V Rusku sú dva obchody - rybí a mäsový. Príde chlapík do rybieho a pýta sa:
Prosím vás, nemáte mäso?
Predavač na to:
Nie, u nás nemáme ryby, mäso nemajú oproti.

Japonec sa motá okolo salaša, ide bača a pýta sa ho:
“Počúvaj, čo sa tu moceš, jak sa voláš ?“
“Ja som Kim Tsu Tchan.“ hovorí Japonec.
“Ty si debil a nie Kysučan! Ja Kysučanov veľmo dobre poznám!“

Škót s manželkou si chcú zalietať na športovom lietadle, ale obom sa zdá cena príliš vysoká. Dlho skúšajú prehovoriť pilota, aby im dal zľavu. On odmieta až nakoniec vraví:
Tak dobre, poletíte zadarmo, ale bude to poriadna jazda a vy musíte byť celú dobu ticho. Akonáhle sa ozvete, zaplatíte celú sumu.
Manželia súhlasia a nasleduje šialený let, stúpanie, klesanie, vývrtky, výkruty, otočky - hotová letecká akrobacia - a manželia sú stále ticho. Po hodine pilot pristane a s obdivom sa k nim otočí:
Teda, ste naozaj dobrí, to snáď ešte nikto nevydržal. Každý pri takomto lete reve od strachu. A Škót odpovedá:
No, ale viete, už som skoro vykríkol, keď manželka vypadla z lietadla.

Dežo si nesie cez les fúru dreva, ale z diaľky ho vidí polesný. Na druhý deň príde polesný za Dežom a hovorí:
”Dežo, kde máš to drevo, čo si včera niesol cez les?”
”Aké drevo? Ja nemám nijaké drevo.”
”Ale ja som ťa včera videl, nože poďme na pôjd.” nedá sa polesný.
Na pôjde veľká kopa už nasekaného dreva.
”Dežo a toto je čo?”
”Dyg more, čo tie lastovičky všetko nenanosia.”

Príde Cigán za policajtom a hovorí mu:
”Pán príslušník, okradli ma!”
”A čo ti ukradli?”
”Tridsať peňaženiek.”

Mladá neskúsená Cigánka sa vydáva,
a tak sa pýta matky:
”Mama, čo mám vlastne robiť počas svadobnej noci?”
”Nič sa neboj, dcéra moja, Dežo ti dá to, čo má najradšej, tam, kde ty cikáš.”
Dcéra rozmýšľa a hovorí:
”Ale mama, prečo by dával adidasky do drezu??!”

Vo veľkej budove vypukne požiar a jedinou možnosťou ako uniknúť je skočiť do plachty. Požiarnici sa rozostúpia a čakajú. Vyskočí beloch - chytia ho. Vyskočí druhý beloch - chytia ho, ale keď vyskočí Cigán, tak sa uhnú. Vyskočí druhý - uhnú sa. Jeden požiarnik to nevydrží a zakričí hore:
”Tých zhorených už nehádžte!”

Aká je jednotka odporu k práci?
- Jeden Róm

Aranka píše do časopisu BRAVO: Ahoj BRAVO, mám už 12 rokov a ešte nie som tehotná... Nie je môj otec homosexuál?

Učiteľka sa pýta Deža....
-Dežko, povedz mi zviera na P.
Dežko na to: ...Potkan.
-Dobre Dežko, a teraz zviera na D.
Dežko na to: ...Dva potkany.
-Ale Dežko, skús zviera na Ž.Dežko sa zamyslí a povie: ..Žeby tri potkany???