Pred ordináciou doktora čaká rad pacientov na výsledky vyšetrenia.
Prvý ukáže ostatným testy a vzdychne si: AIDS
Druhý vystúpi z dverí a rozplače sa: AIDS
Tretí rozrazí dvere a natešene zvolá:
Sifilis. Sifilis.

Príde muž do drogérie a hovorí predavačke:
- Prosím si kabátik na chlapčeka.
Predavačka mu podá balíček prezervatívov a vraví:
- Tu máte kabátik a keby ste chceli aj kožušinový golier, tak o šiestej končím.

Hovorí jedna spermia druhej:
-"Kadiaľ sa ide k vajíčku?"
-"Ale čo ja viem? Ani Mojžiš nevedel cestu do zasnúbenej zeme a predsa tam došiel!"

Zahoráci nemali čo robiť na párty, tak sa rozhodli, že urobia gruppensex. Zhasli svetlo a už sa len ... Zrazu jeden sa naserie, otvorí dvere a hovorí: Ja môžem okašlať celý takýto grupák, už som trikrát fajčil a ešte ani raz nejebal...

Viete, čo je to maximálny orgazmus?
????
Ak sa pomilujete s tehotnou ženou a ešte vám plod vyfajčí!

Farmár si zavolá ženu, ktorá rozumie reči zvierat.Idú za prasaťom. Prasa quí quí. "Čo povedalo?" "Že je prežraté a máte ho zabiť." "No máte pravdu už dlhšie sa na to chystám." Krava múú múú. "Čo povedala?" "Máte jej dávať viac piť a žrať." Idú za ovcou.Ovca méé méé, farmár ju chytí okolo krku a hovorí: "Drž hubu to bolo len raz a aj to som bol ožratý!"

Playboy připravuje vydavání nového časopisu pro ženatémuže. Každý měsíc bude na obálce jedna a ta samá žena.

Učiteľka dá žiakom napísať báseň. Prihlási sa Móricko a recituje: Padá biely sneh, vločka míňa vločku. Na povale za komínom kocúr trtká kočku. A učiteľka povie Mórickovi, aby si tu básničku prepracoval. Na druhý deň sa Móricko prihlási a recituje: Padá biely sneh, ja ho jebem neh.

Pekná blondínka ide po ceste v novom šporťáku.
Auto sa z ničoho nič pokazí. Našťastie je na blízku statok statek.
Ide k nemu a zaklope na dvere.
Keď statkár otvorí, povie mu: "Ach, je nedeľa večer, mne sa pokazilo auto a neviem, čo mám robiť! Nemohla by som tu zostať do zajtra, kým zoženiem nejakú pomoc?"
"No," vraví statkár, "môžete tu prespať, ale nebudete si zahrávat s mojimi synmi, Ferom a Lacom."
Žena nahliadne dovnútra cez sklenené dvere a uvidí dvoch mužov, ktorí stoja za statkárom. Odhaduje, že majú niečo cez dvadsať.
"Platí," odpovie.
Keď idú večer všetci spať, žena začne mať chúťky a premýšľa o tých dvoch chalanoch vo vedľajšej izbe. Ticho vôjde do ich izby a povie: "Chlapci, chcete, aby som vám ukázala, ako to na svete chodí?"
Oni vravia: "Heee?"
Ona na to: "Ale nechcem otehotnieť, takže si budete musieť nasadiť tieto gumové vecičky."
Nasadí im ich a všetci traja vystrájajú celú noc.
O štyridsať rokov neskôr sedia Fero s Lacom na verande a húpu sa v kreslách.
Fero vraví: "Laco?"
Laco na to: "Čo, Ferko?"
"Pamätáš sa na tú blondínku, čo tu bola pred štyridsiatimi rokmi a ukázala nám, ako to na svete chodí?"
"No," vraví Laco, "to si pamätám."
"No, tak vadilo by ti, keby otehotnela?" pýta sa Fero.
"Nie," odpovie Laco, "myslím, že nie."
"Mne tiež nie," vraví Fero, "tak čo keby sme si dali dole tie gumové vecičky?"

To takhle jde chlap po lese, zabloudí, už se tam potácí tři dny, je hladový, promrzlý, vyčerpaný. Najednou, kde se vzala, tu se vzala, chaloupka. Chlap nakoukne do okénka a vidí rodinku, otce, matku a dceru u stolu. Jak je hladový, tak zaťuká na dveře. Nic. Je opravdu moc vyčerpaný, takže zkusí kliku. Vejde dál a ptá se, zda by nemohl dostat něco k jídlu. Nic. Tak zkusí ochutnat. Rodinka mlčí, ani se nehne. Tak sní všechny tři talíře polívky. Rodinka i nadále nic. Tak sní i vepřo knedlo zelo, co tam mají. Oni nic. Tak si lehne na gauč. Jak je tak příjemně najezen, všimne si dcery. Říká - hm, není špatná. A protože se nebrání, tak si ji na chvíli "půjčí". Rodinka stále jako zařezaná. Po chvíli se podívá na matku - no, trochu starší ročník, ale pořád to jde. Tak si na chvíli půjčí i matku. Rodinka naprosto neuvěřitelně stále vůbec nic nepodniká, ani se nehne. Za chvíli se podívá na otce. Teď už přemýšlí o hodně dýl, ale nakonec vstane, že si půjčí i jeho. Načež otec prohlásí:
- "Tak to ne, buzeranta dělat nebudu!"
A matka na to:
- "Prohráls, jdeš vysypat koš!"