Letí letadlo a najednou se ozve kapitán:
Máme vážný problém. Jsme přetíženi. Abychom mohli dále pokračovat v letu, musí někdo vyskočit!
V letadle sedí Američan, kopne do sebe flašku whisky, dojde ke dveřím, zařve: Za Ameriku! a vyskočí.
Další tam sedí Francouz, vypije flašku Beaujolais, dojde ke dveřím, zařve: Za Francii! a vyskočí.
Další tam sedí Čech. Naklopí do sebe flašku slivovice, a jak jde ke dveřím, lapne dva černochy, otevře dveře a zařve: Za Angolu za Afriku!

V Rusku plače malý kojenec, a ked usedavo place uz niekolko tyzdnov, a roznymi prostriedkami ho nemiohli zastaviť, navrhla jedna stara zena by mu dali ruskej vodky.Na obdiv vsetkych malý Rus prestal plakat.
O pár rokov sa tento istý plač opakoval v americkej rodine.
Malý Američan nie a nie prestať.
Po hodnom čase ruský emigrant navrhol aby dali dieťatku vodky, tak ako ruskému kojencovi. Ani vodka nepomohla.
Po chvíli váhania niekto zahlasil, že ked pomohla rusovi vodka, američanovi musí pomôcť predsa whisky. A tak sa aj stalo.
Malý kojenec prestal plakať.
Nedávno sa tento istý prípad stal na Slovensku romskej rodine. Nic nepomahalo.
Dokonca si predstavte že ani rada turistu z Ameriky, po ktorej dali cigánovi aj vodku , aj whisky nepomohla.
Po dlhých útrapách a nezastaviteľnom plači, zahlásil jeden bývalý komunista: dajte tomu decku pravidelné sociálne dávky.
A čo myslíte, že sa stalo?

Ten komunista bol znalý sveta.

Hada se takhle jeden American s Cechem, jestli je trabant auto nebo ne. Cech se nastve, sedne do trabose, zabouchne dvere, popojede dopredu, popojede dozadu, udela par kolecek a pak se teprve rozjede. Amik rika: "Dobre, uz ti verim, je to auto, jezdi to, ale co mely znamenat ty manevry na zacatku?" "Ale pribouchl jsem si do dveri pampelisku, nesla utrhnout, tak jsem ji musel ukroutit."

Clinton a Jelcin se nechají zmrazit.
Když je po 100 letech rozmrazí, hned se vrhnou k radiu a nedočkavě poslouchají, co je nového.
Z radia se ozve:

- Komunistická strana USA dnes slaví 50. výročí své vlády.

Jelcin se začne popadat za břicho a mezi záchvaty smíchu vykřikuje: No, to jsem zvědav, co může být lepšího!

- Na polsko čínských hranicích...

Jde Čech, Rus a Slovák a baví se, kdo vymyslí lepší reklamní spot na lednáčka.
Rus říká: Lednáček je dobrý.
Slovák říká: Lednáček je výborný.

Čech řekne:
Když kachnu, tak pečenou,
když holku, tak svlečenou,
když tančit, tak rumbu,
když lízat, tak lednáčka.

Povídá Skot v restauraci: Pane vrchní, chtěl bych něco malého, teplého a hlavně levného do pusy.
Co vám můžu doporučit...? Strčte si tam zapálenou sirku.

To jsou Cech, American a Rus na pustem ostrove a najednou se nad nimi slituje buh a sleti k nim, a ze jim splni kazdemu 3 prani. Tak American si preje lahev whisky. Tu vypije a pak si preje kufr dolaru, a pak chce byt doma ve sve vile. Cech si preje lahev rumu, a pak kufr korun a taky chce byt doma. Rus si rekne o lahev vodky. Vypije ji, rekne si o dalsi, vypije ji, a pak povida: "At jsou ti dva zpatky, vzdyt me by tu bylo smutno!".

Rus, Angličan a Francouz seděj a kecaj co je největší slast.
Angličan: "No největší slast je jen tak se posadit v klubu do koženýho křesla,
dát si trochu whisky se sodou a číst si nový Times".
Francouz: "Kdepak, největší slast je mladá ohnivá milenka a staré víno".
Rus: "Vy o tom nic nevíte. Pravá slast je, když večer koukám na televizi,
někdo zazvoní, já jdu otevřít, tam stojej dva pánové v kloboukách a dlouhejch
kabátech a povídaj: Voloďa Sergejevič? A já můžu říct: O patro vejš!"

V Houstonu sedí hvězdář u dalekohledu a volá na kolegu:
Ty vole, pojď se rychle podívat, to tak honem neuvidíš, Rusové natírají Měsíc na červeno!

Kolega ho schladí: Klídek, počkáme až to uschne, vezmeme bílou a napíšem tam Coca-Cola.

Šípková Růženka, Paleček a Quasimodo se rozhodli, že se přihlásí do Guinessovy knihy rekordů.
První vešla do kanceláře Šípková Růženka a za chvíli vyšla ven rozzářená a šťastná: Je to oficiální, jsem nejkrásnější na světě!
Druhý vešel Paleček, vyšel také rozzářený a šťastný a říká: Je to oficiální, jsem nejmenší na světě!
Poslední vešel Quasimodo, zdržel se déle a vyšel pořádně naštvaný: Kdo je krucinál Camilla Parker Bowlesová?!?!