Víte jak se řekne španělsky potrat?
Adios bambinos!

Jede Arab po poušti na velbloudici a najednou okolo něj profrčí český cyklista na kole značky Olpran strašnou rychlostí. Večer se oba dva potkají v oáze pod jednou palmou a Arab se ho ptá, jak může jet tak rychle a přitom mu není teplo.
Čech odpoví: Jak jedu rychle, tak mě vánek chladí a je mi nádherně. Arab neváhá,nasedne na velbloudici a bičem jí pohání. Po hodině jízdy velbloudice padne na zem mrtvá. Arab se zvedne ze země, obejde ji, kopne do ní a řekne: Asi zmrzla, svině!!!

Čech, Rus a Ital se vsadí, kdo se dál upšoukne:

Ital - 3m

Rus - 5m

Čech - někam tááám daleko.

Večer si Čech zapne televizi a ve zprávách zazní:

Ňeco černego moc nevoňavego položilo vo Varšavě vlak.

Tři Číňané: Chu, Bu a Fu se rozhodli přestěhovat do Ameriky.
V rámci začleňování se do společenského života, se rozhodli změnit si jména na americká. Chu si změnil jméno na Chuck, Bu na Buck a Fu se raději vrátil do Číny.

Mami, budem sa ženiť!
Ano? A koho si berieš synu?

Susedovic Fera.

To nemyslíš vážne! Ved on je luteran!

Maji takhle zavrit Rusaka, Francouze a Polaka na rok do vezeni. Predtim si ale neco muzou prat. Rusak chce flasku vodky, ze ktery by nikdy neubejvalo. Francouz zase bednu sneku, ze ktery by mohl uzirat a neubejvalo by. Polak si preje karton Marlborek, ze kteryho by neubyvalo. Tak jim to vsem daji a soupnou je na rok do basy. Za rok otevrou celu Rusaka, ten vypadne z cely, zpitej do bezvedomi. Otevrou u Francouze, ten vybehne celej zelenej z cely, hodi savli a rika: "Fuj, ja uz ty sneky nemuzu ani videt!" Otevrou celu Polaka, ten tam sedi, hubu plnou cigaret a pta se: "Nemate nekdo ohen???!!!"

Rus, Anglican a Francouz sedi a kecaji, co je nejvetsi slast. Anglican: "No nejvetsi slast je tak posadit se v klubu do kozenyho kresla, dat si trochu whisky se sodou a cist si novy Timesy." Francouz: "Kdepak, nejvetsi slast je mlada ohniva milenka a stare vino." Rus: "Vy o tom nic nevite. Prava slast je, kdyz vecer koukam na televizi, nekdo zazvoni, ja jdu otevrit, tam stojej dva panove v kloboukach a dlouhejch kabatech a povidaj: Voloda Sergejevic? A ja muzu rict: O patro vejs! "

Víte, jaký je rozdíl mezi slovenskou korunou a americkým dolarem?
Jeden americký dolar!

Skupina Vietnamských odborníků přijede do české továrny na exkurzi. Průvodce je provází po hale a vše jim popisuje.

Toto je náš lis, říká průvodce a Vietnamci poslušně opakují: náš lis. Postupují dále a průvodce zase říká: Toto je naše pila. A návštěvníci zase opakují:naše pila.

Jdou dále a vejdou do kanceláře, kde vidí, jak mistr souloží s jednou Vietnamkou.
Průvodce neví, co má říct a tak říká: To je náš mistr a zrovna jede na kole. A najednou se z davu ozve: To je moje kolo.

Pan Novák chce jet na OH do Sydney. Přijde k pokladně ČD ve Svatoňovicích a povídá: Jednou Sydney.
Pokladní mu odpoví: Tam mi nejezdíme, můžete jet maximálně do Pardubic.
V Pardubicích jde pan Novák do pokladny a povídá: Jednou Sydney.
Pokladní mu odvětí: Tam mi nejezdíme, můžete jet do Prahy.
V Praze jde opět pan Novák k pokladně a praví: Jednou Sydney.
Pražská pokladní mu odpoví: Tam ČD pokud vím nejezdí, ale můžete jet do Budapešti.
Podobným způsobem se pan Novák přes Budapešť, Ankaru, Teherán, Díllí, Dhaku a Singapore dostal až do Sydney. Když chtěl jet zpět domů přišel v Sydney k pokladně a poručil si lístek do Svatoňovic. Po chvíli vystrčila pokladní hlavu z okénka a zeptala se:
Jaké Svatoňovice? Malé nebo Velké.