Víte, proč létají Rusové stále do vesníru?
Protože tam vozí Gagarinovi důchod.

Viete prečo majú židia také veľké nosy?
Lebo vzduch je zadarmo.

Somálci sa hrajú na schovávačku v tráve. Keď sa všetci schovajú, ide Jurko hľadať a uvidí poza trávu Ferovu ruku
a vykríkne:
"Mám ťa, Fero." Fero vykukne spoza trávy a hovorí:
"Ja sa nehrám, oni ma vytlačili."

Starý Žid Kohn v New Yorku telefonuje do Kalifornie, keď zrazu z ničoho nič sa hovor preruší. Kohn sa rozčuľuje:
"Operátor! Okamžite ma znova spojte!"
"Je mi ľúto, pane, ale budete musieť zavolať znovu!"
"Nekecajte a spojte ma. Ihneď!"
"Je mi ľúto, ale naozaj musíte zavolať znovu."
"Operátor? Viete čo? Vezmite si telefón a strčte si ho do zadku."
A Kohn praští slúchatkom. O dva dni neskôť niekto zvoní, Kohn otvorí a vonku stoja dvaja montéri a jeden z nich vraví:
"Ideme vám vymontovať telefón."
"Prečo?"
"Pretože ste slovne napadol operátora č.28, čo je porušenie podmienok našej spoločnosti. Ale keby ste chceli zavolať a ospravedliť sa, ešte Vám telefón na chvíľu necháme.
Kohn vezme telefón, vytočí číslo na operátora a vraví:
"Dajte mi operátora 28."
"To je operátor 28? Pamätáte sa na mňa? Pred dvoma dňami som vám povedal, abyste si vzali telefón a strčili si ho viete kam? No tak sa pripravte. Už vám ho nesú!"

Utíká rohlík a za ním 300 Somálců. Běží kolem stromu, kde je opřený řízek.
"Uteč, nebo tě sežerou!"
"Neboj, mě tady ještě nikdo nezná."

Tři žokejové - Angličan, Skot a Ir - spolu trávili nedělní večer v baru. Když se náležitě zpili, začali probírat i intimní témata. Angličan povídá: "Moje ženská mi zahýbá s nějakým elektrikářem. Tuhle jsem našel pod postelí voltmetr." Skot nezůstal pozadu: "Jo, moje žena má taky milence a je to instalatér, tuhle si zapomněl pod postelí hasák." Ir vypadal pěkně sklesle, ale po chvilce naléhání se také dal do řeči: "Moje žena je mi taky nevěrná. A dokonce vím, že s koněm! Tuhle jsem přišel domů a našel pod postelí žokeje!"

Príde Japonec do obchodu v Malackách a pýta sa:
"Hong tong ving ping lang sang hong coca cola?"
A predavačka mu odpovedá:
"Dva litre v plastickej fľaši čeho"

V aute sa vezú Albánec, Juhoslovan a Ukrajinec.
Kto šoféruje?
Polícia.

Študent zo Saudskej Arábie študujúci na Slovensku píše otcovi: - Otec, všetci na mňa čudne pozerajú, lebo všetci chodia do školy autobusmi, iba ja autom! Otec: - Dobre, synak, posielam Ti autobus!

Raz sa na večierku, usporiadanom britskou vládou, stretne Churchill s poslankyňou, ktorá ho vyložene nemá rada, a tá mu hovorí:
Pán premiér, keby som ja bola vaša žena, dala by som vám do čaju jed. Lady, keby ste vy bola moja žena, s chuťou by som ten čaj vypil.