Ide Naco po Malackách na bycikli a zrazu oproti nemu ide mníška.
Zrazí ju, mníška padne na zem ako vreco a Naco povie:
"No ja sem si mysueu, že si vječší frajer Batmane."

Do ordinácie vstúpi chudý bledý muž.
- Neustále má boli hlava, pán doktor - sťažuje sa slabým hláskom.
- Fajčíte?
- Nie, moje telo je chrámom ducha, tu odpornú smradľavú vec by som nikdy nevzal do úst.
- A pijete alkohol?
- Chráň Pán Boh - ohradí sa muž. Ako by som sa mohol oddávať takému hriechu?
- Ospravedlňujem sa. A máte rad ženy?
- Nikdy - odpovie vzdorovito muž a bojovne vystrčí bradu. S tými skazenými stvoreniami, ktoré sú nádobami hriechu, odmietam mať čokoľvek spoločné. Som čistý a čestný, rozumiete?
- V poriadku - súhlasí lekár. Teraz už chápem, prečo vás stále boli hlava.
- A prečo teda?
- Máte priveľmi tesne utiahnutú svätožiaru.

Pýta sa Hasan Mohameda:
- Ty, Mohamed, počúvaj, vieš pilotovať lietadlo?
Mohemed mu odpovie:
- Nie.
Hasan mu nato:
- Tak aký si to moslim?

Zomrie hlava rodiny. Na pohrebe farár vyzdvihuje jeho číny a hlavne, aký to bol dobrý a starostlivý otec. Plačúca matka sa nahne k synovi a plačúc mu hovorí:
- Pozri sa prosím ťa do rakvy, neviem, či sme na dobrom pohrebe.

Farár hovorí veriacim na omši:
- Drahí veriaci!
- Mám pre vás jednu dobrú správu a jednu zlú správu. Tá dobrá je, že máme dosť peňazí na opravu kostola. Zlá správa je, že tieto peniaze sú vo vašich vreckách.

Čo je to "papamobil"?
To je to terárium, v ktorom ukazujú pápeža.

"Panebože, pomôž, čo len urobím, ako sa to len mohlo stať?" horekuje Žid.
Odkiaľsi zhora sa ove mohutný hlas:
"A čo sa ti stalo?"
"Môj syn, dieťa jediné, konvertoval na kresťanstvo."
"To veľmi dobre poznám," buráca hlas zhora.
"A čo si potom urobil?"
"Nuž čo. Napísal som Nový zákon."

Pápež zomrie a príde do neba. Zabúcha na vráta a vtom mu otvorí akýsi hipisák v rúchu, sandáloch, kučeravé dlhé vlasy, náušnička v uchu a pýta sa čo chce.
Pápež vraví:
- Chcem do neba, umrel som a tak som tu!
Sv. Peter:
- A kto si?
- Ja som pápež.
Sv. Peter zapne počítač, naťuká PÁPEŽ pozerá a vraví:
- Nemáme tu nijakého pápeža, choď preč.
Pápež na to:
- Ale to nie je možné. Ja som hlava katolíckej cirkvi, som zástupca Boha na zemi, som pápež Ján Pavol Druhý. Celý život som služil Bohu, zomrel som a teraz som tu. Chcem hovoriť so Svätým Petrom.
- Ja som Svätý Peter. Vydrž chvíľu hneď sa na to pozrieme.
Naťuká JÁN, nič, naťuká PAVOL, nič, naťuká DRUHÝ nič. Vraví:
- Počúvaj sem, vravím ti, že ťa tu nečakáme, tak odpáľ, lebo bude zle!
Pápež zhrozený začne prosíkať:
- Prosím vás, to nie je možné, musím tam niekde byť, určite má máte pod občianskym menom Karol Wojtila, pozrite sa na to.
Sv. Peter už stráca trpezlivosť, ale naťuká KAROL, nič, WOJTILA, nič. Evidentne nasratý ziape na pápeža:
- Počúvaj, vravím ti, že ťa tu nečakáme, tak vypadni, lebo zavolám anjela s ohnivým mečom a ten ti rozpára zadok!
Pápež celý zronený odchádza preč. Celá jeho viera je zrútená. V tom pribehne Sv. Peter a vraví:
- Neblbni, poď, to je skrytá kamera.

Vraví Boh Eve v raji:
- Eva, zhrešila si. Zato budeš platiť krvou.
- A nemohla by som v mesačných splátkach?

Lekár: - Fajčíte?
Pacient: - No občas si zapálim, ale keď sa rozbehnem, vyfajčím aj celú škatuľku.
Lekár: - Pijete?
Pacient: - No občas si dám pohárik - dva. Ale ak sa rozbehnem, pokojne vypijem aj celú fľašu.
Lekár: - Súložíte?
Pacient: - Tak dva - tri krát do týždňa.
Lekár: - No to nie je ktoviekoľko!
Pacient: - No tak, na kňaza z malého mesta?