Stupne zimy
+18°C Obyvatelia Havaja si na noc berú dve prikrývky
+10°C Obyvatelia helsinských cinžiakov vypínajú topenie
Rusi pestujú kvietky
+ 2°C Talianské autá sa nedajú naštartovat
0°C Destilovaná voda zamrza
-1°C Dych sa stáva viditelným. Rusi jedia zmrzlinu a popíjajú studené pivo
-4°C Pes sa ti snaží napchat do postele
-10°C Francúzske autá prestávajú štartovat
-12°C Politici zacínajú rozprávat o bezdomovcoch
-15°C Americké autá sa nedajú naštartovat
-18°C Helsinský obyvatelia zapínajú topenie.. obyvatelia Havaja zamrzli
-20°C Dych sa stáva pocutelným
-24°C Nemecké autá sa nedajú naštartovat
-29°C Pes sa ti pokúša vliezt pod pyžamo. Japonské autá sa nedajú naštartoavt
-30°C Žiadne normálne, ani ruské autá neštartujú
-39°C Vriaca atmosféra v Kongrese zamrzne. Rusi si zapínajú horný gombik na košeli
-50°C Auto sa ti snaží napchat do postele
-60°C Obyvatelia Helsínk zamrzli. Tulene opúštajú Grónsko a stahujú sa na juh
-70°C Zamrzlo peklo. Univerzita v Kuznecku organizuje cezpolný beh na zahriatie
-72°C Advokáti si strkajú ruky do vlastných vreciek
-75°C Santa opúšta polárny kruh
-120°C Alkohol zamrzol, Rus je poriadne nasratý
-268°C Hélium zkvapalnelo
-273,15°C Absolútna nula. Elementárne castice sa prestávajú hýbat. Rus líže zmrznutú vodku a uznáva, že je ozaj kosa

Rus,American a Slovak cakaju na popravu.
Hlavny velitel im vsak dovolil ze mozu mat kazdy jedno prianie.
Rus si praje tank zo zlata.Chvilu to potrva ale zozenu ho a popravia.
American si praje stihacku celu zo zlata.Tiez to chvilu potrva ale nakoniec ju zozenu a popravia.
Narade je Slovak.Ten si vsak iba prdne a povie-"Chytit a pozlatit!"

Rus dáva v spoločnosti hádanku.
„Byla adna dérevňa, v dérevni dómček, v dómčeku
ataman, na atamáne Nataša s Ivánom i što ani déľajut,
načinájet sja na P.
Što éto?“
„Neznájem“, odpovedajú.
„Pérvyj raz jebájut“, prezrádza a pokračuje:
„Byla adna dérevňa, v dérevni dómček, v dómčeku
ataman, na atamáne Nataša s Ivánom i što ani déľajut,
načinájet sja na V. Što éto?“
„Neznájem“, odpovedajú.
„Vtarój raz jebájut“, prezrádza a pokračuje:
„Byla adna dérevňa, v dérevni dómček, v dómčeku
ataman, na atamáne Nataša s Ivánom i što ani déľajut,
načinájet sja na T. Što éto?“
„Trétij raz jebájut?“, pýtajú sa.
„Net! Tóľka addychájut, patamu što čelovek net mášina!“

Angličana, Francouze a Čecha zajmou kanibalové. Přistoupí k nim náčelník a říká: "Špatná zpráva je, že vás zabijeme, sníme a z vašich kůží si uděláme kánoe. Ta dobrá je, že si můžete zvolit způsob smrti".
Francouz tedy odpoví "Já chci meč" a se slovy VIVA LA FRANCE se probodne.
Angličan povídá "Já chci pistoli" a se slovy BŮH OCHRAŇUJ KRÁLOVNU se zastřelí.
A nakonec říká Čech: "Já chci vidličku".
Začne do sebe tou vidličkou bodat... prostě hrozný pohled..... a když už je skoro mrtvý, polohlasem řekne: "A máš po kánoi, blbečku!"

Vyprávají se čech, slovák, madar a nemec.
nemec:
-my máme v znaku papír, ten obalí celý svet a je náš
madar:
-my máme v znaku helmu, tá obalí celý svet a je náš
slovák:
-my máme v znaku holubicu, tá obletí celý svet a je náš
čech:
-my máme v znaku orla, holubicu zežere, do helmy se vysere a papírom si vytre prdel

Maďar vysvetluje, čo je to včela:
cella to taky maly ize li­ta jak tacik, sti­pe jak kurva,
celofan kri­dla ma, pruhovany tricko nosi­, sere sladky vazeli­n a
butlavy strom garažuje.

Američan, Francúz a Rumun sa stretnú na medzinárodnej konferencii a bavia sa okrem iného aj o ženách, o tom, či sú im neverné. - Ja idem na to sofistikovane, - chváli sa Amík, - pred odchodom z domu všade nainštalujem skryté kamery a mikrofóny a tak zistím, či ma podvádza alebo nie. - Ja mám tiež svoj systém, - tvrdí Francúz - vyvinul som špeciálnu voňavku, ktorou keď ju postriekam, okmažite zistím, ci bola z iným chlapom... - Ja do toho toľko neinvestujem - priznáva sa Rumun – vždy, keď sa vrátim zo služobnej cesty, zazvoním najskôr u susedky. Pozriem sa jej hlboko do očí a poviem jej "Ty kurva!" Ona sa vtedy strašne naserie a začne kričať: "Ja? Ja, že som kurva? Keby si vedel čo tvoja žena robí, kým si ty preč..."

Ako zistíte, že ste v Škótsku?
Na dvore sa suší toaletný papier.

Viete prečo Hitler spáchal samovraždu? Lebo dostal účet za plyn.

Čo počujeme, ak si k uchu priložíme Kebab?
No predsa Mlčanie jahniat.