Jednu hriešnicu idú ukameňovať. V tom príde Ježiš a hovorí:
- Kto je bez viny nech ako prvý hodí kameň?
Okolo Ježišovej hlavy preletí veľký balvan. Ježiš sa pomaly otočí a hovorí:
- Mami! A ty tu čo robíš?

Videli ste už kostol zo zemiakov?
Že nie? Veď je to jednoduché! Keď budete sadiť zemiaky, pozrite sa na kostol.

Prečo Ježiša Krista neutopili, ale ukrižovali?
A kto už by chcel mať nad dverami akvárium?

Diana stretne v nebi sv. Petra. Ten sa jej pýta:
"Prečo máš svatožiaru?"
"To nie je svatožiara, to je volant."

Hlboko veriaca žena je vydatá už 25 rokov a porodila dokopy 17 detí.
Jej muž umrie, ona sa po čase opäť vydá a porodí ešte dve deti. Aj druhý muž jej umrie a neskôr aj ona. Počas jej pohrebu kňaz zdvihne oči k nebu a hovorí:
"Konečne sú spolu!"
Na to sa niekto z pozostalých pýta:
"Kto vaša svätosť? Ona s prvým manželom, alebo ona s druhým manželom?"
"Myslel som jej nohy."

Po tvrdej zime v minulom roku sa muž zo Seattlu rozhodol ísť na dovolenku na Miami Beach, kde sa mal stretnúť so svojou ženou, ktorá mala dokončiť svoju služobnú cestu do Minneapolis. Obaja sa tešili na pekné počasie a spoločný čas, ktorý spolu strávia. Ale naneštastie, na letisku sa stala chyba a mužovi povedali, že musí počkať na neskorší let. Skúšal sa sťažovať, ale povedali mu, že to nemá význam a môžu byt problémy. Nasledujúci deň po príchode do hotela na konci svojej cesty zistil, že v Miami je “horúca vlna” a že tam je tak nepríjemné horúco, ako v Seattli nepríjemné zima. Recepčný v hoteli mu povedal, že jeho žena príde tak, ako sa dohodli. Už nemohol vydržať, kým sa schladí v bazéne, a preto rýchlo napísal e­mail svojej žene, no v chvate urobil chybu v adrese. A tak email prišiel do domu staršej kňazovej ženy, ktorej muž zomrel len deň predtým. Keď si žialiaca vdova otvorila a prečítala správu, vydala zo seba hrozný výkrik a padla na zem mŕtva. Jej rodina sa ponáhľala do izby a na monitore si prečítala text:
'Najdrahšia žena. Ako vieš, odišiel som včera, no len teraz ma zaregistrovali. Pri vstupe bol nejaký chaos, a moja sťažnosť bola zamietnutá. Recepčný mi potvrdil tvoj zajtrajší príchod. Tvoj milujúci muž. P.S.: Veci nie sú tak, ako sme si mysleli. Budeš veľmi prekvapená, ako je tu dolu horúco.'

Dostane sa Karol do neba. Na raňajky dostane biely jogurt a pečivo. Karol pozrie dolu do pekla a tam majú salámy, syry, pašteky. Tak si zje ten svoj jogurt. Na obed zase dostane jogurt a pečivo. Pozrie dolu do pekla a tam sa im stoly prehýbajú, majú tam veľké myši, prasatá, ryby. Tak zasa nič nehovorí a zje si ten svoj jogurt. No a na večeru zasa dostane jogurt s pečivom a zasa v pekle majú torty, rezne, zemiaky. Tak to mu už nedá a spýta sa Pána Boha.
- Prečo my máme stále len jogurty a pečivo a v pekle majú samé dobroty?
A on mu odpovedá:
- Nuž Karolko, myslím si, pre dvoch sa neoplatí variť.

Niekto búcha na nebeskú bránu. Svätý Peter sa pýta:
- No? Čo je?
- Nie čo je, ale kto je?
- Preboha, ďalšia učiteľka.

Ak hovoríš k Bohu - modlíš sa.
Ak Boh hovorí k tebe - máš schizofréniu.

Idú ženské do neba a pri bráne ich zastaví sv. Peter.
"Kam idete ???"
"No do neba??"
"Tak dobre. Ktorá z Vás za celý život ani raz nezhrešila, môže ísť ďalej. Pre ostatné - tam je smer do pekla."
Všetky sa otočia a vyrazia smerom k peklu až na jednu. Tá ide stále ďalej. Sv. Peter sa zamyslí a zakričí:
"Hej, ale tú hluchú si zoberte so sebou !!!"