Jedného dňa dostal Bush infarkt a umrel. Okamžite sa odobral do pekla, kde ho už čakali.
Si na mojom zozname, povedal mu diabol, ale ja práve nemám voľné miesto. V každom prípade tu, ale musíš zostať, takže mám pre teba návrh. Mám tu pár hriešnikov, ktorí neboli takí zlí ako ty. Jedného z nich pustím, ale ty pôjdeš na jeho miesto. A budem k tebe dokonca, tak dobrý, že ti dovolím, aby si si sám vybral.
Bushovi sa to zdalo ako dobrý obchod. Diabol teda otvoril prvú miestnosť. Tam bol veľký bazén a v ňom plával Nixon. Stále sa potápal a niečo hľadal, ale vždy sa vynoril s prázdnymi rukami. Znovu a znovu.
Nie, povedal Bush. Já nie som dobrý plavec. Myslím, že toto by som nemohol robiť.
Diabol teda otvoril druhú miestnosť. Tam bol Newt Gingrich a veľkým kladivom rozbíjal kamene. Kameňov nikdy neubúdalo. Nie povedal Bush. Mám problémy s ramenom. Strašne by som trpel, keby som musel stále rozbíjať kamene.
Diabol teda otvoril tretiu miestnosť. Tam ležal na zemi Bill Clinton, ruky zviazané nad hlavou, nohy zviazané a roztiahnuté. Nad ním sa skláňala Monica Lewinská a robila to, čo vedela najlepšie. Bush bol v šoku. Potom povedal: Hej, myslím, že toto by som vydržal.
Diabol sa zasmial a povedal: Monika, môžeš ísť.

V lietadle sa bavia politici o ťažkej finančnej situácii nás dole.
Fico hovorí: Otvorím okno a vyhodím 10 tisíciek, nech má aspoň 10 ľudí radosť!
Počiatek horoví: Otvorím okno a vyhodím 20 päťstokorunáčiek, nech má aspoň 20 ľudí radosť!
Pilot sa na nich otočí a hovorí: Vy debili, ja vás vyhodím obidvoch, nech majú radosť všetci!

Mimoriadne správy: Nehoľte si chlpy a nechajte si narásť kožuch.... Plyn nebude!!!

Pýta sa učiteľka v škole žiakov ako máju radi nášho premiéra.Prve hovorí dievčatko: Ja si ho dám vytetovať na prsia, a keď mi budú rásť bude s nimi rásť aj Fico.
Druhe hovorí dievčatko: Ja si ho dám vytetovať na bruško, a keď budem tehotná, tak bude rásť spoločne s mojím dieťatkom.
A tretí hovorí chlapček: Ja si ho dám vytetovať na penis, a buď pôjde do pi.. alebo bude vysieť.

Viete aký je rozdiel medzi šampónom a Dzurindom?Žiadny, obidva sú na hlavu.

Na Eifelovke stojí Američan, Francúz, Slovák a Róm. Zrazu Američan začne vyhadzovať štósy bankoviek a hovorí:
- My toho máme v Amerike veľa.
Francúz začne vylievať litre šampanského a vína a hovorí:
- My toho máme vo Francúzsku veľa.
Róm pozerá na Slováka a hovorí mu:
- Dúfam, že ťa nenapadajú žiadne somariny?
:D:D:D:D

Stavia sa Rus, Čech a Slovák kto najďalej doprdne korkový štupeľ. Prvý ide Rus:zje klobásu, fazuľu a hrach a prdne si-200 metrov. Druhý ide Čech:zje klobásu, slaninu, salámu, fazuľu a hrach a prdne si-500 metrov. Ako posledný ide Slovák:zje všetko čo vidí a prdne si, no štupľa nikde. O týždeň neskôr hlásia v medzinárodných správach správu: LETIACI KORKOVÝ ŚTUPEĹ ZRANIL DVE MALÉ DETI A STÁLE LETÍ ĎALEJ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Rozprávajú sa Francúz , Američan a Cigáň o svojich ženách.
Francúz hovorí : " Moja žena má také nádherné dlhé nohy, že keď vysadne na koňa, tak ich má až po zem, ale nie preto lebo ten kôň je malý, ale preto lebo má naozaj také dlhé nohy."
Američan hovorí :" Moja žena má taký štíhly pás, že keď ju chytím rukami okolo pása tak sa mi až prsty dotýkajú, ale nie preto lebo mám také dlhé prsty, ale preto, lebo ona má naozaj taký štíhly pás."
Cigán porozmýšľa a hovorí: " Moja žena má taký veľký zadok, že keď idem ráno do roboty a buchnem ju dlaňou po zadku, chveje sa jej až do vtedy, pokiaľ sa nevrátim z roboty. Ale nie preto, lebo má taký veľký zadok, ale preto, lebo moja pracovná doba je taká krátka."

Idú dvaja Maďari cez husté krovie, zrazu jeden kričí:
- Kér mi ďere tvár!
Na to druhý:
- Miň ten kér!

V lietadle sedí francúz,madar,slovák a cigán. Pilot im povie aby vyhodili z lietadla to čoho v krajine majú najviac.
Francúz vyhodí šampanské.Madar vyhodí klobásy na rade je slovák a cigán mu hovorí: nemysli na hovadiny!!