Po Václavském náměstí kráčí Klaus se Zemanem. Po chvíli Zeman zjistí, že nemá náprsní tašku. V ní měl různé doklady, spoustu všelijakých valut, takže velká škoda. Klaus navrhne jít zpátky stejnou trasou, jestli to náhodou nenajdou. Mezitím náprsní tašku našel čtyřletý chlapeček a prohlížel si pro něj neznámé bankovky, když vtom jej Zeman s Klausem zahlídli. Jé to jsi hodný chlapečku, žes to našel a za to si klidně řekni, co by jsi chtěl. -Prosím barevnou televizi se stěračemi. Klaus se Zemanem se na sebe podívají a diví se zvláštnímu přání. Barevnou televizi můžeš dostat, ale nač ty stěráče? Víte, pane, když v televizi mluví pán Zeman, tak maminka s tatínkem tak po televizí plívají, že já to rukávem nestíhám utírat.

Hádajte, ako vyzerá parlamentný SANDWICH ?
Medzi dvoma sľubami je HOVNO!

Učiteľka v škole sa pýta detí, ako majú radi pána Mečiara. Prihlási sa Jožko, porozmýšľa a hovorí: "Ja by som si dal najradšej jeho meno vytetovať na rameno, tak ho mám rád." "No dobre," hovorí učiteľka, "a čo ty, Móric?" "No, ja by som si dal najradšej jeho meno vytetovať na vtáka!" Učiteľka je zhrozená a pýta sa, prečo práve tam. "No, buď by bol v piči, alebo by visel..."

Dva muži na Ukrajině spolu jedou vlakem. "Kam jedete?" ptá se ten první. "Jedu do Moskvy nakoupit maso", odpoví ten druhý. Vlak staví v Kievě, kde ten druhý muž vystoupí. "Já myslel, že jedete do Moskvy, nakupovat maso", volá na něj z okýnka ten první". "To ano, ale fronta začíná už tady", odpoví druhý.

Čech, Američan a Němec se sejdou v nebi a povídají si, kdo z nich umřel horší smrtí.

Američan: Jo, to náš táta koupil tryskáč a jak s ním neuměl pořádně lítat, tak ho otočil proti zemi a byli jsme na kaši.

Němec: To můj táta koupil porsche a nějak to nezvládl a tak jsme vlítli do skály a byli jsme taky hned mrtví.

Čech: To náš táta koupil kolo a pak jsme pomřeli hlady.

- Ako vzniká jedna miliarda v matematike? - K jednotke pripíšem 9 núl a vznikne miliarda. - A ako unikajú miliardy zo slovenskej ekonomiky? - Americká oceliarska jednotka sa spojí so slovenskými politickými nulami, a uniknú miliardy.

- "Viete, že včera operovali Dzurindu?"
- "Hej? A čo mu bolo?"
- "Dostal pruh... dvíhal mzdy..."

Václav Klaus jde s manželkou po Václaváku. Minou obchod, Klaus se vrati a řekne:
"No podívej se Livie na to oblečení, jak je levné a pak, že je drahota!"
Livie ho okřikne.
"Drž hubu, vole, stojíš u second handu!"

Umřela takhle Hillary Clintonová, a jen Bůh ví proč, dostala se do nebe. Příšel k ní Svatý Petr a říká: "Hillary, vím, že tam dole jsi byla někdo, ale tady jsi jen další člověk z mnoha. Protože mám teď velký fofr, posaď se zatím tady, já ještě vyřídím rozdělané věci." Hillary se posadila a začala si prohlížet své okolí. Všimla si obrovité zdi, která se táhla na obě strany, kam až oko dohlédlo. A ta zeď byla doslova pokryta spoustou hodin. Čas od času některé z nich poskočily o 15 minut dopředu. Když se Svatý Petr vrátil, Hillary se ho ptá, co ty hodiny znamenají. "Každý ženatý muž na zemi má tady jedny hodiny." "A co znamená, když se posunou o 15 minut?" "No, to znamená, že se ten muž, který k těmhle hodinám patří, právě dopustil nevěry." "A jsou tady i hodiny MÉHO muže?" "Ale ne, ty má Bůh na stole v kanceláři místo ventilátoru."

Utíká zajíc a druhý se ho ptá proč. "Ministerstvo nařídilo uříznout všem zajícům třetí ucho!"

"Ale vždyť my máme jen dvě uši?"

"To vím, ale oni jako obvykle napřed řežou a pak teprve počítají!"