Farár ide na WC a nachytá tam mladíka ako onanuje. Hovorí mu:
- To by si nemal robiť, to by si si mal odložiť až do svadby.
- Áno, otče.
Po 10 rokoch príde chlapík za farárom a hovorí:
- Pán farár, asi si ma nebudete pamätať, ale pred desiatimi rokmi ste ma načapali pri onanovaní a radili ste mi, aby som si to nechal až do manželstva.
- Áno to som mohol povedať... A riadil si sa podľa toho?
- Áno, len mám taky problém. Oženil som sa a mám toho odloženého 50 litrov a neviem čo s tým...

Cigáň sa spovedá:
- Pán farár, ukradol som jedno vreco cementu a nie, nie, dva.
- Tak jedno alebo dva?
- Jedno, ale jedno mi ešte treba.

Svätý otec bude mať čoskoro meniny.
Bude druhého.

Viete, ktoré víno je najlepšie?
Omšové. Jeden pije a všetci spievajú.

Farár s kantorom sa chvália ktorý z nich pretiahol viac žien. Sú to veľkí vystatovači a preto sa dohodnú, že na druhý deň budú čakať pred omšou svoje ovečky a pri každej žene, ktorú pretiahle povedia "Hop". Na druhý deň ráno sa ženičky valia do kostola. Vojde prvá, farár "hop" a kantor tiež "hop". pri druhej a tretej takisto. Zrazu sa vo dverách objaví farárova žena s oboma dcérami. Farár víťazoslavne žmurkne na kantora: "Hop", ten však pohotovo zakontruje: "Hop, hop, hop".

Hovorí mladá slečna kňazovi:
- Velebný pán, čo robí vaša ruka na mojej sukni?
- O dcéra, prepáč, zmýlil som si ťa s miništrantom.

Na náboženstve dáva katechétka deťom hádanku.
- Je to chlpaté, skáče to po stromoch a žerie to oriešky. Čo je to?
Prihlási sa Ferko a hovorí.
- Ja si myslím že je to veverička ale ako vás poznám tak to bude určite Ježiš Kristus

Prečo Ježiša Krista neutopili, ale ukrižovali?
Kto by chcel mať na dverách akvárium?

Viete aký je rozdiel medzi bibliou a trenírkami???
- čo nestojí v biblií stojí v trenírkach

Nový farár bol pri svojej prvej kázni tak nervózny, že takmer ani
nedokázal prehovoriť. Ďalšiu nedeľu, pred druhou kázňou, sa
spýtal prítomného arcibiskupa, že čo by mal urobiť, aby sa uvoľnil. Ten mu
poradil: Kvapnite si do vody trochu vodky, uvidíte, že po
niekoľkých
hltoch budete trochu kľudnejší.
Farár poslúchol radu a skutočne, cítil sa tak výborne, že by
dokázal
rečniť aj vo víchrici, úplne kľudne. Po bohoslužbe sa vrátil do
sakristie, kde našiel lístok od arcibiskupa, ktorý mu odkazoval:
Vážený Otče:
Nabudúce si nalejte vodku do vody, nie vodu do vodky. V ďalšom
pripájam niekoľko poznámok, aby sa už neopakovalo to, čo som videl
na
dnešnej omši:
- Na okraj kalicha nie je nutné dávať koliesko citróna.
- Tie kabínky v bočnej lodi sú spovednice, nie toalety.
- Snažte sa neopierať o obraz Panny Márie, a už vôbec ju nemusíte
objímať a bozkávať.
- Máme 10 prikázaní, nie 12.
- Apoštolov bolo 12, nie 7, a žiadny z nich nebol trpaslík.
- Našeho Pána Ježíša Krista a Jeho Apoštolov nenazývame JC &
His
Boys.
- Dávid porazil Goliáša prakom a kameňom, nie je pravda, že by
ho
dojebal.
- Judáša neoznačujeme za zkurveného zmrda.
- Svätého Otca sa nepatrí prezývať Papa Ratzi.
- Bin Ládin nemal nič dočinenia s Ježíšovou smrťou.
- Svätená voda je na požehnanie, nie na osviežovanie zátylku.
- Nikdy sa nemodlite sediac na schodíkoch pred oltárom.
- Hostie sa majú rozdať veriacim, nemajú sa prikusavať k vínu.
- Veriaci hádžu príspevky do pokladničky dobrovoľne; odstráňte
nápis: Vaše sprepitné je môj plat.
- Hriešnici pôjdu do pekla, nie do piče.
- Pri otčenáši je možné dvíhať ruky k nebesiam, ale nie sa
kývať do vlny.
- Vašu iniciatívu, aby si všetci prítomní zatancovali, hodnotím
kladne,
ale robiť vláčik po celom kostole, to NIE!
DôLEžITé: Ten, čo sedel v kúte pri oltári, a o ktorom ste
tvrdili, že
to je buzík v sukni a transvestita bez make-upu, to som bol ja.
Dúfam, že do budúcej nedele tieto nedostatky napravíte. Inak, na
prvú
kázeň to bolo celkom dobré.
S pozdravom,
Arcibiskup