Politické vtipy
ADMIN
V letadle vedle sebe sedí dva Arabové a jeden Žid. Arabové sedí u okna a Žid do uličky. Protože očekává dlouhý let, sundá si Žid boty a pěkně se uvelebí. Najednou se začne zvedat Arab u okénka a říká: Asi si skočím pro pivo.
Žid na to: V pohodě, já vám pro to pivo dojdu.
Zatímco je pryč, Arab vezme jeho pravou botu a pořádně mu do ní naplive.
Když se Žid vrátí, tak ten druhý Arab najednou říká: Hm, to pivo vypadá dobře. Asi si dám taky jedno.
A Žid se opět nabídne, že mu pro pivo dojde. Zatímco je pryč, druhý Arab vstane a naplive mu do levé boty. Žid se vrátí dá Arabovi pivo a pak všichni sedí a užívají si let. Před přistáním Žid vklouzne do bot a hned je mu jasné, co se stalo.
Nasraně se obrátí na Araby: Proč? Proč to, prosím vás, musí být? Jak dlouho to ještě bude trvat? Ty boje mezi našimi národy, ta nenávist, ten odpor, to plivání do bot a chcaní do piva?
Žid na to: V pohodě, já vám pro to pivo dojdu.
Zatímco je pryč, Arab vezme jeho pravou botu a pořádně mu do ní naplive.
Když se Žid vrátí, tak ten druhý Arab najednou říká: Hm, to pivo vypadá dobře. Asi si dám taky jedno.
A Žid se opět nabídne, že mu pro pivo dojde. Zatímco je pryč, druhý Arab vstane a naplive mu do levé boty. Žid se vrátí dá Arabovi pivo a pak všichni sedí a užívají si let. Před přistáním Žid vklouzne do bot a hned je mu jasné, co se stalo.
Nasraně se obrátí na Araby: Proč? Proč to, prosím vás, musí být? Jak dlouho to ještě bude trvat? Ty boje mezi našimi národy, ta nenávist, ten odpor, to plivání do bot a chcaní do piva?
ADMIN
Víte, proč jsou v Rusku zvlášť oblíbené italské špičaté boty?
Protože s nimi můžete zašlápnout švába i v koutě!
Protože s nimi můžete zašlápnout švába i v koutě!
ADMIN
Ruský voják přijde do hodinářství:
Nu postmotri, časy isportilis!
Hodinář vezme hodinky, celé zašlé, otevře je a vtom z hodinek vyrazí pavouk. Hodinář na něj chvíli zírá, pak - bum - pěstí ho zabije.
Voják na něj také zírá a pak strhne z ramene samopal:
Čto ty sdělal. Mašinistu ubil.
Nu postmotri, časy isportilis!
Hodinář vezme hodinky, celé zašlé, otevře je a vtom z hodinek vyrazí pavouk. Hodinář na něj chvíli zírá, pak - bum - pěstí ho zabije.
Voják na něj také zírá a pak strhne z ramene samopal:
Čto ty sdělal. Mašinistu ubil.
ADMIN
Sedí dva rybáři na Bajkale a jeden povídá druhému: Tak ještě deset tisíc kilometrů od nás na východ je San Francisco.
Druhý odvětí: Říkáš, že ještě deset tisíc kilometrů od nás na východ!!? No to teda musí být pěkná prdel!!!
Druhý odvětí: Říkáš, že ještě deset tisíc kilometrů od nás na východ!!? No to teda musí být pěkná prdel!!!
ADMIN
Soudní proces v Grónsku:
Obžalovaný, řekněte nám, kde jste byl v noci ze 14. listopadu na 20. března?
Obžalovaný, řekněte nám, kde jste byl v noci ze 14. listopadu na 20. března?
ADMIN
Hadaji se Brit, Rus a Cech, kdo ma silnejsi alkohol. Brit se napije skotske. "Kolik vidis zidli?" "Tri." "Tak to mas silny alkohol, Brite." Rus se napije ruske vodky. "Kolik jich vidis ty, Ruse?" "Pet." "No teda! Take mate silne piti!" Nakonec si nalije Cech slivovice. "Kolik jich vidis ty, Cechu?" "A v ktere rade myslite?"
ADMIN
Slyseli jste ve zpravach o tom Boeingu, co spadl ve Varsave na hrbitov? Polske urady uvadeji, ze zatim nalezly 2000 tel.
ADMIN
Šedesátá léta, SSSR, Moskva.
Cizinec se v centru města ptá místního občana: Prosím vás, kde je tu nejbližší restaurace, kde se dá dobře najíst?
V Helsinkách... odpovídá místní znalec.
Cizinec se v centru města ptá místního občana: Prosím vás, kde je tu nejbližší restaurace, kde se dá dobře najíst?
V Helsinkách... odpovídá místní znalec.
ADMIN
Proč Rusové za války dojeli jen do Berlína?
Protože museli mít na hranicích s Německem jen 200 litrů nafty.
Protože museli mít na hranicích s Německem jen 200 litrů nafty.