušší zřízenec, ale docela vazoun. Řediteli se rozsvítí a volá ho: "Hele, šel bys za 4 tisíce pošukat ty dvě gorily?" A zřízenec se zadumá a povídá: "Ale jó, ale mám 3 podmínky - 1. Nebudu je muset líbat, 2. Nikdo na to nebude koukat a 3. S těma 4 tisícema mi musíte počkat do příští výplaty, teď jsem zrovna na dně."

Muž príde domov a nájde ženu s cudzím chlapom v posteli. Zoberie ho na balkón a vykopne ho so slovami:
-"Keď máš lepšieho vtáka, tak si leť!"

Ide zajac po lese a na ušiach má kondómy. Stretne ho vlk a
pýta sa ho: "Zajac, prečo máš na ušiach tie kondómy?"
A zajac povie: "Lebo ma bolia zuby." Vlk sa začuduje:
"Dobre, ale prečo keď ťa bolia zuby, máš na ušiach tie kondómy?" A zajac nato: "Aby každý vedel, že trpím jak
kokot!"

Príde sekretárka k šéfovi a hovorí: "Vraj máte malý penis."
Šéf sa pýta: "Odkiaľ to viete?"
-"Od kolegyne."
-"Ja nemám malý penis. To ona má veľkú hubu."

Stretnu sa dva penisy a jeden je taky nejaky sklesly
"Co si taky smutny a nervozny?"
"Ale, zajtra mam ústnu zkušku..."

Přijde muž do bordelu, kde se souloží s mrtvolami. Přijde do pokoje, jde na to...
Za chvíli začne slečně téct z nosu - on vyndá kapesník a "nudli" jí utře.
To se několikrát zopakuje.
Při placení si stěžuje: "Bylo to dobré, ale stále jí tekla nudle".
Bordel mama říká údržbáři: "Devítku vyměňte, už je plná..."