Víte jak se hledají miny ve světě?

Zvuk: Píp, píp...

A víte jak v Rusku ???

Zvuk: Dup! Dup..., PRÁSKHOOOO...!

Jede Bush po dálnici a najednou vidí ceduli: Jablka po 5 USD. Říká si: To je nějaký divný, aby jablka stála v Americe tolik. To se musí prošetřit. Tak zastaví a ptá se farmáře, co že je to za jablka.
To jsou speciálně vyšlechtěná a geneticky upravená jablka s příchutí - tyhle jsou zrovna kokosovo-medová.
No, proč to nezkusit, řekne si Bush a jedno si koupí. Kousne a povídá: Kokos cítím, ale ten med nějak ne.
To musíte otočit, odpoví farmář.
Bush jablko otočí, zakousne se a opravdu med. Zajímavé, a máte ještě nějaké jiné příchutě? ptá se.
Máme ještě šunka-sýr, říká farmář, ale ty jsou po deseti dolarech.
Tak mi jedno dejte, dá Bush farmáři desetidolarovku, zakousne se a povídá: Tak tu šunku cítím, ale ten sýr nějak ne.
To musíte otočit.
Otočí, kousne a opravdu výtečný sýr. Úžasné. A máte ještě nějakou jinou příchuť?
No, ještě tu mám s příchutí dámského přirození, ale ty jsou po sto dolarech.
Vyzkoušel jsem dvě, proč nevyzkoušet třetí, povídá si Bush a dá farmáři stovku. Zakousne se do jablka a povídá: Teda...chutná to spíš jako hovno.
To musíte otočit...

Rus, který v byl v srpnu 1968 členem vojsk okupujících Československo, se vrátil domů do zemljanky a všem příbuzným a známým ještě po 20 letech vychvaloval, co viděl: Opravdu, říkám vám, oni tam mají zlaté záchody!

Nikdo mu nevěří a jeden chlápek se s ním vsadí. Tak se jedou na ten luxus do Československa spolu podívat. Přijedou do jednoho malého městečka, najdou ten dům, zazvoní a přijde jim otevřít stará babka. Jakmile je uvidí, začne ječet: Tatóóó, je tady ten Rus, co se ti tenkrát vysral do heligóna!

Poslali Američané do Ruska elitního špiona.
Ale zanedlouho se vrátil, protože ho odhalili.
Vyšetřovací komise zjišťuje, jak je to možné.
Velitel komise se ptá: A pil jsi vodku jako Rus? - Ano, pil!
A tancoval jsi kozáčka jako Rus? - Ano, tancoval!
A mluvil jsi jako Rus? - Da, gavaril!
Jsou v koncích a velitel zakleje: Když vy černoši všechno zblbnete!

Víte, jaký je rozdíl mezi francouzským, švédským a českým důchodcem?

Švédský důchodce vstane, posnídá ze švédského stolu, vezme raketu a odejde do klubu hrát tenis.
Francouzský důchodce vstane, dá si francouzskou bagetu a camembert a odejde do klubu hrát golf.
Český důchodce vstane, vezme si švédské kapky a francouzské hole a jde do práce.

Víte, proč nemají blechy na zadečku světýlko?

- Protože by pak každý druhý město vypadalo jako NEW YORK.

Jak pozná Indián,že je opravdu velké sucho?
Když se mu při jízdě práší za kánoí.

Víte, jak se řekne japonsky minisukně?
Fiči-mi-na-piči.

Víte jak se řekne polsky slipy?
Taszka na szaszka

Jednou se sešli Američan, Rus a Čech a hádají se, čí pití je silnější. Tak jedou do Ameriky, jeden si dá whisky. Druhý dva před něj postaví židli a ptají se: "Kolik vidíš židlí?" a on odpoví, že dvě... Pak jedou do Ruska a tam dotyčný po vodce vidi židlí dvanáct. Konečně přijedou do Čech, dá si slivovici a druzí se ho ptají: "Kolik vidíš židlí?" A on na to: "A v který řadě?"