- Sekretárka nemenovanej politickej strany sa potkne na prahu a vyleje trochu kávy.
- To by som vedel aj ja, - podpichne ju šéf strany.
- Samozrejme, šéfe, - odpovedala bez mihnutia oka sekretárka. - Keď ste to už videli, ako sa to robí.

V Rusku sa pýta zahraničný novinár jednoduchého starčeka:
- Dedo, čo budete robiť, keď v Rusku nastane blahobyt?
- Prežili sme vojnu, prežili sme biedu, prežijeme aj blahobyt.

Príde minister po výplate domov a začne z vreciek vyťahovať peniaze. Manželka mu vraví:
-"Počúvaj, nenos už toľko, neviem čo s tým! Skrine plné, do pivnice sa tiež už nič nezmestí..."
-"Čo sa sťažuješ?! Predstav si, že v niektorých rodinách pracujú obaja."

Klaus je na návštěvě u Clintona a ve volné chvíli se ho ptá : "Jak to děláš, že jseš tak v balíku?" Clinton jej zavede k oknu a povídá : "Vidíš to letiště?" "Vidím." "Tak to stálo poplatníky miliardu, ale mě jenom polovic." Za čas přijede Clinton za Klausem a vidí ho, jak se hrabe v penězích, všude zlato, nádhera."Jak jsi to udělal?", ptá se. Klaus jej zavede k oknu a povídá: "Vidíš to letiště ?" "Nevidím." "Tak vidíš!"

Na zledovatělém chodníku se opatrně pohybuje babička, ale i přes všechnu opatrnost přecijen uklouzne a spadne. Přiskočí k ní všudypřítomný Klaus a pomáhá jí na nohy. Babička mu děkuje. "Synku, jak bych se ti jen odvděčila?" "To je jednoduché, babičko, stačí, když mi ve volbách dáte svůj hlas." "Ale synku, synku, já jsem upadla na zadek, ne na hlavu!"

Největším omylem historie bylo potopení Titaniku.
Původně se měla potopit Aurora ...

Sedí takhle pán na Staroměstském náměstí na trávě, škube ji a cpe si ji do úst. Jde okolo prezident Havel a ptá se, co to provádí.
"Víte, já zchudnul a nemám ani na jídlo a tak se musím pást."
Havel sáhne do kapsy, dá mu stovku a říká: "Člověče, nedělejte tady ostudu a běžte si koupit něco normálního k jídlu."
Chlápek poděkuje a odchází. Havel taktéž, a chlápek zase šup zpátky na trávník. Jde okolo Klaus a taky se ptá, co ten pán jako dělá. Dostane se mu stejné odpovědi, tak šáhne do kapsy, vyndá desetikačku a říká: "Jeďte do Bráníka, tam je šťavnatější..."

Američané nasadí agenta mezi ruské kosmonauty.
Agent posílá depeše: "Rusové staví raketu, co mám dělat?" - "Zachovat klid, pozorovat!"
"Rusové postavili raketu, co mám dělat?" - "Zachovat klid, pozorovat!"
"Startuji s Rusy na měsíc, co mám dělat?" - "Zachovat klid, pozorovat!"
"Přistál jsem s Rusy na měsíci, co mám dělat?" - "Zachovat klid, pozorovat!"
"Rusové vytahují plechovky rudé barvy, co mám dělat?" - "Zachovat klid, pozorovat!"
"Rusové natřeli měsíc na rudo, co mám dělat???" - "Vytáhnout plechovku bílé barvy a napsat Coca - Cola!"

Píše se rok 1917: Benzolej Petrolejovič Naftěnko sedí na břehu řeky a loví ryby. Příjde k němu takovej zvláštní chlápek - malej, plešatej s vouskama a říká: "Tak co Benzoleji Petrolejoviči Naftěnko, berou?"
Benzolej Petrolejovič Naftěnko odpovídá: "Jdi do prdele Ty hajzle zkurvenej..."
Píše se rok 1919: Benzolej Petrolejovič Naftěnko sedí na břehu řeky a loví ryby. Příjde k němu takovej zvláštní chlápek - malej, plešatej s vouskama a říká: "Tak co Benzoleji Petrolejoviči Naftěnko, berou?"
Benzolej Petrolejovič Naftěnko odpovídá: "Jdi do prdele Ty hajzle zkurvenej..."
Píše se rok 1921: Benzolej Petrolejovič Naftěnko sedí na břehu řeky a loví ryby. Příjde k němu takovej zvláštní chlápek - malej, plešatej s vouskama a říká: "Tak co Benzoleji Petrolejoviči Naftěnko, berou?"
Benzolej Petrolejovič Naftěnko odpovídá: "Jdi do prdele Ty hajzle zkurvenej..."
Píše se rok 1952: V Moskvě vyšla kniha: BENZOLEJ PETROLEJOVIČ NAFTĚNKO - MÉ HOVORY S LENINEM

Winston Churchill jako premiér britské vlády přišel na interpelaci do sněmovny v povznesené náladě. Poslankyně Philipsová, která jej neměla příliš v lásce, předstoupila před jeho křeslo a pronesla vzrušeně: "Pane předsedo, vy jste opilý. Vy jste hrozně opilý. Pane předsedo vy jste hrozně moc opilý." Churchill se s pomocí sněmovního Butlera postavil a odpověděl. "Paní poslankyně, vy jste ošklivá. Paní poslankyně vy jste moc ošklivá. Paní poslankyně vy jste strašně moc ošklivá!" A mávaje svým velkým doutníkem, dodal se smíchem: "Já se z toho ale do rána vyspím!"