Rádio Jerevan se posluchačům omlouvá. Původně jsme uvedli, že bude promítnut švédský pornografický film Dala baba vojákovi. Po tiskové korektuře bylo zjištěno, že snímek není švédský, ale sovětský, není pornografický, ale panoramatický a nese titul Balada o vojákovi.

Pri pracovnom obede Clinton siahne po feferónke. Vedľa sediaci Dzurinda ho chytí za ruku a diskrétne mu pošepká: Mr.president, zabudli ste na našu dohodu? Akú dohodu, Miki? Že kým vám lížem riť, feferónky jesť nebudete!

Pani učiteľka káže žiakom vymyslieť súvetie. Prihlási sa Miško: "Narodili sa nám štyri mačiatka a všetky sú HZDS." Na druhý deň príde inšpekcia a pani učiteľka vyvolá Miška, aby povedal súvetie. "Máme doma štyri mačiatka a tri sú HZDS." Pani učiteľka sa pýta prečo už len tri. "Jednému sa už otvorili oči."

Aký je najdrahší slovenský obraz?
Krvný obraz bývalého prezidenta Schustera!

Jaký je rozdíl mezi komunistou a obilím? Žádný. Oboje dvoje se musí vymlátit, jinak umřeme hlady.

Rádio Jerevan dostalo otázku, na ktorú nevedelo odpovedať. Znela: Odkiaľ bude Sovietsky zväz dovážať obilie, keď bude všade komunizmus?

Čte prezident USA v nebi noviny a na první stránce vidí: Pracující Detroitských automobilových závodů podepisují socialistické závazky. A na druhé straně: Stranická a odborová organizace armády USA aktivizuje důstojnický sbor před prvomájovými oslavami vítězství komunismu.
Do hajzlu, pomyslí si, tak voni to ti rusáci asi nakonec přece jenom vyhráli...
Otočí stránku, a na ní čte: ... těžké boje na španělskočínské hranici vrcholí.

Přijde pán za filosofem a ptá se: Četl jsem článek o hledání pravdy a přitom
jsem se setkal s pojmem marxistická dialektika. Co to je ten marxismus?

No, to je něco, jako když v černé místnosti hledáte černou kočku.
A dialektika? - No, to je něco, jako když v černé místnosti hledáte černou kočku - potmě.
A marxistická dialektika?
Filosof se smutně usmál a odpověděl: No, to je něco, jako když v černé místnosti hledáte
potmě černou kočku a máte přitom zavázané oči.

Otázka na Radio Jerevan: Můj muž pracuje v kolchozu na 150%, ale doma v posteli selhává! Co s tím?
Odpověď: Zkuste to s ním v kolchozu!!

Víte, jak můžete mezi politiky najít 3 naprosté blbce? Namátkou.