Malý trpaslíček dostane k narozeninám lopatičku a kbelíček a rozhodne se, že bude krást.

Vyhrabe se v Británii a spustí: Já fem maví tlpaslícek, mám lopaticku a kbevicek a budu tady kvast. Jde kolem policajt a říká: Ale trpaslíčku, tady se nekrade!

Trpaslíček tedy hrabe a prohrabe se v Německu a zase spustí: Já fem maví tlpaslícek, mám lopaticku a bevicek a budu tady kvast. Zase jde kolem policajt a zase říká: Trpaslíčku tady se nekrade!

Trpaslíček tedy hrabe dál a prohrabe se v Čechách a spustí nanovo: Já fem maví tlpaslícek, mam lopaticku a... kde mam kbevicek?

V Baghdadu se konala schuzka zastupcu Ruska a Iraku ohledne dodavek zbrani. Zastupce Iraku prohlasil: "Vase rakety typu Zeme-Vzduch se nam velmi osvedcily. Ale pro dalsi obdobi bychom si radeji objednali rakety typu Zeme-Letadlo."

Japonský zápasník vyzve k zápasu Američana, Rusa a Čecha. První jde Američan. Japonec ho popadne a Američan se za 30 sekund válí na zemi.

Japonec se ukloní a řekne: To bylo Judo od nás z Japonska.

Druhý jde Rus, za 20 sekund se i on válí na zemi. Japonec se opět ukloní a řekne: To bylo Sumo od nás z Japonska.

Třetí nastoupí Čech. Japonec je během 10 sekund na zemi a jen zírá. Čech se ukloní a řekne: To bylo také od vás z Japonska - hever z Mazdy.

Dve skupiny delniku - jedna z Ruska a jedna z Polska - se hlasily do konkursu na pracovni cetu pro telefonni spolecnost. Firma se rozhodla vyzkouset obe party v praxi a vyslala je instalovat telefonni sloupy. Po smene se obe party vratily. Ruska udelala deset sloupu a polska jeden. Firma se rozhodla najmout ruskou skupinu, ale Polaci protestovali: "Oni podvadeji, vsechny sve sloupy nechali koukat ze zeme!!"

Sebevražda domorodce:
Slyšel jsi o tom australském domorodci, co ho před chvílí přivezli? ptá se primář kolegy v nemocnici.
Cože? ptá se doktor.
No, má těžkej otřes mozku a asi to nepřežije.
A co dělal?
Koupil si novej bumerang a ten starej zahodil...

Kněz a australský střihač ovcí jsou v posledním kole televizní soutěže, na body se nerozhodne, o vítězi má tedy rozhodnout báseň, kterou složí během pěti minut s rýmem na slovo Timbuktu (znalci doplní, že jde o hlavní město jedné africké země).
Po 5 minutách vystoupil kazatel:
I was a father all my life,
I had no children, had no wife,
I read the bible through and through
on my way to Timbuktu.
Publikum aplaudovalo a byl považován za vítěze, ale pouze než vystoupil střihač:
When Tim and I to Brisbane went,
we met three ladies cheap to rent.
They were three and we were two,
so I booked one and Tim booked two.

Za druhe svetove valky prijde nemecky vojak ke svemu veliteli a rika mu: "Herr Oberstumfuhrer, ja bych chtel nejake vyznamenani, nebot se mi pred chvili podarilo zastrelit 30 Sovetskych Strelcu." "Ja, das ist gut. To si fakt zaslouzi pochvalu, ale povez mi, jak jsi poznal, ze to byli prave Sovetsti Strelci?" "No, meli na prilbach napsano SS!"

Naproti Niagarským vodopádům sedí Američan, Rus a Čech.
Američan se zadívá na padající vodu a povzdechne: Teda ta Niagara být moje, postavil bych tady elektrárnu a vydělal bych na tom majlant.
Rus se podívá a říká: Já bych tady postavil zábavní středisko a rejžoval bych miliony. Oba se pak obrátí na Čecha a zeptají se ho: A co bys dělal ty?
Čech se na ně znuděně podívá a povídá: Kluci, já bych šukal.

Jednou takhle někdy v sedmdesátých letech měla babka bydlící na samotě v chaloupce v nejzapadlejší dědince ve slovenských horách problémy se střechou.
Protože ale už byla stará a netroufala si na opravu sama, řekla si že požádá o pomoc místní úřady. A tak poprvé po třiceti letech sešla dolů do vesnice. Vešla do domu s nápisem Miestny národny výbor, a došla až do kanceláře předsedy MNV.
Otevře dveře a povídá: Heil Hitler!
Ale babička, na to předseda, to ste si možno splietli dobu, ozaj?
Babička však odvětí: Dobu možno hej, ale vás nie, pán sturmbannfuehrer!

Stupnice ruské zimy:
-29°C: žádné, ani ruské auto už nejde nastartovat
-40°C: auto se ti snaží vlézt do postele
-120°C: zamrzla vodka, Rus je proto nasranej
absolutní nula: Rus žužlá zmrzlou vodku a připouští, že je trochu kosa