Letia Slovák, Američan a Angličan lietadlom. Náhle začne horieť motor a oni majú len dva padáky. Prvého sa chytí Američan so slovami:
- Ako príslušník najinteligentnejšieho národa mám právo sa zachrániť.
Angličan sa s kľudom otočí na Slováka a vraví:
- Mal by som síce právo skočiť, ale ako gentleman, prenechám padák vám.
A Slovák vraví:
- Môžeme kľudne skočiť obaja, pretože príslušník najinteligentnejšieho národa vyskočil s mojím batohom.

Cigáň povedz pomaranč.
Také ľahké: činčaranč.

Učiteľka slovenčiny v cigánskej osada vyvolá Dežka.
Deži, vyskloňuj my slovo žemla.
...Kto čo?, ...žemla,
S kým s čím?, ...so šunkou,
Komu čomu?, ...mne.

Ide vlak tajgou, zrazu nastane obrovský výbuch a z vlaku ostane len hromada šrotu. Tí, ktorí to prežili sa vybrali pešo po trati. Po dvoch dňoch nájdu pri trati zemľanku a v nej dedka. Dedko sa ich pýta:
- Odkiaľ idete, dobrí ľudia?
- Z Moskvy.
- A čo Lenin, ešte žije?
- Lenin je večne živý, dedko.
- A čo revolúcia, ako?
- Revolúcia sa skončila pred sedemdesiatimi rokmi, dedko.
Dedko sa strašne rozčúli:
- A to mi súdruhovia nevedeli oznámiť?! Veď ja mám aj inú robotu ako vyhadzovať vlaky do vzduchu!

Príde Dežo do pôrodnice, pozerá sa okolo seba a zhíkne:
- Dyk, kam som to prišiel? Všade samí skíni!

Sedemdesiate roky. Socialistické Československo. Do električky nastúpi černoch, študent zo spriatelenej Afriky. Mara na
neho chvíľu zíza, no potom sa neudrží:
- Ľudia... pozrite... opica!
Ostatní cestujúci sa zborovo pustia do Mary, aby takto neurážala
študentov zo spriatelenej Afriky. Aby sa mu okamžite ospravedlnila...atď.
Mara teda nakoniec zo seba dostane:
- Prepáčte!
- Nič, sa nestalo.
- odpovie nahnevane černoch.
- Ľudia...
- zhíkne Mara - tá opica hovorí!!!

Prišiel turista do Škótska a hneď na prvej prechádzke stratil psíka. Zatelefonoval do redakcie miestnych novín, aby zverejnil inzerát, v ktorom sľúbil dve libry tomu, kto ho nájde. Po hodine príde do redakcie a pýta sa vrátnika, kde nájde redaktora, s ktorým pred chvíľou telefonoval.
- Odišiel.
- A kde je šéfredaktor?
- Nikto tu nie je, všetci odišli hľadať nejakého psa.

Sociálna kurátorka navštívi cigánsku osadu a pýta sa jedného:
- Nemáte vši?
- Nič nemáme, deti všetko pojedia.

Viete prečo Cigáni nehrajú v Startreku?
Pretože sa s nimi do budúcnosti nepočíta.

Rozprávajú sa dvaja arabskí šejkovia:
”Nášmu Alimu sa zapáčili ženy športového typu. Zajtra sa žení s naším ženským basketbalovým tímom.”