Vieš, čo povie Slota Japoncovi?
"Čo škúliš, ty maďar."

V bare sedí Japonec, Rus, Francúz, Američan a Slovák. Japonec opľuje Rusa a Rus hovorí:
"Poď von!"
Japonec sa vráti a povie:
"To bolo karate, od nás z Japonska."
Opľuje Francúza. Francúz:
"Poď von!!
Japonec sa vráti a povie:
"To bola Thaj-či, tiež od nás z Japonska."
Ďalej opľuje Američana a Američan povie:
"Poď von!"
Japonec sa vráti a vraví:
"To bolo džudo, tiež od nás z Japonska."
Naposledy opľuje Slováka. Slovák povie:
"Poď von!"
Vonku iba jedna rana BUM. Slovák sa vráti a vraví:
"To bol hever z Mazdy, tiež od nich z Japonska."

Jaký je rozdíl mezi anglickou a sicilskou pojišťovnou? V anglické pojišťovně vám na základě statistik řeknou, kolik lidí příští rok zemře. V sicilské vám řeknou i jejich jména.

Ide skinhead po ulici a na ceste je zlatá rybka, ktorá mu hovorí: Hej, ty žobrák, zodvihni ma a ja ti splním jedno želanie. Skinhead na rybku stúpi a povie: Kto ti je žobrák.

Francúzi majú najradšej picu s kečupom, Taliani majú najradšej picu so syrom, Slováci majú najradšej picu s mäkčeňom.

Přijde Němec do benzinky a čerpá si benzín do zadnice. Po chvíli k němu přijde pumpař a povídá mu:
"Das is nicht normal!"
A on mu na to odpoví:
"Ja, das is super!"

Eskimák sa vracia z poľovačky domov a pred domom zbadá mŕtveho medveďa. Pýta sa manželky:
"Ako si ho zabila?"
- Bumerangom, čo visel na šnúre.
- Ak sa ešte raz chytíš mojich ponožiek, polámem ti deku!"

Jean, má televízia dvierka?"
"Nie, pane."
"Tak to som sa zase díval celý vecer do pece."

Kňaz, pastor a rabín idú z teologickej konferencie na hotel. Je sparné leto, všetci majú smäd a tak keď zbadajú reštauráciu, zamieria k nej. Zrazu zistia, že všetci zabudli peniaze. Kňaz sa zamyslí a vraví:
"Mám nápad.. Počkajte tu, vyskúšam to a keď to bude fungovať, budeme mať všetci pitie zadarmo."
Vôjde do baru, objdená si nápoj. Vypije pohár, postaví sa, príde k nemu čašník a podáva mu účeť. Kňaz odpovedá:
"Ale pane, ja som platil pri objednávaní."
"Prepáčte, otče. Je tu strašný frmol, neviem, kde mi hlava stojí."
Kňaz výjde von a vysvetlí ostatným, ako na to. Pastor ide dovnútra a situácia sa opakuje. Nakoniec ide rabín. Tiež si objedná, vypije a keď sa zberá na odchod, pribehne čašník.
Rabín vraví:
"Chlapče, ja som platil pri objednávaní."
"Prepáčte, dnes ste už tretí duchovný, ktorému som toto urobil... Asi mi to teplo lezie na mozok."
"To nič. Ale ponáhľam sa, tak mi prineste späť drobné z tej stovky, čo som vám dal a ja pôjdem po svojich."

Príde minister k Mao Ce Tungovi:
"Vodca, Slováci nám vyhlásili vojnu."
"Slováci, a koľko ich je?"
"Asi 5 miliónov."
"A v ktorom hoteli bývajú?"