Jaký je rozdíl mezi anglickou a sicilskou pojišťovnou?
V anglické pojišťtovně vám na základě statistik řeknou, kolik lidí příští rok zemře. V sicilské vám řeknou i jejich jména.

Hovorí Janko Maryške: Mara, príď večer na seník!
Večer o osmej štverá sa Mara hore po rebríku, rozbalí sa v seně a čaká.
Osem hodín aj peť minút, štverá sa Janko po rebríku, hore sa mu noha šmýkla a on hrrr dole. Mara sa vykloní zo seníka a hovorí: Janko, boha, ty si prišol na mopédě?

Prijdou dva Irove do hospody a poruci si flasku whisky. Pak jen sedi a beze slova pijou. 30 minut. Hodinu. (Pijou pomalu, ne jako Cesi.) Pak, kdyz jsou na dne flasky, si objednaji dalsi. A zase ji beze slova vypijou. Po tehle flasce nasleduje i treti, ctvrta a pata. To uz je davno vecer (prisli rano). Kdyz dopili tu patou flasku whisky, se jeden z nich zepta toho druhyho: "Tak co, dame jeste jednu flasku?" A ten druhy odpovi: "Prisli jsme sem chlastat nebo kecat?"

Přijde Bůh do Ruska a řiká: Jestli budete mít furt tu posranou mafii, tak vás odbouchnu!
Přijde k Američanům a řiká: Pokud se nebudete všichni modlit, tak vás odbouchnu!
Přijde k Čínanům a řiká: Pokud budete furt vyrábět ty šuntský výrobky, tak vás odbouchnu!
Za rok v Rusku žádná mafie a v Americe se všichni modlej, ale Čína dál v pohodě vyrábí šuntský výrobky. Tak se Bůh ročílí a zmáčkne spoušt... a nic!
Kouká na pistoli a vidí nápis - Made in China...

Ztroskota takhle lod a more na ostrov tradicne vyvrhne jednoho Cecha, Americana a Rusa. Do pul hodiny se objevi smecka lidojedu a vsechny tri odvedou do tabora. Tam jim nacelnik rika lamanou francouzstinou, ze se bude snazit jim pobyt zprijemnit zvyklostmi moderni civilizace, takze budou popraveni v abecednim poradi na modernim pristroji. S temi slovy strhne velkou plachtu a odhali zarezlou gilotinu. American poklekne, prostrci hlavu otvorem, cvak, gilotina sjede dolu a zarazi se jen kousicek nad krkem. Tak ho vyndaji a nacelnik rika, ze Bohove se slitovali a on jejich prani respektuje a splni onomu muzi tri prani. American neleni a pozada o lod, par veslaru a kufr perel. Je mu vyhoveno. Pak prijde na radu Cech. Taky ma stesti a gilotina se zarazi tesne nad nim. I on ma narok na splneni tri prani. Tak povida: "Tak zaprve bych taky chtel lod. Zadruhe sest veslaru na ni. Za zatreti, nemate tu desitku klic? Ja bych vam tu gilotinu spravil."

Víte, kdo vynalezl stan?
???
Slavný japonský vynálezce Nacochatu.

Baví se rodinka Indiánů a najednou se zeptá syn svého otce:
Tati, proč se jmenuju Dunivý hrom?
-No protože když jsi byl počat, byl dunivý hrom.
Potom se zeptá druhý syn:,,A proč se ja jmenuju Zářivý měsíc?
a tatínek odpoví:

No protože když si byl počat, měsíc jasně zářil.
Otec se podíval na posledního syna a ptá se:
A proč se ty na nic neptáš, Prasklá gumo?

Sedí na lavičce americký, japonský a švýcarský prezident.
Najednou se ozve tiché pípání a Američan začne hovořit do svého límce.
Ti dva se ho zeptají, co to dělá? Američan odpoví,že je to nejmodernější způsob bezdrátové komunikace.
Po chvíli se ozve podobne zapípáni a Japonec zvedne svoji ruku a domlouvá státnickou záležitost. Ostatní se zase optaji,o co jde? Japonec popíše, že má v malíčku mikrofon a v palci sluchátko.
A jak tak všichni sedí, prořízne ticho neuvěřitelné uprdnutí.
Američan a Japonec se podívají na Švýcara a ptají se, co to znamená?
Švýcar odvětí:dostal jsem fax!!

Víte proč se Rakušáci tolik bojí jaderných elektráren?
Protože neumějí ochladit ani vodu, natož uran...!!!

Víš, že v Monaku zakázali fotbal?
Ne, proč?
Hrozně jim to lezlo do peněz.
???
Každou chvíli zakopli míč do Itálie nebo do Francie.