Dostane sa muž do neba a sv.Peter mu hovorí:
- Tu máš telefón,môžeš hocikomu zavolať.
- Naozaj? Aj Pánbožkovi?
- Áno,hocikomu.
Chlapík sa rozhodol, že zavolá panne Márii.
- Panna Mária, prečo si na všetkých obrazoch a sochách smutná?
- Vieš, keď ja som chcela dievčatko.

Malé dievčatko dostane krásne nové šaty, v ktorých sa veľmi ponáhľa do školy. Uteká, uteká, a kedže nechce prísť do školy neskoro, takto sa modlí k bohu:
"Pánbožko milý, prosím ťa, nech nezmeškám. Pánbožko milý, nech nezmeškám."
Ako tak uteká, potkne sa, spadne do kaluže a celá sa zašpiní. Vstane, uteká ďalej a hovorí:
"Pánbožko, milý, prosím ťa, nech nezmeškám, ale už ma nesácaj."

Se čtyřmi jeptiškami se zřítí letadlo. Přijdou k nebeské bráně, kde na ně čeká svatý Petr. Dříve, než je pustí do nebe, ptá se první jeptišky, jestli se někdy dotkla pánského údu. Jeptiška odpoví, že jej pouze viděla. Svatý Petr jí nařídí, aby si v nádobě se svěcenou vodou vypláchla oči. Ptá se druhé jeptišky, jestli se někdy dotkla pánskeho údu. Jeptiška odpoví, že ano, ale pouze rukou. Sv. Petr jí nařídí, aby si omyla ruku ve svěcené vodě a pustí ji dál. V tom
se čtvrtá jeptiška tlačí před třetí a na Petrův dotaz, kam se žene, říká:
"Já bych si s dovolením vykloktala dříve, než si do toho sestra Marie sedne."

Pápež dostal do daru nové Porsche. Raz povie svojmu vodičovi:
- Dovoľ mi sadnúť si za volant a trochu si zajazdiť.
Ten najprv váha, ale potom privolí. Pápež to vytiahne na 200km/h, keď ho zrazu zastavia policajti. Jeden z nich pristúpi k okienku, ktoré sa pomaly otvorí. Zbadá pápeža za volantom a nervózne hovorí:
- Ospravedlnte ma na moment.
Pribehne ku kapitánovi a hovorí:
- Pán kapitán, neviem, či mu mám dať pokutu, alebo nie. Je to totiž veľké zviera.
Kapitán:
- Je to azda predseda parlamentu?
- Kdeže, väčšie zviera.
- Hádam sám prezident?
- Nie, niekto oveľa vačší!
- Tak to môže byť len pápež.
- Pápež? ten mu robí len šoféra!

Farár si dá zavolať tri jeptišky a hovorí im,
"každá z vás doneste do kostola toľko sviečok koľko krát ste v živote zhrešili."
Na druhý deň idú jeptišky do kostola. Jedna nesie vedro plné sviečok, druhá ide spolu z ňou a tlačí fúrik plný sviečok. Zrazu počujú hluk. Keď sa otočia uvidia tretiu ako ide smerom k nim na tatrovke plnej sviečok a kričí:
"Nabok kozy, ešte raz to otočím!"

Kostolník nalieva víno, netrafí sa a povie:
"Do riti zasa vedľa."
Kňaz ho napomenie:
"V kostole sa nenadáva!"
To sa zopakuje asi dva razy a do kňaza vrazí blesk a zabije ho. O pár sekúnd bolo počuť:
"Do riti zasa vedľa!"

11. božie prikázanie:
Cti syna svojho, aby ťa nevyhodil z domu tvojho.

Podnapitý muž sa vracia z krčmy a zastaví sa pred malým obchodíkom, kde je vo výklade vyvesený Ježiš Kristus na kríži. Keďže sa mu veľmi páči, vojde do obchodu a povie predavačke:
- Pani predavačke, koľko stojí ten kríž vo výklade?
- 500 Sk
- Tak si ho kúpim, ale prosím, bez toho artistu.

Cestujú spolu učiteľ, blondína a farár vo vlaku v jednom kupé a lúštia tú istú krížovku. Blondína sa opýta učiteľa:
"Prosím Vás, časť ženského tela na štyri, začína na p a končí na a."
Učiteľ rozmýšľa, rozmýšľa a pochvíli povie:
"Päta."
Na to sa ozve farár:
"Nemá niekto gumu?!"

Přišel mladý muž ke zpovědi a povídá:
"Vaše ctihodnosti, hřešil jsem, měl jsem nemanželský poměr."
"To musela být ta krásná panička Petra Smejkalová!"
"Ne, ctihodnosti, nerad bych prozradil její jméno," odpověděl mladík. "Tak to musela být ta hezoučká cikánka Aranka Holomková!"
"Ne, ctihodnosti, nerad bych prozradil její jméno," na to mladík. "Tak tedy zcela určitě ta přistěhovalá nádherná ruska Olga Četčenkovová!"
"Ne, ctihodnosti, nerad bych prozradil její jméno," opět tvrdošíjně mladík.
"Tak dobře, pomodlete se 5x Otčenáš a 4x Zdravásmaria a bude ti odpuštěno, synu."
Mladík vyjde před kostel a potká kamaráda, který se ho ptá:
"Jak jsi dopadl?"
"Dobře, obdržel jsem 5x Otčenáš, 4x Zdrávasmaria a tři dobré tipy!"