Žid pošle syna do školy.
Kluk nosí samé pětky a tak ho dá na jinou školu. Kluk se nelepší a tak ho dá do křesťanské školy a kluk nosí samé jedničky.
Žid se synka zeptá, jak je to možné. Ten se zachvěje a bázlivě šeptá:
Víš tati, když přijdeš do školy, tak hned u šatny je přibitej chlap na kříži.
Tam se s tím teda nepářou!

Baví se letci na letišti.
Ruský se chlubí: Já natankuji do novýho tůčka 3 tisíce litrů a vydržím letět 7 hodin.
Američan na to: To nic není, já dám do boeingu 2 tisíce litrů a létám klidně 10 hodin.
Jde okolo česká letuška a prohodí: Volové, mně stačí pár kapek a lítám v tom 9 měsíců.

Francouz klidně pojídá svou snídani (káva + croissanty + chléb a džem), když se k němu posadí typický Američan, žvýkající žvýkačku. Francouz ho ignoruje, a tak Američan, kterého to netěší, začne rozhovor: Jíte celý chléb?
Francouz (rozmrzele): Samozřejmě.
Američan: My ne. My jíme jen to, co je uvnitř, kůrky sbírame do kontejnerů, recyklujeme je, vyrábíme z nich croissanty a prodáváme je do Francie.
Francouz tiše přežvykuje. Američan pokračuje: Jíte s chlebem džem?
Francouz: Samozřejmě.
Američan: My ne. My jíme k snídani jen čerstvé ovoce, potom posbíráme všechny šlupky a zbytky do kontejnerů, recyklujeme je, vyrobíme z nich džem a prodáváme ho do Francie.
Francouz se zeptá: A co děláte s použitými kondomy?
Američan: Vyhazujeme je, samozřejmě.
Francouz: My ne. My je sbíráme do kontejnerů, recyklujeme je, vyrábíme z nich žvýkačky a prodáváme je do Ameriky.

Dva Polaci byli lovit jeleny. Povedlo se jim zastrelit jednoho opravdu velkeho. Tak ho kazdy chytli za jednu zadni nohu a tahnou ho lesem smerem k autu. Potka je hajny, a kdyz zjistil, ze maji lovecka povoleni v poradku, jeste jim rika: "Jestli se neurazite, poradim vam. Bude se vam ten jelen lip tahnout, kdyz ho misto za nohy vezmete za parohy." Ti dva si rekli, ze hajny asi vi, o cem mluvi, tak kazdy chytil za jeden paroh, a opravdu to bylo o mnoho snazsi: "Mel pravdu, takhle to jde daleko lip," rika jeden. "No jo, ale vzdalujeme se od auta!"

Skončila šestidenní válka. K hloučku na zemi sedících syrských zajatců přijde izraelský důstojník, přistoupí k jejich veliteli a praví: Mám pro vás dvě zprávy, dobrou a špatnou. Kterou chcete slyšet první?
Syrský voják říká: Nejdřív radši tu špatnou.
Izraelský důstojník: K jídlu jsou jenom velbloudí lejna.
A ta dobrá?
Je jich dost.

Nápis na dveřích synagogy:

Nevstupuj s nepokrytou hlavou, je to jako by ses dopustil cizoložství!

A pod tím je rukou připsáno:

Zkusil jsem oboje, nedá se to srovnat.

Jde takhle chlápek na trh si vyhlídnout nějakou bundu. Tu uzře takovou hezkou "značkovou". Zeptá se tedy vietnamskýho obchodníka, kolik že chce za tu bundu.

Obchodník: "Či sta, pane..."

Chlápek: "Moh´ byste mi na to napsat paragon???"

Obchodník: "Ó dve šte, pane, dve šte...".

Chlap se zamyslí a zeptá se obchodníka: "Máte vy vůbec povolení na ten stánek?"

Na to obchodník: "Što pane, što..".

To už je tomu chlápkovi podezřelý a ještě se zeptá: "Máte vy vůbec povolení k pobytu?"

Obchodník mu hbitě podává bundu se slovy: "To je dárek pane, to je dárek..."

Přijede Bratislavan do Říma a povídá:
- Kurva! Samá madona!
Přeijede Říman do Bratislavy a povídá:
- Madona! Samá kurva!

Víte jak se řekne japonsky pedofil?
Šukahošiki...

Vsadí se Čech, Američan a Indián, kdo skočí z mrakodrapu.
Američan se rozbíhá, ale zastaví se a křičí: No, no! a neskočí.
Rozběhne se Indián, taky se zastaví a křičí: Vata, vata! a neskočí.
Běží Čech a skočí. Na zemi celý domlácený kříčí na Indiána: Žádná vata, asfalt!!!