Politické vtipy
ADMIN
Koenigswald stojí nad hrobom svojho priateľa Steigermarka a číta náhrobný nápis.
Tu odpočíva Izák Steigermark, riadny človek, poctivý obchodník.
Koenigswald si povzdychne:
- Chudák Steigermark, musí ležať v hrobe s dvoma cudzími ľuďmi...
Tu odpočíva Izák Steigermark, riadny človek, poctivý obchodník.
Koenigswald si povzdychne:
- Chudák Steigermark, musí ležať v hrobe s dvoma cudzími ľuďmi...
ADMIN
- Tak jako, strýco, jak je to s tú vašú kozú, co ste ju učil, aby nemusela žrat?
- Ale, chuderka, už to skoro vedzela, kedz tu naráz zdechla!
- Ale, chuderka, už to skoro vedzela, kedz tu naráz zdechla!
ADMIN
Záhorák píli motorovou pílou drevo. Zapíli raz, a dva prsty sú v ťahu. Zapíli druhý raz a ďalšie dva prsty sú v ťahu. Pozerá sa na tú ruku, ako tam ostal iba ten malíček, a tak smutne mu hovorí:
- No, a ty co tu sám budeš.
- No, a ty co tu sám budeš.
ADMIN
Pýtajú sa Záhoráka.
- Vieš, ktorý slovenský región je najzaostalejší?
Záhorák sa zamyslí a po chvíli hovorí:
- Ale písničky máme pjekné.
- Vieš, ktorý slovenský región je najzaostalejší?
Záhorák sa zamyslí a po chvíli hovorí:
- Ale písničky máme pjekné.
ADMIN
Ze záhorackého slovníka: Rýchlik - včiu byu tu a už je v rici, Windsurfing - uatečka s puachetku
ADMIN
Dzeci, kdo z vás ví, proč bociany na zimu odlecia do teplých krajú?
- Prosím proto, lebo aj černosi chcú mjet dzeci.
- Prosím proto, lebo aj černosi chcú mjet dzeci.
ADMIN
Víte proč si Záhoráci dávajú večer noviny do ledničky?
Na aby byui rano čerstvé správy.
Na aby byui rano čerstvé správy.
ADMIN
Deži si kúpi novú škodovku a tak sa vozí po meste hore -dole, až chytí defekt. Vylezie von, otvorí kufor. Tu ide okolo iný Cigán:
- Dyk, čo to robíš?
- Ha, vyberám rezervu, neé?
Druhý Cigán vezme kameň, rozbije sklo a povie:
- Dyk, tak ja beriem rádio...
- Dyk, čo to robíš?
- Ha, vyberám rezervu, neé?
Druhý Cigán vezme kameň, rozbije sklo a povie:
- Dyk, tak ja beriem rádio...
ADMIN
Dodo bol dlhší čas chorý. Náco ho chodil statočne navštevovať, ba raz prišiel aj s Málikou.
- Hneď sa cítim lepšie, ked vidím tvoju ženu, hovorí Dodo.
- A to už prečo?
- Že ja som sa vtedy s ňou neoženil.
- Hneď sa cítim lepšie, ked vidím tvoju ženu, hovorí Dodo.
- A to už prečo?
- Že ja som sa vtedy s ňou neoženil.
ADMIN
Stretli Važťana v Hrádku. Pýtali sa ho:
- Kam ideš, Jano?
- Ale, na súd.
- A prečo?
- Nuž, zaťau som do kožucha sekerou a v tom kožuchu bou otec..
- Kam ideš, Jano?
- Ale, na súd.
- A prečo?
- Nuž, zaťau som do kožucha sekerou a v tom kožuchu bou otec..