Na zlatej svadbe sa manželia zhovárajú: "Musím sa ti priznať, že som ťa tri razy oklamala. Prvý raz to bolo s riaditeľom jednej banky, keď nám nikde nechceli dať pôžičku na dom." "Máš odpustené, tie peniaze sa nám vtedy moc hodili. A s kým to bolo druhý raz?" "Keď si raz nutne potreboval operáciu a nikde ťa nechceli operovať, musela som takto presviedčať jedného primára." "Ďakujem ti drahá, že si mi vtedy zachránila život! A kedy bol ten tretí raz?" "Pamätáš sa, ako si raz kandidoval do miestneho zastupiteľstva a chýbalo ti ešte 250 hlasov?."

Pan farar prechadza okolo zahrady v ktorej mlada zena vesala na snuru trenirky.Zakazdym,ked jedny zavesila,dlho ich bozkavala. "Dcera"'dohovara jej farar,"keby si tak radsej bozkavala Bibliu Svatu". "keby tam stalo to,co v tych trenirkach,tak by som to urcite robila."

Viete kto je najúbohejší tvor na svete? Penis! Nemá ručičky, nemá nožičky, nevie sa plaziť, má dieru v hlavičke a keď si myslí, že je v siedmom nebi, tak je v piči!

Na moste stáli traja:
Ona, on a jemu.

O svatební noci vleze tchýně do ložnice novomanželům. Ten ji zrovna bere ze zadu.

Tchýně povídá, není ti to blbý, v tak vzácný večer a ty ji bereš takhle prasácky.

Ale jakýpak blbý, to nevíte, že se tam takhle vleze o 3cm dál?

Jo!!!. Zavře dveře, vlítne do obýváku a prolíská starýho.

Co se děje? To máš za ty ušetřený kilometry.

Príde prostitútka na políciu a hovorí:
-"Znásilnil ma nerozvážny mládenec!"
A policajnt na to:
-"Ako viete, že bol nerozvážny?"
-"Musela som mu ukázať, ako na to!"

Viete, čo hovorí nervózna žena pri sexe? Tak si už rozmysli či dnu alebo von.

Na základne škole som mala jednotky, na strednej dvojky, na vysokej trojky. Teraz mám štvorky. Tak zavolaj.....

Vytížený manager přijde domů a povídá svojí starý: "Koupil jsem papouška, perfektně slyší,perfektně mluví, je prudce inteligentní a všechno mi nahlasí.Manželka to den vydrží, ale hned den na to si celá nadržená přivede nabiječe.Říká mu:"Ale je tu problém, manžel koupil papouška,kterej perfektně slyši,perfektně vidí,je inteligentní a všechno mu nahlásí" On jako že to není žádnej problém a natáhne přez papouška ponožku.Celej tejden si užívaj a pak,když uz nevědí coby,milenec ji říká:"mám perfektní polohu;ty uděláš stojku a dáš nohy do rozštěpu, já se rozeběhnu,udělám trojitý salto a jsem tam".V tom se ozve papoušek a řika:"sundejte mi tu ponožku a klidne mi vyrvěte i jazyk,"ale tohle musím vidět !"

Hippie nastoupí do autobusu a vsimne si ze tam sedí krásná mladá jeptiska. Prisedne k ní a po chvíli se jí zeptá jestli by s ním chtela mít sex. "Ne" odpoví jeptiska. "Jsem zasnoubená Bohu". Potom vstane a vystoupí na prístí zastávce. Ridic autobusu zaslechne tuto konverzaci a zavolá mladého hippie. "Já ti poradím, jak ji dostat. Ona se chodí modlit kazdou noc na hrbitov. Prevlékni se do nejakého bílého hávu s kapucí, pridelej si plnovous a rekni jí ze jsi Buh." Hippie se rozhodne ze to zkusí a ceká na hrbitove jeste ten vecer. "Já jsem Buh a musís mít se mnou sex!", rekne mladé jeptisce a ta bez váhání souhlasí. "Boze, prosím ale pouze anální sex, protoze jsem slíbila predstavené, ze navzdy zustanu panna." Hippie souhlasí a zneuzije ji. Kdyz je po vsem, sundá si kapuci a plnovous a vítezne hlásí : " Ha,ha, ha, já jsem hippie!" Jeptiska si sundá cepec. "Ha, ha, ha, já jsem autobusák!"