Na olympiádě se ve finále volného stylu potkali na žíněnce Rus Medveděv, nechvalně známý svým speciálním držením zvaným preclík, a český borec Vohrada, chlápek protřelý životem.
Trenér našeho borce před zápasem provádí instruktáž: Pepo, koukej se od něj držet daleko. Jestli se ti jednou dostane na tělo a chytne tě do preclíku, jseš ztracenej. Ještě nikdo se z toho držení nedostal!
Zápas začal. Oba stokiloví borci okolo sebe pomalu krouží, občas zkouší nenápadné výpady. Pak se najednou Rus vymrštil, plácnul svojí obrovskou tlapou Pepu přes záda. Tomu se podlomila kolena a Rus už byl za ním a doslova ho zmáčknul svým obávaným držením.
Diváci už jen čekali na hvizd rozhodčího, když v tom najednou Rus s překvapivým výrazem ve tváři vylétl do vzduchu, plácl sebou na zem a Pepa mu přistál na hrudi.
Protože s dechem vyraženým jedním metrákem živé váhy se blbě zápasí, rozhodčí odklepl vítězství Pepovi. Ten se ihned po zápase vymanil z hloučku novinářů a zamířil do šaten. Tam ho trenér zpovídal, jak se mu povedlo Rusa přeprat. Pepa povídá: No, když mě praštil a pak zmáčknul, zatmělo se mi před očima. Nemohl jsem se skoro hýbat, ale když jsem znovu otevřel oči, přímo u huby jsem měl koule. Tak jsem trochu pootočil hlavu a vší silou se zakous. A nikdy bych nevěřil, kolik energie v sobě člověk najde, když se kousne do vlastních koulí!

Polaka takhle prepadli dva lupici. Branil se jako lev, ale nakonec ho preci jen premohli. Prohledali mu kapsy, ale nasli u nej jen par drobnych: "To myslis vazne, ze ses takhle rval jen kvuli deseti zlotym?" "Ne, ja myslel, ze jdete po tech padesati tisicich, ktere mam v bote."

Malý Dežo najde čajovou lžičku a neví, co to je. Mamo, čo že toto je?
Ja névim, ja mlada, hlupa zeptaj sa ocka.
Ocko, čo toto je? Mama mlada, hlupa, névi.
Ja též névim, ja kopač, hlupy. Zeptaj sa babky, ta starši.
Babka, pozeraj čo že som našel. Čo je to?
Ja névim. Ja stara, hlupa. Opytaj sa stareho ocka.
Stary ocko, čo toto je?
Dědek se zamyslí a pak vykřikne: Rychlo, rychlo to zahoď! To vypada jako seminko od lopaty!

V koncentrecnim tabore stoji zastup zidu u studny. Dustojnik v uniforme jednomu po druhem veli: "Hej ty! Pojd sem! Postav se do pozoru. Upaz. Zanoz. Zaklon hlavu. Tak, takhle vydrz!" Nato neboheho vezne shodi do studny. Takhle bere jednoho po druhem. V tom z baraku pobliz vykoukne upocena zenska tvar a vola: "Herr oberstumbannfuhrer, az dohrajete Tetris, mate na stole obed!"

To takhle přijde O'Brian (prostě Ir) do baru, poručí si pět panáků a naráz je vypije. Takhle to jde druhý den, třetí... až se ho barman zeptá:
"Proč si ty panáky nedáte postupně?"
"Nás je totiž pět kamarádů a byli jsme zvyklí se takhle scházet. No a teď, co se ostatní čtyři odstěhovali, tak z nostalgie piju i za ně."
Chodí tam dál až jednou si dá místo pěti panáků čtyři.
"Co se stalo? Umřel vám kámoš?"
"Ne, já jen přestal pít..."

Základy Varšavskej zmluvy:
Sovietska pravdovravnosť
Rumunský technický pokrok
Bulharská pracovitosť
Poľský ateizmus
Nemecký zmysel pre humor
Slovenská triezvosť
Česká nepodplatiteľnosť
Všeobecná znalosť maďarčiny

V letadle letí papež, Bush a český školák. Najednou se ozve z amplionu: Posádka letadla se omlouvá, ale došlo k nepředvídané závadě. Budete muset použít padáky a vyskočit. Bohužel padáky máme jen dva.

První křičí Bush: Jsem nejchytřejší prezident nejmocnějšího státu na světě, a musím se proto první zachránit.

Vezme padák a vyskočí ven. Papež se podívá na školáka: Víš, moje cesta a poslání na světě se už naplnila, vezmi si chlapče padák a vyskoč.

Chlapec se jen usměje a říká: Otče, můžeme vyskočit oba. Bush si vzal můj školní batoh.

Příjde krteček do Indie a říká: Já jsem malý krteček, mám malý kyblíček a chci se naučit krást.
Ind mu řekne: Tady jsme nábožensky založená země, tady se nekrade, běž do Ameriky!
Krteček jde do Ameriky a říká: Já jsem malý krteček, mám malý kyblíček, a chci se naučit krást.
Američan mu říká: Tady jsme země drogových dealerů a gangů, kradení je pod naši úroveň, běž do ČR.
Krteček jde tedy do ČR a říká: Já jsem malý krteček, sakra, kde mám ten kyblíček???

Co je to? Je to cerne, spalene a visi to na lustru? Polsky elektrikar.

Five Germans in an Audi Quattro arrive at the Italian border.
The Italian Customs agent stops them and tells them: It's a illegallo to putto 5 peopolle in a Quattro.
Vot do you mean it'z illegal? asks the German driver.
Quattro meanso four, replies the Italian official
Qvattro is just ze name of ze automobile, the Germans retort unbelievingly. Look at ze papers: zis car is designt to kerry 5 persons.
You can'ta pulla thato one on me!, replies the Italian customs agent.
Quattro meansa four. You havo fiveo peopolle ina your car and you are
thereforra breakingo the law.
The German driver replies angrily: You idiot! Call your zupervisor over, I vant to speak to somevone viz more intelligence!
Sorry, responds the Italian official, he can'ta come. He'sa busy witha 2 guys in a Fiat Uno.